Младший брат

14.08.13 12:03 | Добавить в избранное
Помогите, тетки. Не знаю что делать, как себя вести и что для себя решить.
Есть брат, проблемный, обидчивый, никто его тонкую натуру не понимает, может прервать связь со всеми, а потом обижаться что никто не звонит. Брат родной, на перечисление тараканов уйдет много времени, не буду. Проблема в том, что брат пьет. Или не знаю в чем проблема. Он пьет потому что много тараканов или много тараканов потому что пьет?
Верю в его доброе сердце, хотя давно уже не видела его проявлений. Помню его маленьким, честным, рукастым. А сейчас просто комок боли ходячий. Впечатление, что он специально себя накручивает, чтоб сначала обидеться, а потом выпить. Слушать ничего не хочет, если вдруг кому-то вздумалось его иллюзии разрушить.
Все понимаю, у каждого своя жизнь. И лучше бы не поддаваться на его манипуляции. Но. В семье был случай несколько лет назад, когда наш двоюродный брат, красавец и любимец семьи и женщин отказался от общения, начал нести бред, сбомжился и через какое-то время его нашли в в каком-то клоповнике. Ему было 36.
Брат работает, снимает квартиру (до недавнего времени жил с  мамой, переехал в другой город после того как я в запале сказала, что он обнаглел и никто не обязан терпеть его вечное дурное настроение. Естественно, теперь я виновата, что ему так тяжело одному снимать квартиру и т.д), законопослушен. Девушки нет и давно не было. Уверен, что в 36 мужчина уже должен что-то иметь чтобы смочь и женщине что-то дать. Это еще один источник печали. Не о ком заботиться.
Я его боюсь. В смысле боюсь с ним разговаривать. Хотя в последний раз он умудрился обидеться и без разговоров.
Мама живет в постоянной тревоге за него. Я тоже, хотя и твержу себе что ничего за него делать не смогу и если он так живет значит так ему нравиться.
Но когда я вижу сколько злобы и обиды в нем - ни за что не поверю что такое может нравиться.
Чего от вас хочу? Даже не знаю. Может историй поучительных или подбадривающих. Совета, конечно же. И вообще всего. Ведь не с кем поговорить даже. Стесняюсь это расскзаывать.
Спасибо!


  • Автор: Кохана      14.08.13 12:13

    брат в раздрае, в конфликте с миром и с кучей комплексов. вас слушать не будет, потому что вы своя, ничего не понимаете и вообще. слушать будет человека постороннего и авторитетного, в идеале - психолога. вопрос только в том, как затащить его к психологу. ну и ИМХО надежды мало, если брат ваш такого истероидно-алкоголического типа товарисч: малейшая проблемка раздувается до размеров слона и служит поводом выпить.

    Ответить
  • Автор: Стулка      14.08.13 12:15

    Лечиться пробовал.Действительно помогла изоляция в далекой стране в течении года на отдаленной ферме. Не пил после этого 2.5 года. За эти 2.5 года пытался как-то обустроиться, с девушкой познакомился, спортом занялся. Но потом стало все бесить. Девушку со временем бросил, стало накрывать с тоской, на работе все стали бесить. Я когда смотрю на него чувствую он как будто во власти чего-то темного.
    Ходил к психологу("психолог дебил"),к анонимным алкоголикам ("дебилы"), к верующим ("какие-то подозрительно дружелюбные).

    Ответить
  • Автор: Стулка      14.08.13 12:17

    Из тех кто смог бы стать авторитетом - отец. Но с ним самая большая засада. Отцу ухмыляется в лицо. Других автритетов нет. Друзей тоже. Надеютья на удачу? Авось выплывает? Очень страшно такое наблюдать.

