30 Мая 2024

”Мне приятно”

“У нас нет настоящей близости!..», - жалуются частенько те, кто переживает очередной кризис в отношениях. Настоящая Близость, вместе с Истинной Честностью – вот два кита, на которых строят Крепкие, Здоровые Отношения. И с этим не поспоришь, но как добиться того чтобы твои отношения строились именно на этих прекрасных китах, а не на, допустим, Настоящем Чувстве Собственности и Истинном Штампе в Паспорте?.. Как?!

Именно этому вопросу посвящена книга «Простое Супружество», которую написал практикующий психолог (клинический психиатр в прошлом) Dr. Courey. С хорошим чувством юмора доктор разносит в пух и прах новомодные тренды – «я-говорение» (методика проговаривать свои желания и обозначать свою позицию в отношениях, которой учат на самых разных тренингах персонального развития) и прочий доморощенный психоанализ, которым обычно увлекаются граждане в состоянии стресса.

Нет, конечно же нет ничего плохого в том, чтобы учиться говорить друг с другом, пишет доктор. Это очень даже похвальное начинание. Но почему-то часто увлечение разговорами вместо того, чтобы вернуть потерянную близость переходит в систематический обоюдный вынос мозга, когда пара часами перетирает одну и ту же тему, пытаясь выяснить кто же из них сильнее обижен. Оба педантично доносят до второго свою точку зрения. Я-проговаривают. Прилагают усилия к тому, чтобы их, наконец услышали. И в процессе отдаляются друг от друга все дальше.

Потому что, пишет доктор, проблема коммуникации в паре чаще всего не в том, что мы не умеем донести свою позицию – это-то как раз мы чаще всего умеем делать очень хорошо, просверливаем в партнерском мозге дыру на раз.

Проблема в том, что мы чаще всего не умеем принимать то, что говорит нам в ответ любимый человек. Особенно если это сильно расходится с нашей точкой зрения на вопрос. А настоящая близость начинается именно с этого принятия. И честность тоже. Честным можно быть только тогда, пишет доктор, когда ты уверен в том, что даже самую некрасивую правду примут. Примут – услышат и поймут.

Быть абсолютно честным с любимым человеком сложнее всего. Именно потому, что слишком высоки риски. Сказать правду и возможно потерять доверие и уважение, а то и самого человека, или промолчать безопасно? Когда мы не уверены в том, что любимый человек сможет услышать и принять, мы врем. Из инстинкта самосохранения. И это, по мнению Courey, абсолютно естественно.

В своей книге доктор подробно рассматривает механизм этого странного противоречия, когда двое любящих друг друга людей при этом не могут до конца быть честными друг с другом. И рассказывает о том, с чего начинается работа по преодолению разлома и выстраиванию прочного фундамента отношений – того самого, который про близость и честность. Вот три главных принципа:

1. «Учитесь Разговаривать, а не Говорить». При этом, пишет автор, не надо путать божий дар с яичницей - между терминами «разговор» и «монолог» есть важная семантическая разница. Петь, как акын, обо всем что чувствуешь и переживаешь, не фильтруя выкладывать партнеру все что на душе - не стоит. И думать, что ваш близкий человек должен становиться помойкой для всех ваших переживаний только потому, что вы пара – тоже заблуждение. «Разговаривать» в трактовке доктора - это двусторонний процесс. «Разговаривать» - значит не надеяться на телепатические способности супруга, а находить слова для того, чтобы объяснить что именно вас задевает в конфликтных ситуациях. Шансов на то, что ваш партнер сможет по вашей напряженной правой лопатке прочесть и осознать в чем именно он не прав - не очень много, пишет доктор. «Если он меня любит и обо мне заботится, то почувствует и поймет, в чем проблема, извинится, раскается и будет с этого дня всегда сам мыть за собой посуду, потому что я ему не домработница!» - эту формулу официально можно считать самой провальной формулой семейного счастья в мире.

2. «Называйте вещи своими именами». Если вы приперлись домой в состоянии белого каления, то так и скажите – «меня не трогать: взорвусь!», и идите спокойно подышите Сахасрарой прежде чем начинать общаться с близкими.

И если во время спора вы вдруг начинаете повышать голос, то будьте честны с собой – вы делаете это вовсе не для того, чтобы вас лучше слышал другой человек. Это способ показать кто тут главный, и имейте силы честно себе признаться, что таким образом вы просто отказываетесь принимать то, что слышите в ответ и стараетесь проявить власть.

3. «Взрослейте». Неумение мириться с тем, что не соответствует нашим желаниям – это эмоциональное детство. Когда люди ссорятся, часами доказывая друг другу в чем именно каждый из них неправ, они ведут себя как дети, которые не хотят отдавать другому свои игрушки. И при этом продолжают надеяться на то, что им каким-то образом удастся усидеть в одной песочнице и продолжить совместную игру.

«Мне неприятно» в русском языке буквально означает «Я не принимаю», и именно об этом вся книга доктора Courey. «Неприятно», пишет доктор, это детское, незрелое слово, слово-«антиблизость», слово, изгоняющее из отношений честность.

