18 Февраля 2025
Я готова выброситься в окно. Удалить к чёртовой бабушке Скайп, разгрызть и проглотить телефонную симку. Сказать всем знакомым, что уехала в долгое путешествие по солнечной Хакасии (или Монголии, докуда хватит денег).
Мне не повезло - обе мои подруги внезапно, бесповоротно, отчаянно влюбились, и теперь каждая страдает по своему чуваку, каждая по своей причине. Когда я встречаюсь с девчонками поодиночке, они не могут говорить ни о чём, кроме своих чувств, но это ещё можно вынести (если стиснуть зубы и сказать - какая же я подруга, если не могу 2 часа послушать про то, как у неё всё внутри поёт и сжимается рядом с любимым мужчиной).
Однако если мы встречаемся втроём, беседа начинает напоминать театр абсурда. Потому что на вопрос: "Так, что будем заказывать?" внезапно прилетают вот такие ответы:
- Ой, я вчера с Н. такой вкусный стейк ела в таком-то ресторане...
- Ну, молодцы вы, а сейчас чего бы взять? - говорю я, но меня перебивает третья участница сценки "разговор трёх глухих, два из которых втырены по уши".
- А там вообще как, можно тихо посидеть вдвоём, чтоб не мешали и чтоб музыка не играла громко?
- Даааа! Очень романтичное место, мы оч здорово посидели. Я еще босоножки надела - те самые, с серебряным ремешком, и под столом его ногу...
- ДЕВОЧКИ! Что жрать-то будете, простите-конечно-пожалуйста, что я со своим, земным, к вам, нимфам, лезу?
- Не знаю, я мясо не буду брать. Мне вечером на свидание идти, хочется чтоб пузо в платье не торчало.
- Н. говорит, что любит девушек с формами.
- Да они все так говорят. Главное - как удержаться на "девушке с формами" и не превратиться в бесформенную девушку, я вас спрашиваю?
Я (отчаявшись) говорю официанту:
- Мне, пожалуйста, вот это принесите и салат. А они потом сами дозакажут.
Девочки в этот момент подскакивают на стульях, как ужаленные, потому что их телефоны квакают об смсках. Одна довольна присланным потоком розового сиропа, и заказывает себе какую-то ерунду из овощей (помним про платье и пузо, да?). Вторая, наоборот, увиденным сообщением раздражена до предела, и предлагает немедленно надраться от отчаяния, чтобы потом продолжить всё дело в клубе (и там, разумеется, постоянно слать в соцсети дурацкие фотки в стиле "я вот как тусю и какать на тебя хотела". А потом реветь дома и кидать телефон в стенку. Было, проходили).
В какой-то момент до них всё же доходит, что я уже пускаю радужные пузыри, идя ко дну в их океане бурных страстей, они поворачиваются ко мне и одновременно интересуются, что у меняскучной серой женщины, нового.
- Я тут по работе хочу один текстик написать...
- Напиши, блин, текст в стиле "чо вот все мужики такие дураки"! - не дожидается окончания моей фразы подруга, которой пришла "нехорошая" смска.
- Это будет самый оригинальный текст за всю мою карьеру, - не удерживаюсь и язвлю.
- Давайте не будем обобщать, - строчит ответную нежность бойфренду третья.
- Вы меня задолбали, - прямо говорю я. - Вы, в конце концов, образованные, востребованные в профессиональном смысле женщины. У вас какие-то хобби были, помнится, интересы. Вы книги даже читали, и даже их обсуждали со мной иногда...
Новая смска раздаётся, как оскорбительная пощечина моему голосу разума. Подруга смотрит на меня, и не решается посмотреть - что же ей там начирикали. Всё-таки образованные, востребованные, как-то стыдно кидаться на смску, как голодная чайка на зазевавшуюся селёдку.
Я сдаюсь и говорю:
- Да смотри, боже мой, не к стенке же вас ставить.
