Парижская любовь тетки Оли (Part 3)

Шёлковый платок-удавка империализма на моей шее стал затягиваться всё туже и туже. Николаша стал знакомить меня со своими друзьями и родственниками.

В глазах новоиспеченной родни хорошо читалось плохо скрываемая радость от того, что наконец-то «мальчика» пристроят в добрые руки. Ну и ладно, Бог с ним, что эти руки – русские. Умение играть на балалайке и выгуливать домашних медведей тоже может в жизни пригодиться. Неизвестно ещё как она повернётся. А ну как призрак коммунизма вновь начнёт брожение по Европе? И конечно, им льстило то, что они меня выдернули из лап кей-джи-би. Хорошие люди, я не стала их расстраивать в их иллюзиях. Они искренне радовались моим скромным соломенно-льняным подаркам и трогательно и вежливо пытались выяснить рецепт борща. В свою очередь они почему-то решили собрать мне приданное. И дарили одежду. В которой я выглядела то как подружка итальянского мафиози из старого чёрно-белого кино, то как вдовствующая императрица. Это потом я догадалась, что тут был расчёт на то, что ни один Боинг не взлетит со всеми моими тряпками-шляпками на борту. И обратного пути у меня нет. Особенно после полного медицинского освидетельствования по фамильной страховке.

Друзья же его непрерывно курили, томно на меня смотрели, цокали языками на моё помолвочное кольцо (спасибо, что в окуляр ювелира не рассматривали хоть!) и интересовались на наличие портфолио незамужних подруг.

Но наконец настал тот час, когда мне предстояло познакомиться с Корнелией. Мы решили закатить вечеринку а-ля рюсс. У неё дома, наплевав на французские традиции. Ну не принято у них выпивать и закусывать на кухне под гитарку, как у нас. Дикие люди, говорю же! Могут 5 лет дружить, встречаться только в кафе. А дверь в свой дом - свою крепость не откроют.

Но у нас в расчёте было 50 на 50 участников, поэтому победили мы – русские бабы. Впрочем, как обычно, как и в 1812-м. Раз мы решили показать, что такое настоящее Бистро, то так тому и быть! То есть не их дурацкий кафешантан, а нормальная домашняя обстановка: блины с икрой и водка в запотевшей бутылке. Которые, как все помнят, входят в обязательный набор руссо-туристо. Корочка оказалась милой смуглянкой-молдаваночкой с которой мы быстро нашли общий язык в процессе блинопечения. Она провела со мной разъяснительно-пользительную лекцию на тему «Париж – город контрастов», выслушав мои недоумевания и наблюдения. Но пока мы с ней пекли на кухне блины и заворачивали в них икру в гостиной было сначала подозрительно тихо, а потом наши дядьки начали о чём-то спорить. По недомыслию мы оставили рядом с ними бутылку водки. И мой Николаша с её Андрюшей умудрились напиться в хлам за полчаса и половину бутылки. Скандал был на две семьи сразу, понимаете же. Мало того, что они стихушничали, так и пили нашу водку они как своё Перно. То есть полстакана льда, чуть-чуть на дно водки и водички сверху – бульк! Ну не дЭбилы ли? На наши показательные выступления «Стопочку в рот – блинчик на закуску» Андрэ и Николя разразились громкими, продолжительными аплодисментами и желанием присоединиться. За что были испепелены дамскими взглядами: «Вы свою долю уже выпили, давитесь своим бургундским». Нет, конечно мы с ними поделились. Под блины-то. А потом появился хороший коньяк… Вечеринка, в целом, удалась, но Николашу вытаскивать домой мне пришлось долго и практически на себе. И я задумалась: «Чорт! Кажыся это уже когда-то в моей жизни было? Только с другими декорациями»

Но плещущий в моем организме алкоголь сказал: «Не парься, моя душка, наслаждайся!» и порекомендовал показать Николаше ночью небо в алмазах. Поднимаясь по винтовой лестнице в квартиру, я, дурища, решила поиграть в некогда подсмотренную в иностранном фильме с ограничением просмотра до 16-ти лет замануху. То есть побежать чуть вперёд, оставляя на ступеньках сначала туфли и чулки, потом более серьёзные детали гардероба. Что-то типа эротического квеста. Однако, на третьем этаже мигом протрезвевший Николаша нагнал меня как гепард лань и сгребя в охапку…(а вот фиг! Не то что вы все подумалиJ)… зашипел: «Ты что? Соседи!!!»

