Кто виноват и что делать

Автор: Despina      30.01.15 07:00

Ну вы же сами пишете - я пока не проанализирую и не успокоюсь, разговаривать не могу. В момент стычки так и скажите - сейчас пока меня не трогай, я подумаю, разложу что мне не нравится, и потом приду снова с разговором, будем разбирать, из-за чего сыр-бор, и как это поправить.

И тогда вы спать ложитесь не разруганные, а отступившие для раздумий.

И еще договоритесь с мужем - если все претензии обоснованы, то второй должен изменить что-то в своем поведении, а не просто забить до следующего раза.
А по другому обида будет копиться и в конце концов отравит всю семейную жизнь.

Автор: Мурашка      30.01.15 07:21

Вот тут у меня еще вопрос, как именно говорить, что мне не нравится. Как начать хотя бы. Например, мне не нравится, что он может вспылить из-за чего-то. Даже может быть обоснованно, я не обижаюсь на то, что он недоволен моим поступком, но форма выражения его недовольства мне не нравится. Но я не знаю как ему это обяъснить, т.е. вместо того, чтобы просто сказать "Мне не нравится, что ты на меня кричишь", мне хочется сказать "ну почему ты на меня кричишь, как ты можешь так со мной обращаться, ты меня не любишь ыыыыыыы" и разреветься. В результате я не делаю ни того, ни другого. И виню себя в том, что не могу нормально сказать о свих потребностях, а его в том, что он не создает мне для того доверительной атмосферы.

Автор: Despina      30.01.15 08:10

Так и скажите - "я готова признать, что неправа (если действительно неправы), но давай ты для начала перестанешь на меня кричать. Это меня расстраивает и поговорить нормально у нас не получится".

Я одно предположение сделаю, не говорю, что оно и для вас так, но просто параллель проведу - я тоже очень боюсь чужого ора. До слез боюсь, хотя мой нынешний партнер человек ну очень мирный, и ни разу за два года меня не оскорбил. То есть мы могли спорить и горячиться, вспыхнуть даже, но он не говорил мне что-то оскорбительного, просто в накале разговора как-то повысил голос. Сказал что-то вроде "да я просто не вьеду, где неправ-то!!!". И все, я в слезы.

Он дико испугался сам. Никак не ожидал, что 35 летняя тетка может внезапно рассыпаться хрусталем из-за такой ерунды. А может. Немножко детский опыт с агрессивной мамой, любительницей позавернуть децибелов, немножко опыт взрослый с орущим бывшим мужем, и пожалуйста.

Так вот, когда чувствуете, что слезы подступают, вы себе тихонечко скажите - не бойся, это просто громкий разговор, все под контролем.

Ещё можно чужой всплеск нервов просто молча переждать. Вот ничего не говорите, не пытайтесь мужа переорать или переубедить. Дайте ему две минуты проораться. Как только перестанет (а он должен в какой то момент перестать), спрашивайте - закончил с криками? теперь мы можем нормально, спокойно говорить? Потому что пока ты кричишь, я разговаривать не могу.

Только еще знаете что, если у вас муж орет по полчаса, и его ваши ответы не интересуют в принципе, то это все бесполезно. Ну, может, полезно в части контроля над собственными реакциями, но бесполезно в смысле договорном. Потому что вы-то готовы договариваться по-человечески, а он - нет. И тут уж ничего поделать нельзя.

Автор: Мурашка      30.01.15 08:32

Нет, не полчаса и не орет, а просто повышает голос. Я вообще думаю, что проблема больше во мне чем в нем. Но меня и просто повышение голоса выбивает из колеи.

"Так вот, когда чувствуете, что слезы подступают, вы себе тихонечко скажите - не бойся, это просто громкий разговор, все под контролем. "

Спасибо за совет, я воспользуюсь.

"Ещё можно чужой всплеск нервов просто молча переждать. Вот ничего не говорите, не пытайтесь мужа переорать или переубедить. Дайте ему две минуты проораться. "

Да какой там переорать, я не могу орать, у меня в буквальном смысле слова пропадает голос в таких ситуациях. А когда он перестает меня ругать, (а он считает что его реакция это что-то вроде наказания мне за мой косяк), то у него все нормально и он ждет, что теперь все снова будет хорошо. А У МЕНЯ-ТО ВСЕ ПЛОХО В ЭТОТ МОМЕНТ! И я соотвественно жду, что он извинится, или там обнимет меня, как-то сгладит этот момент, а этого никогда не происходит.