- Солнышко, ну что я могу сделать? Мы сейчас дурим, конечно, но зато когда ты влюбишься...
- Мы будем как три глухих идиотки, не слушая, токовать о своём? - парирую я, и мои последние слова утопают в хохоте.
- Так вот, мой следующий текст будет о том, что вас, подстреленных влюблённых, надо отправлять в изолятор с такими же, как вы сами. Будете друг другу в мельчайших подробностях объекты своих страданий описывать, до пяти утра. Показывать километры абсолютно безмозглых мимими-бесед в скайпе, обсуждать - а вот этот смайлик, он достаточно романтично выглядит? Передаёт всю мощь нашего аффекта? На работе вам дадут отпуск за свой счёт, потому что толка от вас всё равно мало, вы каждые 2 секунды дёргаетесь на обновление статусов в соцсетях. В дверях квартир будете оставлять записочку: "Я в изоляторе, очухаюсь - вернусь". И все будут вам сочувствовать, потому что это же ТАКОЕ чувство, если захлестнуло, то всё, кранты, даже самым хладнокровным монстрам. Из изолятора вас будут беспрепятственно отпускать только на встречи с "тем самым", остальные люди пусть подождут, пока вас попустит.
А когда мы состаримся, то будем вспоминать, кто сколько раз за жизнь ухитрился себя в такой изолятор посадить, и как замечательно мы переворачивали всю свою жизнь вверх тормашками за дозу гормонального щастя при виде любимой небритой рожи...
Я замолкаю.
Девчонки смотрят на меня искрящимися глазами. Объективно говоря, вверхтормашечная жизнь их красит. Мне становится немного стыдно за мой жестокий цинизм. Ну мало ли, может, и действительно я тоже завтра влюблюсь, и меня тогда простят за смс-ки и разговоры о том, какие чулки лучше надевать на свидание.
- Да не злюсь я, отомрите уже, - смеюсь и выдаю подружкам новое разрешение на бесконечные разговоры о любви. - Пишите сами тексты про мужиков-дураков, а я пока про вас напишу.
(Но этого тоже никто не услышал...)
Мне не повезло - обе мои подруги внезапно, бесповоротно, отчаянно влюбились, и теперь каждая страдает по своему чуваку, каждая по своей причине. Когда я встречаюсь с девчонками поодиночке, они не могут говорить ни о чём, кроме своих чувств, но это ещё можно вынести (если стиснуть зубы и сказать - какая же я подруга, если не могу 2 часа послушать про то, как у неё всё внутри поёт и сжимается рядом с любимым мужчиной).
Однако если мы встречаемся втроём, беседа начинает напоминать театр абсурда. Потому что на вопрос: "Так, что будем заказывать?" внезапно прилетают вот такие ответы:
- Ой, я вчера с Н. такой вкусный стейк ела в таком-то ресторане...
- Ну, молодцы вы, а сейчас чего бы взять? - говорю я, но меня перебивает третья участница сценки "разговор трёх глухих, два из которых втырены по уши".
- А там вообще как, можно тихо посидеть вдвоём, чтоб не мешали и чтоб музыка не играла громко?
- Даааа! Очень романтичное место, мы оч здорово посидели. Я еще босоножки надела - те самые, с серебряным ремешком, и под столом его ногу...
- ДЕВОЧКИ! Что жрать-то будете, простите-конечно-пожалуйста, что я со своим, земным, к вам, нимфам, лезу?
- Не знаю, я мясо не буду брать. Мне вечером на свидание идти, хочется чтоб пузо в платье не торчало.
- Н. говорит, что любит девушек с формами.
- Да они все так говорят. Главное - как удержаться на "девушке с формами" и не превратиться в бесформенную девушку, я вас спрашиваю?
Я (отчаявшись) говорю официанту:
- Мне, пожалуйста, вот это принесите и салат. А они потом сами дозакажут.