Аааа? Ну представляете себе этот телесный облом? И где? В Париже! Городе чувственном как сама любовь. На моё робкое предположение, что соседи умеют завидовать молча, мой жених вздохнул и сказал, что на самом деле скорее всего они вызовут полицию. А к таким вводным данным в задуманную мною ролевую игру он пока не готов. Вот тебе и хваленый french-lover!!! Чёт нам не то в фильмах показывали. Или их тоже только десять штук на всю Францию осталось? Тех, с которыми шалёный секс до нястямы в карколомных позах.

И вообще он как-то не очень с соседями мне разрешал общаться. По утрам я выходила на балкон выпить чашечку кофе (со словами: «Шарман, мля, шарман!») и посмотреть на очередную аварию на перекрестке. Возле нашего дома был заколдованный перекресток, построенный при царском режиме таким удивительным образом, что поворачивающую из-за угла машину не было видно. То есть для мушкетеров это обстоятельство ощутимых неудобств не несло, но для современных автолюбителей было просто Бермудским треугольником. А жители окрестных домов практически ежедневно имели к утренней газете, кофе и круассану ещё и бесплатное шапито. Так вот, встречаясь глазами с любопытствующими жителями дома напротив, я махала рукой, улыбалась и бонжуркала им. А Николаша мне выговаривал, что тут так не принято. Я вот сейчас думаю, может он это из ревности мне запрещал или боялся, что добрые соседи выступят в роли источника знаний да и порасскажут мне про то, что пока меня, ягодку, мама растила до 18 годков, здесь мой суженый блудовал по-всякому с дамами полусвета. Как думаете?

На вечерний бокальчик Бордо это ограничение не распространялось. Французы действительно много пьют красного вина. Воистину глупо пить Кока-колу, когда какое-нибудь вин-дэ-пей стоит дешевле. Да и для сердца, говорят, полезнее. Однако, через пару месяцев я обнаружила в себе тягу к ежедневному пти-блан-секу или, точнее, пти-руж-секу. И испугалась алкоголизма. Который в женском варианте, как известно, неизлечим.

А потом у меня вдруг стали выпадать волосы. От воды местной. Из крана её пить просто невозможно, следует покупать в магазинах. Но выливать по 5 литров при мытье головы на мою-то длину – это уже, даже с моей точки зрения, барство. Вода в Париже дорогая. И Николаша всё время зудел, что я неправильно принимаю душ. Следует ополоснуться, выключить воду, намылиться, включить воду, смыть. Повторить. При такой экономии вода не успевает нагреться, и постоянно моешься летней. Что при моей любви к теплу и сырости было просто мукой. Ну вот люблю я по полчаса под горячем душем повтыкать. Такой вот пережиток советской действительности. Но ежедневный бубнёж: «Расходы, merde, расходы!» в наши отношения теплоты не добавлял.

А потом, убираясь в квартире, я как-то обнаружила список трат. Сейчас я понимаю, что в подобном планировании ничего дурного нет. Но тогда меня почему-то безумно оскорбило, когда между копеечными бутылкам с питьевой водой и зубными щётками было прописано моё недешёвое помолвочное кольцо. Как будто, это входило в заранее продуманные, рядовые расходы. Глупость, конечно. Но я тогда восприняла это по-другому.

Николаша же с каждым днём зудел всё больше, то то ему не так, то это ему не эдак. И вообще, почему я ему ежедневно БлинИ не жарю? В общем, как родившийся в год Петуха, поклёвывал меня. Вместо того, чтобы топтать. Я поначалу, как представитель в гороскопе семейства кошачьих, просто снисходительно и грациозно отмахивалась от его «ко-ко-ко» пушистым хвостом. Но в какой-то момент словила себя на мысли, что вообще-то могу разозлиться и откусить ему голову.

И вот как-то сидя на подстилке на берегу Сены с пикниковой корзинкой со снедью и, естественно, красным вином, после очередной Николашиной резкой смены духа, я вдруг осознала, что для получения гражданства мне придётся потратить 5 лет своей жизни.

5 лет! За которые у меня есть все шансы полысеть, изойтись на нет прыщами на нервной и атмосферно-водной почвах, спиться и стать либо законченной стервой-истеричкой, либо присесть в действующий аналог Бастилии за убийство гражданина Франции. И кто же будет носить апельсины в тюрьму свежеосуждённой Вдове Клико, а? Я Вас спрашиваю, кто? Жак-Ив Кусто?

Утром за завтраком я положила перед женихом ключи от квартиры, кольцо и мобильник и сказала: «Прости! Я не хочу тебя обманывать. Но у нас с тобой вряд и получится та семья, которую хочешь ты. Мы слишком разные. И мне лучше уехать». Поревели мы, конечно, вдвоём в то утро вдоволь. Он – потому что действительно до дрожи хотел на мне жениться и искренне не понимал, что же он сделал не так, и как всё исправить, и почему я не соглашаюсь. Я – потому что понимала, что, вероятно, совершаю ошибку, но лгать самой себе и обманывать достойного мужчину я просто не имею права.

