Зря ли черти носят?

Автор: Цветочек      04.02.16 09:44

Автор, я вас поздравляю с рождением дочки и желаю здоровья обоим. Ну и очень сочувствую. И щас потыкаю палочкой в больные места, извините.
А где родители, с которыми такие прекрасные отношения? Пинайте их и пусть приезжают, помогают с дитем, готовят там или жратвы привозят.
Про мужа. Он вас не любил, щас не любит и любить не будет, судя по рассказу. Собственно, чего вы ожидали с ним? Вы просто живете с соседом, который рано или поздно будет полюбливать теток на стороне.
Я б села и на досуге спокойно подумала, как именно вам выгоднее жить. Сколько он зарабатывает, будет ли помогать при разводе и в каком объеме, сколько времени вы тратите на готовку-уборку-стирку для него, сколько сил уходит на то, чтобы поклониться штанам в ножки, не давить, не наступать, замолчать, когда не хочется, при этом еще и помощи с ребенком никакой. И если выгоднее и проще жить с ним, то терпеть. А если муж жрет и тратит на свои развлечения больше или примерно столько же, сколько зарабатывает, плюс эмоционально не поддерживает, нахер его.
Ну и к психологу сходите, вдруг поможет. Хотя у меня знакомая знакомой сходила к семейному психологу, стала изменять мужу, а потом развелась с ним.

Ээээ... Автор, наверно, проблема действительно есть, но из-за гормонов ты ее очень-очень остро воспринимаешь (ребенку-то только месяц!), гиперболизируешь. По-моему, надо сначала успокоиться. Прямо вот постараться успокоиться (хотя представляю как это тяжело). А дальше тетки накидают советов)))

Автор: Цветочек      04.02.16 09:49

Ну и какая самореализация, выход в люди и все такое с месячной малышкой, блин? Сконцентрируйтесь на заботе о дочке и сыне.

Автор: Брыська      04.02.16 10:06

Спецом зашла, чтобы ответить. Хотя очень редко это делаю из-за работы.
У меня похожая ситуация, только если поменять местами действующих лиц. Но мы в браке 15 лет, чувства сначала были и какие... А сейчас подуспокоилось все. Но я тебя понимаю и понимаю, откуда такое у мужа твоего. И реакцию тоже могу предсказать точно, знаю по себе.
Могу успокоить, ревновать не надо, рыдать тем более....надо принять и подстраиваться просто. Либо, если принять не хочешь и не можешь, то надо разводиться. Но я категорически против этого варианта...
Это я в общем написала, что знаю ситуацию, знакомо очень. И чтобы ты не истерила.))))))

Автор: Брыська      04.02.16 10:17

И ещё вот хочу добавить. Бывало у нас и такое, что я хочу обнимашек-внимания, а муж по какой-то причине не настроен.... Так заметила, что если начинаешь требовать к себе внимания и как бы с обидой...то будет только ссора...а вот обратился внимание, как кошки-коты просят, чтобы их погладили-потискали. И трутся, и умильно в глаза заглядывает, и мурчат. И все так терпеливо, ненавязчиво и потихоньку...)))) ну какое сердце устоит тут?)))) вот и ты, без нажима, без претензий..."поподлизывайся" к нему...по чуточке, полегонечку...и посмотри, может сработает этот способ... )))))

Автор: Эх      04.02.16 10:21

Его родители нам очень помогают с едой, ну, картошка там, овощи с огорода, консервация, звонит мама его часто мне, у нас с ней хорошие отношения, родители живут в другом городе, им уже возраст не позволяет метаться к нам , у меня совесть не позволяет вешать наши трудности на них, там возраст уже солидный, под 70 лет. Я их уважаю, хорошие люди. Они меня к себе зовут пожить, чтобы помочь, пока доча маленькая. Я не хочу их перегружать.
На свои развлечения муж тратит мало, это, в основном, только трата на тренажерку, иногда поесть на работе и не так часто выйти с его друзьями куда-то посидеть. Деньги общие я сама могу без спросу тратить, так как у нас общак общий и он одинаковый.
С хорошим психологом у меня уже есть договоренность на консультацию, вот выздоровею и поеду, может вправят мне мозг. А вот нет с его стороны поддержки эмоциональной - это да. Меня это очень подкашивает. С поддержкой я бы и горы свернула..