Девочки в этот момент подскакивают на стульях, как ужаленные, потому что их телефоны квакают об смсках. Одна довольна присланным потоком розового сиропа, и заказывает себе какую-то ерунду из овощей (помним про платье и пузо, да?). Вторая, наоборот, увиденным сообщением раздражена до предела, и предлагает немедленно надраться от отчаяния, чтобы потом продолжить всё дело в клубе (и там, разумеется, постоянно слать в соцсети дурацкие фотки в стиле "я вот как тусю и какать на тебя хотела". А потом реветь дома и кидать телефон в стенку. Было, проходили).
В какой-то момент до них всё же доходит, что я уже пускаю радужные пузыри, идя ко дну в их океане бурных страстей, они поворачиваются ко мне и одновременно интересуются, что у меня
- Я тут по работе хочу один текстик написать...
- Напиши, блин, текст в стиле "чо вот все мужики такие дураки"! - не дожидается окончания моей фразы подруга, которой пришла "нехорошая" смска.
- Это будет самый оригинальный текст за всю мою карьеру, - не удерживаюсь и язвлю.
- Давайте не будем обобщать, - строчит ответную нежность бойфренду третья.
- Вы меня задолбали, - прямо говорю я. - Вы, в конце концов, образованные, востребованные в профессиональном смысле женщины. У вас какие-то хобби были, помнится, интересы. Вы книги даже читали, и даже их обсуждали со мной иногда...
Новая смска раздаётся, как оскорбительная пощечина моему голосу разума. Подруга смотрит на меня, и не решается посмотреть - что же ей там начирикали. Всё-таки образованные, востребованные, как-то стыдно кидаться на смску, как голодная чайка на зазевавшуюся селёдку.
Я сдаюсь и говорю:
- Да смотри, боже мой, не к стенке же вас ставить.
- Солнышко, ну что я могу сделать? Мы сейчас дурим, конечно, но зато когда ты влюбишься...
- Мы будем как три глухих идиотки, не слушая, токовать о своём? - парирую я, и мои последние слова утопают в хохоте.
- Так вот, мой следующий текст будет о том, что вас, подстреленных влюблённых, надо отправлять в изолятор с такими же, как вы сами. Будете друг другу в мельчайших подробностях объекты своих страданий описывать, до пяти утра. Показывать километры абсолютно безмозглых мимими-бесед в скайпе, обсуждать - а вот этот смайлик, он достаточно романтично выглядит? Передаёт всю мощь нашего аффекта? На работе вам дадут отпуск за свой счёт, потому что толка от вас всё равно мало, вы каждые 2 секунды дёргаетесь на обновление статусов в соцсетях. В дверях квартир будете оставлять записочку: "Я в изоляторе, очухаюсь - вернусь". И все будут вам сочувствовать, потому что это же ТАКОЕ чувство, если захлестнуло, то всё, кранты, даже самым хладнокровным монстрам. Из изолятора вас будут беспрепятственно отпускать только на встречи с "тем самым", остальные люди пусть подождут, пока вас попустит.
А когда мы состаримся, то будем вспоминать, кто сколько раз за жизнь ухитрился себя в такой изолятор посадить, и как замечательно мы переворачивали всю свою жизнь вверх тормашками за дозу гормонального щастя при виде любимой небритой рожи...
Я замолкаю.
Девчонки смотрят на меня искрящимися глазами. Объективно говоря, вверхтормашечная жизнь их красит. Мне становится немного стыдно за мой жестокий цинизм. Ну мало ли, может, и действительно я тоже завтра влюблюсь, и меня тогда простят за смс-ки и разговоры о том, какие чулки лучше надевать на свидание.
- Да не злюсь я, отомрите уже, - смеюсь и выдаю подружкам новое разрешение на бесконечные разговоры о любви. - Пишите сами тексты про мужиков-дураков, а я пока про вас напишу.
(Но этого тоже никто не услышал...)
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.