    Ответить
  • Автор: nastya      14.08.13 12:27

    Хочется сказать много банальностей, но ведь банальность - это давно всеми забытая истина(с). Так вот, каждый живет так, как он хочет и так, как ему нравится. Даже те, кто постоянно жалуется на жизнь и на внешние обстоятельства. Причина ВСЕГО, что происходит с человеком в самом человеке. Всегда. Я подозреваю, что никто Вам не сможет рассказать историю о том, как он насильно, извне кого-то исправил или изменил чью-то жизнь. Потому что так не бывает.
    И еще из банальностей: обижается тот, кто хочет быть обиженным. Очевидно, что Вашему брату нравится паразитировать на эмоциях близких людей. Таких людей очень много. Нам, нормальным;) это трудно понять. Лучше просто принять как данность, как плохую погоду (Вы же не обижаетесь и не испытываете никаких чувств к дождю?). И такие люди (как все люди, наверное) ведут себя с другими людьми ровно так, как им ПОЗВОЛЯЮТ СЕБЯ ВЕСТИ.
    А что касается советов, то он только один: не ведитесь на это. Или по крайней мере дайте ему понять, что не ведётесь. И тогда произойдет одно из двух. Он либо поменяет свое поведение в отношении Вас (Вы можете даже удивиться как быстро он станет адекватным - сразу же как только поймет, что плакать больше некому). Либо найдет себе другой источник, на котором можно паразитировать. Ну тут уж Вы точно не в силах ничего исправить. а поводу алкоголизма уже говорено-переговорено. Только сам-сам-сам.

    Ответить
  • Автор: Geronimo      14.08.13 12:34

    С пьющими, нариками и прочими пациентами психиатров ситуация такая.
    Или тащить, или забить.
    Вынуть ему гнилой мозг и вставить туда чистый и светлый - не выйдет.
    Поэтому. Либо молча прикармливать, мыть, обстирывать, подлечивать. Либо забыть про то, что есть такой родственник.
    Третьего не дано.
    Лично я не могу порицать ни одного из этих двух путей. Ибо. Чел и вправду отвечает за себя сам, и никто (даже родная мать) не должен его нести на себе пожизненно. Тот, кто бросит, у меня лично никакого осуждения не вызовет - не инвалида бросили. И в то же время - родное - оно и есть родное, и смотреть, как оно подыхает под забором от голода и болезней не все умеют. Тех, кто тащит - тоже хорошо понимаю.

    Ситуация, что называется, патовая. Никаких половинчатых решений тут не может быть. Ждать внезапного просветления и вразумления не надо ни в коем случае.
    Единственное, если собрались тащить - не надо ныть и жаловаться, выбрали себе крест - несите. Решили бросить - не оглядывайтесь и ни у кого не ищите понимания.

    Ответить
  • Автор: Стулка      14.08.13 12:37 Ответ для nastya 14.08.13 12:27

    Получается, что брата у меня вроде как уже и нет? Понимаю, глупый вопрос. И еще один: почему он такой? зачем ему это нужно? Всех держать в виноватых. Мы росли с ним в одинаковых условиях, но я тараканов гоняю, а он их растит.

    Ответить
  • Автор: Geronimo      14.08.13 12:38

    Еще насчет вот этого:
    "В семье был случай несколько лет назад, когда наш двоюродный брат, красавец и любимец семьи и женщин отказался от общения, начал нести бред, сбомжился и через какое-то время его нашли в в каком-то клоповнике. Ему было 36."

    А кому от этого стало плохо - ему самому или его родным? Может, он там счастлив, в клоповнике. Есть огромное количество таких людей, бомжей по призванию. Его в хоромы бесплатно посели, он все равно завалится спать в грязной одежде в подсобке. Уверены, что он глубоко несчастлив бомжом? Может, ему там комфортнее всего?

    Ответить
  • Автор: Стулка      14.08.13 12:40 Ответ для Geronimo 14.08.13 12:34

    Я больше склоняюсь к забить. Совсем не просто. Это настоящее испытание.

    Ответить
  • Автор: Стулка      14.08.13 12:46 Ответ для Geronimo 14.08.13 12:38

    Не верю, что он в клоповнике потому что хотел. Он тоже вроде как неудачником стал, все шло хорошо, пока вдруг не бросила жена. Да и не выглядел он перед смертью счастливым. Только злым и голодным.
    Я понимаю, что это ярлыки всЁ, эти представления о счастье. Но уже много лет старшие в нашей семье задают себе вопрос"А как еще мы могли помочь ему?"