Автор: Брыська      04.02.16 10:41

Учись быть самодостаточной в психологическом плане. Это и потом ещё по жизни пригодится. Черпай эмоции в ребенке, музыке, ещё в чем там, не знаю что тебя цепляет...

Автор: Цветочек      04.02.16 10:41

Ну и съездите к родителям, за дочкой будете сами ухаживать, но хоть получите поддержку какую. И мне морально легче с ребенком, когда муж дома или родители приезжают, даже если делаю все сама так же, как в будни.
Заодно может муж соскучится.

Автор: женщина      04.02.16 10:54

Простите, а когда вы с ним имели просто идеальные отношения, он вел себя иначе? И мурлыкал, и приобнимал, и поддерживал?
Ну человек скорее всего такой, эмоционально холодный. Не редкий кстати случай.
"Знаю, надо мне себя самореализовывать, выходить в люди, общаться с людьми, не зацикливаться." - это че, для оправдания? Кому-то и этого не надо, не прикладывай к себе эти стереотипы. Ты давай почитай Гэри Чепмена "5 языков любви" - делом мозг загрузи. Ну и "4 сезона брака" этого же автора до кучи. Очень полезное чтиво.
И почему ты решила, что у мужа твоего любви к тебе нет? Любовь это не только ох и ах, а реальные дела, забота. Нету этого?

Автор: женщина      04.02.16 11:03

Так, еще раз перечитала. Так дитю только 1 мес??? Мать, ты чего? У вас семья еще в зародыше, а тут новый член, такой внезапный. Пока все утрясется, семья войдет в новый график, сколько времени пройдет. Рождение ребенка всегда кризис. Я ничуть не оправдываю чурбана)), но пока рано делать выводы. Работайте, матушка, приспосабливайтесь друг к другу. Ну и гормональный фактор не отсекай, тебе пока непросто очень. И пока так и будет. Не руби с плеча и не кидайся по пустякам. )

Автор: Жестянка Лиззи      04.02.16 11:07

В общем, удачно так сходила))

Автор, ты слишком циклишься на этих отношениях, вот прямо зубами в них вцепилась. Попробуй слегка отстраниться, и сама сможешь более взвешенно оценить происходящее и дядьке дашь воздуха глоток. Занимайся детьми, старайся отдыхать побольше. Чем больше ты стараешься выжать эти самые чувства, тем более накаляется ситуация и растет напряжение.
А что ты знаешь о тех отношениях, которые у дядьки были до тебя?

Автор: N2N      04.02.16 11:09

Можно ещё самой его любить. Не скандалить, а обнимать, целовать, за ушком чесать. Вода камень точит.

Автор: Герасим      04.02.16 11:15

Ну может он вырывается и убегает?)))
Автор, не обижайся, это у тебя 100 % гормональное. Все утрясется и будет хорошо. Дай время.

Автор: Эх      04.02.16 12:26

Ну, он всегда был сдержан в эмоциях. Но тогда как-то было все теплее намного. Делает дела, все дела: свозить, оплатить, с доками порешать, магазины. Но ведь хочется, так хочется, гадство, того, чего теткам надо)

Автор: Эх      04.02.16 12:30

Чесать - это хоть часами. С обнимать и целовать сложнее - мне уже просто самой первой неловко к нему подлезать. Не знаю, типа, как выпрашиваю. очень уж бъет по моему самолюбию тот факт и слова, что меня не любят. Как-то на меня развод очень повлиял. Раньше я первая находила подход. А теперь мне страшно, вдруг оттолкнет, скажет, что невовремя. Тараканы мои, видать.

Автор: Эх      04.02.16 12:31

Да, он просто отходит, когда я обнимаю.

Автор: Эх      04.02.16 12:33

Их почти не было. Со мной первые серьезные. Позавчера говорили вскользь - сказал, что ни к кому ничего не чувствует. Что знает, как с кем себя вести, чисто как по схеме, а чтоб с чувствами - нету такого. Когда-то в школе нравился кто-то. Но это было-то 15 лет взад)

Автор: Золотинка      04.02.16 12:36

Согласна с N2N - захотелось ласки, подойди сама, обними, поцелуй. Скандалить по этому поводу и обижаться - тупиковый путь, будете друг на друга обижаться, одно на другое будет наслаиваться. И вообще, я считаю что автору неплохой мужик достался, ему тоже сложно сейчас, жил себе не тужил и раз, в один момент семья из четырех человек, двое из которых не совсем адекватные (прости автор, это шутка) - младенец и жена, у которой гормоны еще в норму не пришли. Береги, автор, то что имеешь, строить трудно, разрушить запросто.