Автор: Lolla      30.01.15 09:34

Только вот не надо говорить мужу " ты меня не любишь". Никогда не надо. Что вы ожидаете? Что скажет- да люблю, люблю? В пылу ссоры может и сказать- нет, не люблю( как вариант когда ты такая) . Это будет не правдой, но вы это дело запомните навсегда. И вообще- не надо самой предлагать поддакнуть тому, что вы смертельно боитесь услышать.

Автор: Мурашка      30.01.15 09:36

Именно поэтому и не говорю. В результате: молчу)

Автор: Мурашка      30.01.15 09:39

Опять же, когда мне хочется закричать "ты меня не любишь" - это не для того, чтобы он начал возражать, а для того, чтобы констатировать факт. Чтобы выразить то, что я ощущаю. Но я знаю, что этого говорить нельзя, потому что восприятие будет неадекватным тому, что я хочу донести.

Автор: soglasnaya      30.01.15 09:54

Нет, по-моему, тебе хочется сказать: "Мне кажется, что ты меня не любишь, когда кричишь!" Почему бы это в самом деле не сказать?

Автор: Lolla      30.01.15 10:18

Вот- вот!!!!!

Автор: Lolla      30.01.15 10:20

Потому что даже это опасная фраза, если чел в неадеквате, она может сработать, как спусковой крючок. И автор выслушает еще много чего ранящего ее. Извинения потом не помогут забыть сказанного

Автор: Simply      30.01.15 11:11

Психологи рекомендуют говорить о своих ощущениях,а не начинать со слов - "ты, твой крик" и тд
Например:
когда на меня кричать или повышают голос, у меня создается впечатление, что меня не любят

Автор: Довольное Авроро      30.01.15 12:24

О! моя тема)))
у моего МЧ в семье все люди-спички. когда им что-то не нравится они вспыхивают, выплескивают негатив, а потом быстро отходят и дальше ведут себя как ни в чем не бывало. иногда, когда перегибают палку (сильно) - могут извиниться друг перед другом.

Кстати, спасибо огромное свекрови за то, что меня об этом предупредила! иначе мы с МЧ не были бы, наверное сейчас вместе))))) я очень серьезно эти его вспышки по первой воспринимала

Может оно и правильно с какой-то стороны - не носить в себе какашку, а выплеснуть ее сразу, НО! я воспитывалась в семье, где не принято орать друг на друга. все вопросы всегда решались спокойно, и если кто-то переходил на ор - это надо было очень сильно достать. Т.е. громкое выяснение отношений - это уже когда совсем край и трагедь.
ну и вот когда с МЧ сталить жить вместе - он начал вспыхивать.
я сначала обижалась, а потом выбрала момент и обьяснила ему, что так и так, я конечно понимаю, что у вас так заведено и считается нормой, но я так не привыкла (и привыкать не хочу), я не умею реагировать адекватно на ор в мою сторону, мне от этого противно, и я потом долго от этого отхожу, не могу чувствовать к нему нежность и вообще перестаю понимать, что он рядом со мной делает, если я его аж ТАК раздражаю, и что со мной нужно спокойно, ведь я взрослый, умный человек, и если где-то накосячила - на меня не обязательно орать (ведь мне уже и так хреново от того, что накосячила) - достаточно обьяснить спокойным тоном - и я все пойму. а человеком-спичкой он может быть с теми, кто к этому привык))))
и он понял! не сразу, конечно, но постепенно привык к спокойному выяснению отношений. просто после того разговора каждый раз, когда я видела, что он начинает повышать тон - тихо и спокойно просила тон сменить, иначе разговора не будет. прям так и говорила: вот ты сейчас на меня наорешь, я обижусь и надуюсь на тебя, а оно тебе надо?))))))

Автор: Мурашка      30.01.15 12:34

Господи, Аврора, Спасибо! Значит надежда есть. Вы прям мои ощущения описали.