    Ответить
  • Автор: Стулка      14.08.13 12:48

    Тетки, я про себя спрашиваю. Какой это опыт, как правильно все сделать, что мне понять-то должно? Сын у меня, 13 лет. Ему что говорить?

    Ответить
  • Автор: nastya      14.08.13 12:50 Ответ для Стулка 14.08.13 12:37

    У Вас нет такого брата, какого Вы бы себе хотели. Но это Ваши хотелки - он Вам ничего не обещал (как бы ни жестко это звучало). Все люди разные. Вот он-такой.
    Знаете, сто Ваши переживания очень созвучны моим недавним метаниям по поводу сразу нескольких членов семьи. так вот я поняла одну вещь. Мы ведь прекрасно понимаем, что люди разные. Есть преступники, алкоголики, плохие матери и проч., но есть вообще, где-то. Как правило за пределами своей семьи. А в МОЕЙ семье все самые лучшие. Априори. Потому что это моя семья (например, муж - не алкоголик, нет, у него работа нервная и он вынужден "каждую пятницу я в гавно"; мама- хорошая, а оскорбляет меня на каждом шагу потому, что жизнь и у неё была тяжелая и нервная). Так вот в моей (Вашей) семье - люди точно такие же, как и везде. Есть те, кого Вы можете принять и полюбить, а некоторых -нет. Это не плохо и не хорошо. Это просто медицинский факт. Но он очень тяжело нами принимается. поэтому столько метаний и страданий. но принять это, по моему нужно. потому что сразу высвобождаются силы и резервы на СВОЮ жизнь. Как-то так. И братом он Вам быть не перестанет, т.к. это уже физически невозможно. просто он ВЫБРАЛ свой путь. И у него есть на это право. кстати, еще один момент, который хорошо бы понять и принять. У каждого есть право быть плохим (плохим, в Вашем понимании, разумеется)

    Ответить
  • Автор: nastya      14.08.13 12:52 Ответ для nastya 14.08.13 12:50

    сори за опечатки, ошибки, но, надеюсь, что меня поняли

    Ответить
  • Автор: Шаци      14.08.13 13:04 Ответ для Geronimo 14.08.13 12:34

    согласна с тобой, Geronomo!

    Ответить
  • Автор: Geronimo      14.08.13 13:07 Ответ для Стулка 14.08.13 12:46

    Что значит, что жена бросила "вдруг"?
    Что вы знаете об их совместной жизни?
    Что значит СТАЛ неудачником?

    Вы можете верить или не верить.....
    Я помню сюжет о мужике, у которого обманом выманили квартиру, и он остался без жилья, стал жить натурально в землянке за городом. Так на работе никто и не узнал - он приходил всегда чистый, не вонючий, стиранный, выбритый.... Понимаете? А есть люди, которые в нормальной квартире клоповник устраивают, которую всего лишь немного прибирать надо раз в неделю.

    Сыну что говорить.... Чтобы вы ему ни говорили, его воспитают не слова, а окружающая жизнь, в первую очередь ваша собственная.

    Ответить
  • Автор: Стулка      14.08.13 13:42 Ответ для nastya 14.08.13 12:50

    Интересный взгляд на хороших и плохих. Спасибо, что напомнили. На свою семью, я заметила вдруг, я его не распространяю.
    Да, есть у меня некоторые представления о "братстве". Тут,видать, основная проблема.

    Ответить
  • Автор: Стулка      14.08.13 13:44 Ответ для Geronimo 14.08.13 13:07

    Ну, нам это было вдруг. А им-то понятно нет.
    Он был такой весь звезда, сердцеед, ему все легко доставалось. А тут вдруг жена ушла. А к поражениям он не привык. Ну да не о нем речь.
    По поводу верить-не верить - это риторическое восклицание. Я понимаю что Вы хотите донести.
    Все равно говорить что-то надо. Буду говорить как есть.