Автор: Полосатая      04.02.16 12:37

Автору сочувствую.
Осатанеть можно ведь от нелюбви.

Автор: Sunny      04.02.16 12:40

Терпение, силой ничего не получишь, если тлоько по ушам. Согласна с тетками, которые советуют успокоится, забыть на время по "нелюбовь", прямо выкинутьиз головы. А то каждый раз, когда на него посмотришь, только и видишь, "я тебя на люблю", это самовнушение ничего, кроме плохого настроения и скандалов не принесет. Правильно тут пишут, не требуй к себе любовь, а люби сама, сама обнимай, сама ласкаво разговаривай. Со временем это войдет в привычку у обоих. Ну не успели вы влюбиться как следует, слишком скоротечная семья получилась, но если хочешь ее строить и дальше, тогда старайся. Не претензиями, а делами и своей любовью. Даже если и не получится, ты будешь знать, что ты попыталась сделать все, что было в твоих силах.

Автор: Эх      04.02.16 12:51

А вообще, может такое быть, что он со временем какие-то чувства начнет ко мне испытывать? Бывает такое, что вот ничего ничего и бац - подумает, а клевая жена попалась? (Ну, если я все-таки перестану бояться, пилить и расслаблюсь?)
Он хороший человек, ответственный, хозяйственный, первый мирится в любях ссорах. Конфликты у нас вот только из-за моего недовольства происходят. И, честно, ну коробит, когда вижу, что на бабу какую-то смотрит. Хотя понимаю, что было бы странно, если бы здоровый мужик не смотрел на женщин. Не реагировала бы так остро на это, если бы чувствовала, что любят. А тут завидую теткам)
Когда узнали о ребенке, то я не просила оставаться со мной. Сам приехал. Он вот планирует что-то на будущее, делает. А я сижу и думаю, как можно-то без чувств? Сама себя долбу. И расслабиться стремно, и напрягаться уже надоело.

Автор: Эх      04.02.16 12:58

К моему сыну относится очень хорошо, у них общий язык найден, играются, бесятся, сын его слушает больше, чем меня. Родители его тоже сына моего приняли, как своего, балуют, как могут.
Все довольны, только я бешусь с жиру, наверное. Я так всегда хотела быть любимой, но это, нверное, заслужить надо. Точно, скандалми не добьюсь ничего.

Автор: женщина      04.02.16 13:22

Если перестанешь)))

Автор: Sunny      04.02.16 13:28

Да сколько раз бывает, что муж влюбляется в собственную жену по новому.
Как только перестанешь на него давить, переключишься на другие приоритеты, начнет замечать какая ты хорошая, милая, ласковая, самодостаточная и т.п. Ну кому хоцца влюбляться в нервную мегеру? Поэтому расслабься, глупо было говорить о чувствах, которых нет, это удручает. А человек меняется как и его мнение очень быстро, поэтому выкинь все из головы и забудь, переверни страницу и начни все сначала. Не было такого разговора, иначе загонишь себя и его. Вы семья, поэтому налаживайте все, что полагается, на других баб пофиг, нет их. Посмотреть любят практически все нормальные мужики также как и тетки на дядек, прими это нормально.

Автор: неПОРНО      04.02.16 13:41

А с чего вы вообще взяли, что он вас не любит?он так прямо и сказал??Просто есть тысячи мужиков говорящих "люблю" каждый час, а толку...
мне кажется это точно гормоны.когда кажется, что весь мир против и никто тебя не любит. Надо реально постараться расслабиться и его расслабить. Понятное дело, что уси пуси важны и нужны, но дела гораздо ценнее, чем розовые сопли... И в конце концов если вам хочется чего то дико романтичного -сделайте ему сами.а не дуя губы требуйте от него.