Автор: Мурашка      30.01.15 12:43

Кстати, у моего мужа наоборот мама и сестра спокойные как танки и на его вспышки вообще не обращают внимания, относятся как к его технической характеристике))

Автор: Довольное Авроро      30.01.15 13:04

знаешь, мне кажется, что такие вспышки гнева - это просто недовоспитанность эмоциональная. вот твоему с детства не препятствовали, он и думает, что значит так можно и в порядке нормы. моего же сверху еще и "научили", т.е. показывали пример, от чего он еще сильнее, чем твой, был убежден, что ничего страшного в этом нет. но даже его удалось убедить в обратном. и ты знаешь, он сейчас балдеет прям и гордится тем, что мы любой вопрос можем решить спокойно и без скандала

Автор: Довольное Авроро      30.01.15 13:09

кстати, если созреешь к этому разговору - советую выбрать момент, когда у вас все именно хорошо (ни в коем случае не надо его начинать после ссоры!)
и еще - попроси его. так и скажи: "любимый, можно я тебя кое-что попрошу?" - ни в коем разе не в виде претензии, а нежно и ласково, чтобы он воспринял тебя как маленького ребенка, или котенка, которого не возможно обидеть - мужчины обожают покровительствовать)))))

Автор: тишина      30.01.15 14:45

я своим говорила, что на меня нельзя орать, мне страшно, потому что мужик априори сильнее меня, я боюсь, что он в пылу может меня ударить, поэтому я заранее с перепугу могу голову разбить сковородкой или чем-нить, что под руку подвернется, и уходила молча в туман, но это я сразу установку давала в начале отношений, после таких разговоров злобно на меня орать больше не пытались

Автор: Неправильная пчела      30.01.15 15:11

Читаю и думаю две мысли. Первая: как именно косячит автор, если ее потом так вот "наказывают". Вторая: бедный мой муж, я на него тоже кричу, вот что он чувствует.

Автор: Неправильная пчела      30.01.15 15:14

И вообще, создается ощущение, что у автора в паре отношения "начальник/подчиненный". И ведь она, бедняга, пишет: "готова меняться", как будто это она кричит без повода. Чета плохо пахнет, проблема-то может и не в том, как лучше поменяться автору.

Автор: Мурашка      30.01.15 15:47

Я хочу поменять эту расстановку сил начальник-подчиненный, потому что да, мы начинаем в нее скатываться. Раньше так не было, или я не замечала. Как именно косячит автор? Вы не поверите, но я даже не могу вспомнить) В последний раз я выкинула часть его инструмента, не специально, просто наводила порядок после ремонта и думала что это мусор. Ну это было очень похоже на рукав от футболки) Но я не понимаю, что в этом страшного, в любом случае можно же спокойно сказать и вместе найти решение проблемы.

Автор: Неправильная пчела      30.01.15 15:53

А если он накосячит, как ты себя ведешь?

Автор: Мурашка      30.01.15 16:04

А он не косячит) Нет, правда, не могу вспомнить, чтобы он что-то такое натворил. Мои претензии к нему в основном лежат вот в этом поле: в поле отношения ко мне. И если он тут косячит, то я обижаюсь и молчу и жду что он сам догадается как он не прав и извинится, чего никогда не происходит.

Автор: Basya      30.01.15 16:13

Мурашка, качай книгу "Очарование женственности" и действуй.
Только обязательно мне потом напиши в личку о результатах.

Так. простой способ, не обычный и потому действенный.
Автор, напишите мужу письмо. Вот сядьте и напишите, что бы вы ему хотели сказать и обьяснить. Во-первых разберетесь в своих мыслях и ощущениях. Пару раз переписав и перечитав напишите так, что ему будет понятно. Во-вторых если муж не бревно, то сообразит, что вам это важно, т.к. не часто пишут письма людям, которые рядом. По его реакции, даже не спрашивая, будете знать насколько ему важны ваши проблемы и, как следствие, будете знать, какое он вам отводит место в своей жизни.

Автор: Довольное Авроро      03.02.15 16:30

про письма: когда-то давно писала такого рода письма своему бывшему.
нифига это не помогает, к сожалению. если человеку плевать на твои чувства и он не слышит, что ты ему говоришь, то хоть трехтомник напиши - ему так же будет пофигу.
потом, через время, читала статью об этих письмах. так вот автор-психолог авторитетно заявлял, что к такому методу прибегают люди, отношения которых уже на грани разрыва, но они этого еще не понимают. при нормальных отношениях человек смело говорит все лично, рассчитывая при этом на нормальную реакцию и понимание партнера.