    Ответить
  • Автор: Кофейная Фея      14.08.13 14:02 Ответ для Стулка 14.08.13 12:48

    А никто не ответит, как правильно ВСЁ сделать. Потому что не знает никто.
    Вот Вы пишете :"Я больше склоняюсь к забить".
    Надо быть очень сильным человеком чтоб забить. Или безразличным. Был у меня дядя, на десять лет всего старше, в детстве был мне вроде брата, обожала его... Ну , это длинная история, а вот когда он стал неуправляемым алкоголиком, сто раз зарекалась- все. ну его нафиг, и ноги моей не будет, и пальцем не пошевелю. Но нифига- и ездила, и ходила, и по наркологичкам, и по психушкам. Причем последние годы уже было очевидно, что его прежнего - любимого, веселого, умного, доброго мальчика- не существует больше. Что мозги уже не его. Не он это.
    И это ничего не меняло, кроме одного- наступило понимание, что надежды нет, и выхода нет, и все бесполезно, и ругаться, и по-хорошему, и лечить , и в лтп запирать. Сейчас вспомнить те годы страшно. Каждый день как на пороховой бочке- что еще выкинет. Может, и стОило на него забить, но не получилось. И до сих пор вспоминаю, как в последнюю нашу встречу перед его смертью я на него орала. Как ненавидела в тот момент. Вроде и укорять себя не в чем, а какое-то чувство вины все равно есть.

    Ответить
  • Автор: Стулка      14.08.13 14:41 Ответ для Кофейная Фея 14.08.13 14:02

    Извините,а делаете что-то с этим чувством вины?
    И не злило Вас, зачем это и почему именно с Вами?

    Ответить
  • Автор: Дея      14.08.13 14:45

    К психиатору.
    и не алкоголизм даже, а именно что голову. Тупо исключать наличие диагноза.

    А вообще, заметила. Те кому щас 36-среди них очень много мудаков и говна в проруби. Один в один, никто не любит , никто не понимает вы сволочи я из за вас такой. Не АЛексеем зовут, случайно? Именно Лех чета косит. Вот Миш и Саш всяких проносит, а эти -мудак на мудаке

    Ответить
  • Автор: Geronimo      14.08.13 14:49 Ответ для Дея 14.08.13 14:45

    Ща тебе жены-подруги Леш навешают.....

    Тут в чем дело-то. Запрещена у нас недобровольная псих. помощь, и даже обследование, ну, пока он кого-нить или себя не попортит. А сам такой обидчивый хрен пойдет к профессионалу.
    Тем более, что "Ходил к психологу("психолог дебил")"

    Ответить
  • Автор: Дея      14.08.13 14:52 Ответ для Geronimo 14.08.13 14:49

    да пусть вешают, мне жалко штоли? о чем вижу о том пою. ))))

    А вообще, я б сказала плюнуть, дак авторша наша ж не плюнет нифига. У нас же через одну спасительница. Врубить мозг и принять тот факт что у брата своя голова есть, и вот такие выпрыги вокруг него и провоцируют капризную сучность... Ай, че я распинаюсь. Спорим, автор не взамуже?

    Ответить
  • Автор: Кофейная Фея      14.08.13 14:53 Ответ для Стулка 14.08.13 14:41

    Да как не злило?! Конечно, злило.По сути. Почему именно со мной - как-то не возникало такого вопроса. У меня как-то никогда его не возникает. Не знаю, почему. Не мой вопрос)))
    Злило, что сделать ничего не можем, что бьемся с ним- и как об стенку горохом. Когда наступило понимание что все бесполезно, - бесила безисходность, безвыходность. Бесило, что ты как в заложниках- ничего не решаешь, можешь только действовать по ситуации, а глобально- ничего не можешь. Но у нас совсем было тяжко- он не работал годами.Жена его выгнала( и ее понять можно, кто такое выдержит), он ночевал на лестничной площадке, то в гаражах где-то, мама его нашла, увезли его из того города. На работу сто раз устраивали, все без толку. И сбомжился бы, если бы семья не тащила и не вытаскивала периодически из всякого разного.
    Чувство вины. Время идет. Скоро четыре года, как его нет, мне самой странно, но плохое из памяти уходит, стирается. И чувство вины тоже. ТО хорошее, что в последнее время его жизни уже не помнилось, вспоминается, а плохое уходит. Он выглядел последнее время ужасно, просто настоящий алкаш. А сейчас в памяти уже не это страшное лицо , безумные какие-то глаза, руки трясущиеся, а то, каким он был до того, как стал пить. Да. Память- странная штука.