Автор: Золотинка      04.02.16 13:43

Ну почему без чувств?! Ведь до твоей беременности вы полгода встречались, и все хорошо было (ты сама говорила), и не только для интима, что-то же его рядом с тобой держало. А коробит тебя когда он на женщин смотрит от того, что ты в голову себе вбила, что он тебя не любит.Расслабься, думай о хорошем, мужик старается, так помоги ему, может безумной страсти между вами и не возникнет (а нужна ли она), а полюбить со временем друг друга вполне возможно, было бы желание. И это, любовь она разная, у каждого своя, в твоих силах построить твою.

Автор: женщина для любви      04.02.16 13:57

Важный вопрос: сколько лет мужу?
Мужчины солидного возраста не очень ласковы, некоторые вообще нет.
*вздыхаю
Может ли брак быть без любви? Может, конечно. И даже без уважения.
Вопрос, как, насколько и зачем.
Если есть уважение и теплота, то это и можно назвать любовью, кмк.

Автор: little_girl_lol      04.02.16 13:58

Автор, мужик у вас дураковатый.
Самое главное вам нужна сейчас помощь с ребёнком, так что папа пришёл с работы и поиграл с ребёнком полчаса пока вы в ванне.
Хочет тренировку - вот пусть и тренируется менять подгузники, бегает с вашим сыном и тд и тп.
А заодно можно и всем в спорткомплекс (если они у вас есть) , пусть папа с сыном плавает а вы с ребёнком ходите вокруг и все показывайте.
По поводу любви - меня любят но когда у меня идёт период выживания - убранная квартира, ребёнок которого забрали на целый день так и кричит мне что он меня любит.

Автор: Эх      04.02.16 14:04

Когда сремся, то говорит, что так сложились обстоятельства, а не любовь, что мы вместе (ребенок). На что я отвечаю, что еще ни одного мужчину женщина ребенком не удержала. И что его тоже держать не буду, что это его выбор.
Ему 32 вот будет.
Прислушаюсь к вашим советам и комментариям.
Вот скоро пойду на курсы танцев, подработку, вырвусь с этого депресняка, блин.

Автор: Эх      04.02.16 14:07

Спасибо за идею, я как-то не додумалась, надо поискать что-то подобное:)

автор, он просто такой человек- сухарь
некоторые просто не переносят всякие обнимашки/целовашки, тесный телесный контакт
почитай соционику

вот описание одного ТИМа
Сдержанная эмоциональная насыщенность. Именно склонность скрывать эмоции под маской недоступности и холодности придает им тонкую отшлифованность, и даже выразительность (В.Высоцкий, А.Миронов, А.Челентано). Спокоен при всех обстоятельствах, но по разному. Остается холодно недоступен, когда любит. Не спешит поверить в чувства своего несколько легкомысленного дуала. Очень ревнив и недоверчив: панически боится, что его эмоции будут выставлены на посмешище. В опасных ситуациях упрямо ничего не боится, спокойно приближаться к источнику опасности. Это его основной ход - идти напрямик на противника; выдерживает тот, кто сильнее. Это основная поза актера Жана Габена - упрямство, неуступчивость, внутренняя правота и бесстрашие. Чем более одинок, тем более недоступен.
http://www.socionika.info/tip/sli_au.html

протестируйте мужа
http://www.socionika.info/test.html

(не реклама)

Автор: Эх      04.02.16 14:14

Выберу момент, попробую :) Спасибо))

Автор: *авокадо*      04.02.16 14:20

может! Дайте ему для начала почувствовать уважение к вам как к женщине, пусть оценит какая вы мать, жена, хозяйка и т.д. пока что автор вызывает ощущение издерганной истерички. Посмотрите на ситуацию с другой стороны: он ушел из-за бесконечных истерик, вы остались с двумя детьми и поисками большой любви, обнимашек, целовашек. Мне бы тоже не хотелось обнимать истеричку, который будет меня к этому принуждать! Это все придет как следствие, но не как требование. Для меня вообще загадка, как можно такие вещи требовать?

Автор: olala      04.02.16 14:21

Предлагаю спокойным тоном сказать мужу: обними меня, пжлста. Я так устала. Мне это очень нужно. А то я скоро развалюсь на части. Просто обними, пжлста.

И я вас обнимаю. И поздравляю с рождением дочери :-)

Автор: Цветочек      04.02.16 14:22

Ага, причем это психолог ее так науськивал, что ей нужно развестись с мужем и все такое

Автор: Полосатая      04.02.16 14:22

Вот тут я постою рядом с ЖДЛ на тему насколько и зачем брак без любви.
Потому что автор уже который раз доносит до публики, что нет базы - любви. А обнимашки - это уже прикладное.