Конечно, он пытался мило соврать, что в связи с дикой загрузкой рейсов, везущих туристов с отдыха из Испании, билетов нет. Но меня было уже не остановить, как ту лошадь на скаку. А избу – я сама осознанно сжигала. Я попросила меня поставить в лист ожидания и как только появится место – забронировать его мне.

Я вернулась домой. Подружки встретили меня двумя фразами: «Ты вернулась? Ты что - о**ела?» и «А где наши подарки?»

Николя писал, звонил мне. Умолял вернуться, говорил, что осознал свою неправоту. Но я воспринимала всё это как остаточные рефлексы, бег петуха с уже отрубленной головой.

Прошло несколько лет. Многое изменилось в моей жизни. Я повзрослела. Почему-то мне вдруг необъяснимо как-то стало жалко его. Я разбила ему сердце. Да так, что он считал это своей виной. Мне просто захотелось поздравить его с днём рождения на стыке осени и зимы. Я написала е-мэйл. Он ответил. Всего лишь пара писем… А он… «Я так и не смог забыть тебя. Скоро Новый год – приезжай».

Я сидела и смотрела на приглашение. Я понимала, что если я его приму – это будет билет в одну сторону. Навсегда.

Я всем тогда сказала, что мне отказали в визе во французском посольстве. Это была неправда. Я даже туда не пошла.

Я считала, что мне есть что терять здесь. Это тоже была неправда.

Николя позвонил в новогоднюю ночь. Вусмерть пьяный. Поздравлял, говорил, что любит и умолял меня всё обдумать и, собрав вещи, приехать.

Всё это он наговорил мне на автоответчик. Так как в тот момент я лежала в постели в объятьях молодого человека ровно в два раза моложе Николя. И который ни слова по-французски – к счастью! – не понимал.

У меня, ставшей циничной и более зрелой, продуманной и более терпимой, так и не хватило решимости войти дважды в одну реку. В Сену. Я поняла, что мое МЕСТО не там.

Не помню, кто сказал из великих: «Никогда не возвращайтесь туда, где Вы были счастливы». Я согласна с ним.

Живя в этом городе без памяти, ты всегда будешь лишь предисловием моей большой и страстной Любви.

Если ты любил по-настоящему, честно и открыто – ты никогда не сможешь жить дальше без этой любви. Ты можешь расстаться с предметом своего чувства, но любовь, как квинтэссенция самого лучшего в человеке, останется с тобой до конца твоих дней. Она будет где-то очень глубоко в тебе, возможно, ты попытаешься не вспоминать о ней больше никогда. Но любовь уже не сможет уйти из твоей жизни и из твоего сердца. Если она была, настоящая. Чтобы ты не делал, где и с кем бы ты ни был. ТА частичка никогда тебя не отпустит. Каждый день будет начинаться с неё, и засыпать ты будешь в её объятьях. Вырвать из сердца любовь способен либо гений, либо пустой человек. Сознательно лишить себя части – выбор немногих.

Это было последнее, что я написала Николя. Я очень надеюсь, что он будет счастлив и встретит ту, которая будет для него такой же как я. Но только – лучше.

******

На сегодняшний же день я ощущаю некий эмоциональный вакуум внутри себя. И мне надоело жить в столице северокорейской Республики Беларусь, где средняя з/п 280 долларов, спивающиеся ленивые мужики, Национальная библиотека и ледовые дворцы.

«Пепел Клааса стучит в моё сердце». В смысле, что у меня очередное обострение наследственного заболевания в виде шилообразного нароста в области копчика. Я не хочу бороться с Системой. Я хочу её покинуть.

Колитесь уже, тётки, где ещё остались нормальные мужики? А то влюбиться хочется!!! Знающие люди говорят, это – самое надежное лекарство от ангедонии в частности и неудовлетворенности от жизни в целом. Я даже уже согласна посещать соответствующие кулинарные и языкоподготовительные курсы. Осталось только с регионом определиться. Чтоб не делать лишних телодвижений. Всё таки возраст у меня уже не пионерский, да и трудолюбива я как перманентно спящие в эвкалипте австралийские сумчатые мишки.

Шлите адреса, пароли, явки. В качестве отката могу предложить ведро борща и пятилитровую бутылку самогона по семейной рецептуре.

Свои тётки – сочтёмся!