    Ответить
  • Автор: Дея      14.08.13 14:54

    У меня просто в окружении несколько таких "братьев".
    Пришибла бы, чесслово. Бо всем росиникам своим всю кровь выпили. И все непонятые, ога.

    Одному уже аж шестой десяток, а все не понят и недолюблен-недооблизан.

    Ответить
  • Автор: Кофейная Фея      14.08.13 14:55 Ответ для Дея 14.08.13 14:52

    Послушай, ну при чем тут взамуж. Он же ей не дядя с улицы, он ей брат.

    Ответить
  • Автор: Geronimo      14.08.13 14:59 Ответ для Дея 14.08.13 14:52

    Ну, у нее ребенку 13 лет, есть куда энергию деть.
    Тут в чем дело еще.
    На брата можно забить, к примеру, но за ним стоит их общая мать. Если ее не убедишь забить на сына (скорее всего), то будешь смотреть как она все из себя выдаивает, всю жизнь свою туда гробит - будешь тащить уже мать, а через нее, опосредованно, и его. Да еще и ссориться с матерью по его поводу.
    Эх, такое болото это все.

    Ответить
  • Автор: Стулка      14.08.13 15:00 Ответ для Дея 14.08.13 14:52

    Не взамуже. Не спасительница, не. Не Леша. Как-то самой не разобраться со своим отношением к ситуации. То я ему звоню "поговорить", то яростно приучаю к мысли что "сам-сам-сам". Мозгом понимаю, что манипуляции, но иногда очень жалко его.
    Вы как будто нервничаете?

    Ответить
  • Автор: Стулка      14.08.13 15:04 Ответ для Geronimo 14.08.13 14:59

    С мамой в точку.
    Да и с болотом, блин, тоже.

    Ответить
  • Автор: Кофейная Фея      14.08.13 15:04 Ответ для Geronimo 14.08.13 14:59

    да. у нас была дядины родители, мои дед и бабушка, старики, из которых он кровь пил. каждодневно. и скандалы были и с ним , и с его родителями одновременно. потому что бабушке все казалось, что утром он проснется хорошим.

    Ответить
  • Автор: Дея      14.08.13 15:08 Ответ для Кофейная Фея 14.08.13 14:55

    муж при том, что мужь хоть по башке вовремя даст дабы охолонить


    Брат-сват. Я давноуже на родственные истерики не ведусь. Жизнь одна. а то что тебе говно в братья досталось не повод свою жить говнять. Грю ж, слишком много наблюдаю. Нифига она его из говна не вытащит. только будет с ним за компанию вязнуть морально да в вине закапываться. А он то ессно гений не понятый со сложным характером, которому все обязаны, ни в чем не виноват.

    Но я так, бухтю. Грю ж не будду я ей советов давать. Бес-по-лез-но. Так и будет в этом говне виноватая ковыряться

    Ответить
  • Автор: Стулка      14.08.13 15:10 Ответ для Дея 14.08.13 14:45

    Точное замечание про 36-ти летних. И 37-летних. И 42-летних.
    Чем дальше тем мудачее. Ага, невзамуже.

    Ответить
  • Автор: Стулка      14.08.13 15:16 Ответ для Дея 14.08.13 15:08

    Чего это Вы обо мне в 3-м лице? Я тут, очень присутствую. Вы не так немножко поняли. С моей жизнью все гут. Ну за исключением. Я про конкретное мое отношение. Про поговорить.
    Мне есть куда ресурсы девать, успокойтесь, бросться в "матьтерезы" не собираюсь.
    Но. Может быть есть метод, способ. Я никогда не спрашивала. Вот Кофейной Фее, например, думаю тоже не сразу открылось. Я в процессе. И процесс этот очень болезненный. Мы росли вместе. И мудаком он ен был. Был мужиком. Куда все делось.
    Мне бы очень хотелось услышать и Ваше мнение.