Ну, и сколько можно будет себя обманывать? прилаживаться, пристраиваться, самореализовываться и где искать замену счастию? в привычке?

Ниже ссылочка на литературный пример.
http://lib.rin.ru/book/nichego-osobennogo_viktorija-tokareva-257516/text/

Автор: Полосатая      04.02.16 14:24

Я бы первая ушла от человека, который мне в лоб говорит, что он со мной только из-за ребенка.

Автор: женщина для любви      04.02.16 14:24

Автор, вот тебе:
http://evo-lutio.livejournal.com/218032.html
Читать комментарии обязательно, там тема раскрывается, если не все понятно.

Автор: Lolla      04.02.16 14:28

В общим, я тоже,наверное, сочувствую,только не знаю кому же больше посочувствовать-вам и ли мужу вашему.
Вам -потому что понимаю, что сложно без тактильных контактов, мужу-потому что хуже нет, когда силком пытаются вынудить делать то, чего не хочется делать, особенно уж когда это из области чувств. Это отталкивает куда больше, чем общая неухоженность, облупившийся лак на ногтях и немытая голова.
У меня нет детей, но по опыту окружающих по - китайски киваю про гормоны после родов.
Но. Очень было бы здорово послушать мужа вашего, ему,небось, есть что сказать-то. Каждая, каждая тетка в ПЗ завсегда жертва, трепетная лань на алтаре любви, по ходу пьесы выясняяяяется. Вы чего добиваетесь ссорами? Нежности? Ога. Следующий ваш этап -ты меня поцеловал, лишь бы я скандала не устраивала. Ты меня не лююююбиииишь!
Не видела мужика как минимум среднего возраста, который, НЕ хотел бы женится и мог бы этого НЕ делать, но сделал. Женился-значит хотел. Но и вы были другой.
Истерик небось не закатывали?
На других теток-ну и смотрит, и ЧТО? Он с вами не спит? Чо за кипешь? Понимаю,не было бы секса,а на других бы слюни пускал. У нас с мужем прекрасные отношения, он скока угодно может пялится,допустим, на голых баб по телеку, еще и меня позвать посмотреть. У меня, кстати, проблемы с лишним весом, с которым я борюсь все жизнь, но то, что он восхищается молодыми стройными телами меня не задевает ни разу. Он и на улице может посмотреть, и в ресторане,и сказать - какая попочка у нее соблазнительная)))) И шо???
Короче,автор, все ваши проблемы-в вашей голове. И этой самой головой вы не цените прекрасного порядочного мужика,а плодите скандалы и отталкиваете его от себя все дальше и дальше.
Это как в "Шырли-Мырли"
- и ЭТО вы называете "кое что"? Вы стали много кюшать!
- В каком смысле,дорогая?
- В смысле зажрались!
Не так резко, конечно, но из этой серии. Я вспомнила своих поклонников, которые себя начинали вести себя так, как вы-поднялась знакомая тошнота. С одним я так и не пошла в ЗАГС, хотя заявление было подано. Все светлые чуйства улетучились куда-то очень быстро, когда я подумала,что вот ТАК будет постоянно.
Брак у вас достаточно скоропалительный,вы еще не привыкли друг к другу и не научились ценить, хотя он-то как раз ведет себя лучше чем вы в разы. Хотя бы тем, что на скандалы,устроенные ВАМИ он первым идет на примирение.
Ревность-ужасное чувство,но поверьте мне, полно семей,в которых муж смотрит исключительно на жену, трахает так,что у нее сперма уже из ушей сочится и примерный семьянин. И это ему не мешает трахать заодно все движимое и недвижимое поблизости, и в отдалении.
Очень правильно вам тут сказали - он вам нужен? Кажется,не очень, если такая гора претензий. Нужен - так отцепитеcь от него со своими скандалами, все равно сделаете только хуже. Цитировать разумные советы теток не буду - со всем согласна. Хочешь, чтобы тебя любили -так на это ум и мудрость тетке дана.
Как можно требовать любви? Бред какой-то....

Автор: Lolla      04.02.16 14:31

Вот таки подписуюсь