    Ответить
  • Автор: Geronimo      14.08.13 15:19 Ответ для Стулка 14.08.13 15:16

    Первичен алкоголь. Не в голое тараканы ==>> пьет, а пьет ==>> в голове тараканы. И зависимость, которой подчинена вся жизнь, а все, что против - бесит и злит (трансформируется в обиды). И сам алкоголь меняет личность и разрушает мозг.
    Увы.
    Тело тоже, личность в нем уже другая.
    Вообще идея про психиатра - правильная, но реализация ее весьма и весьма трудна.

    Ответить
  • Автор: Кофейная Фея      14.08.13 15:24 Ответ для Дея 14.08.13 15:08

    Все люди разные. Жизнь одна и никто никого без желания сидящего в говне из говна не вытащит. Все правильно. Но люди разные. Я не могу жить отдельно от семьи и абстрагироваться от родственников, ну, в моральном смысле (физически мы все живем отдельно друг от друга уже много лет). Не могла не участвовать, или делать вид, что меня не касается. Да, с одной стороны семья - это опора и все такое, а с другой болото))

    Ответить
  • Автор: nastya      14.08.13 15:32 Ответ для Стулка 14.08.13 15:16

    Вот, мне тоже показалось после Вашего поста, что Вы скорее спрашиваете, что делать с собственными чувствами-отношениями. Вам ведь все про него понятно. Но Вы пока принять его таким какой он есть не можете. вот над этим , кмк, надо работать.
    Кстати, принятие его таким какой он есть не исключает поддержки мамы и даже какой-то помощи ему самому. Но ВАМ САМОЙ станет легче, если вы поймете, что он такой и не должен соответствовать Вашему внутреннему представлению о "правильном брате". И себя гнобить за то, что "не смогли спасти" перестанете (почему-то я думаю, что это тоже присутствует)

    Ответить
  • Автор: Стулка      14.08.13 15:33 Ответ для Geronimo 14.08.13 15:19

    Да, известно про психатра. И про АА тоже. Я уже давно понимаю, что ни я, ни мама не поможем. И не виноваты. И вообще этого человека я не знаю, это кто-то другой.
    Мысли скачут. И мама хандрит. Беседую. но он любимый, маленький, болел все детство.
    Про первичность точно?

    Ответить
  • Автор: Geronimo      14.08.13 15:35 Ответ для Стулка 14.08.13 15:33

    Сами сходите к психиатру, без него, он вам скажет. Алкоголь делает из человека Чужого, он полностью меняет личность.

    Ответить
  • Автор: Aноним 14.08.13 15:36 Ответ для Geronimo 14.08.13 15:19

    Тараканы породили алкоголизм. Алкоголизм породил новых тараканов. Замкнутый круг.

    Ответить
  • Автор: Стулка      14.08.13 15:42 Ответ для nastya 14.08.13 15:32

    Дело в принятии. А можно, пожалуйста, пример. Ну вот с какой мысли-действия начать?
    Как начать это все? Твердить "он такой", "его не изменить"? Как Вы бы сделали?

    Ответить
  • Автор: nastya      14.08.13 15:46 Ответ для Стулка 14.08.13 15:42

    Свияша почитайте. У него много спорного, но сама мысль о принятии внешнего мира в целом и о том, что он не обязан и не будет соответствовать нашим внутренним хотелкам, мне в свое время очень помогла

    Ответить
  • Автор: Шаци      14.08.13 15:57

    может вариант шаг за шагом. т.е. посильное участие в его жизни. без морализаторства, что мол так жить нельзя?
    купить шапку-ботинки на зиму, или к стоматологу визит оплатить. сказать себе, что 2 раза в год вы брату то-то и то-то. и не более.
    а думать, переживать? это такой крест человеческий.

    Ответить