Взрослое слово – «Мне приятно». Мне приятно, что тебе не все равно. Мне приятно, что ты хочешь, чтобы наши отношения стали лучше. Мне приятно, что ты честен со мной, это значит, мы по-настоящему близки. Мне приятно, что ты нашел в себе силы сказать о том, что тебя задевает – это значит, ты мне веришь. Мне приятно, что между нами есть доверие и мы можем не бояться говорить даже на сложные темы. Мне приятно, что ты рядом и мы вместе можем разобраться с этой фигней, которая нам мешает. Мне приятно. Я принимаю, все, что ты говоришь, и готов с этим разбираться.

Теория доктора выглядит стройной, не придраться. Читаешь и киваешь головой – да, да, точно! Ух, блин, здорово подметил! И думаешь о том, что вот теперь то в твоих отношениях все изменится, ведь ты понял, что главное – главное это принятие! Однако скорость, с которой теория выветривается из головы в момент очередной глупой ссоры заставляет в очередной раз вздохнуть с сожалением: универсальной и легко усвояемой чужой мудрости не существует. Ибо для того, чтобы все эти рекомендации целиком и полностью воплотить в жизни, сначала, видимо, надо очень хорошо над собой поработать.

Ну или ждать, пока мудрость в отношениях аккумулируется естественным образом и вскормит ту самую Истинную Близость. Если повезет.

комментарии:


  • Автор: Лара Никалавна      05.10.11 09:04

    О, мне понравилось! Про вынос мозга очень верно)).
    А есть русское издание? Надо поискать.

    Ответить

  • Автор: hatewait      05.10.11 09:20

    Все дело в эгоизме человеческом, мне может и приятно, но если я чего-то сильно хочу, к сожалению буду долбить

    Ответить

  • Автор: Despina      05.10.11 09:39

    Прийти и честно сказать: "мне приятно, когда тебя дома нет"
    И пипец ))))

    Эт я издеваюсь, вообще по делу советы, конечно ))

    Ответить

  • Автор: olala      05.10.11 09:52

    прав автор. систематическое поедание мозга партнера большой ложкой к добру не ведут. так же как и каска на башке у партнера.

    Ответить

  • Автор: dikaya      05.10.11 09:59

    хорошая теория, но на практике...

    Ответить

  • Автор: kolbasa      05.10.11 11:13

    хорошая статья, особенно последний абзац про легкоусвояемую чужую мудрость.
    истины всем известные- слышать, а не слушать, разговаривать, а не говорить, эт все понятно.еще б научиться КАК, как себя остановить, когда несет, пмс зашкаливает, и из-за какой-нибудь зубной щетки не в стакане рождается торнадо, или когда твоя половина чего-нибудь напортачит, а виноватой оказываешься ты. Недозрелые мы люди, чоуж.
    Главное все-таки в отношениях, это любовь, ну или как угодно можно назвать опцию, которая включается, когда ты принимаешь человека со всей его армией тараканов, закидонов и родственников.
    И он тебя, естественно, тоже берет с твоими пмс-ами, погремушками и подругами.
    И еще хьюмор очень помогает, посмотришь на себя со стороны, откомментишь, можно и не вслух, и градус напряжения падает

    Ответить

  • Автор: Аська      05.10.11 11:23

    мне понра... но ест одно НО! это все работает при наличии обоюдной любви))))

    Ответить

  • Автор: Аська      05.10.11 11:23 Ответ для kolbasa 05.10.11 11:13

    пошто ты мене бросила?я жду-жду..почтовым ящиком хлопаю-хлопаю..))))

    Ответить

  • Автор: kolbasa      05.10.11 11:38 Ответ для Аська 05.10.11 11:23

    ))прости козу, зырь личку, вечером отпишусь

    Ответить

  • Автор: dikaya      05.10.11 12:29 Ответ для kolbasa 05.10.11 11:13

    Иногда любовь не выдерживает от выноса мозга-то. Может конечно это значит что любовь была не настоящая, но чото я себе не могу представить что должна быть за любовь чтобы от постоянного выяснения отношений не сдохнуть.

    Ответить

  • Автор: Pumpa      05.10.11 12:41

    А мне кажется, что главное в отношения отсутствие провокации. Да, в жизни всякое бывает, но если ты однажды сказал, мне это неприятно, а потом поступок, фраза или еще что снова повторяется, я считаю, что это провокация. А за ней следует реакция, переходящая в выяснения и вынос мозга. В общем, беречь друг друга надо

    Ответить

  • Автор: понимашка      05.10.11 13:26

    "Однако скорость, с которой теория выветривается из головы в момент очередной глупой ссоры заставляет в очередной раз вздохнуть с сожалением: универсальной и легко усвояемой чужой мудрости не существует"

    Вот поистине мудрая мысль, пока сам до чего-нибудь не дотяпаешь, никакая теория не поможет!!!

    Ответить

  • Автор: Zaratustra      05.10.11 13:46

    Понравился только последний абзац. Остальное всё читала и скучнела с каждым предложением всё больше. Кагбэ много и ни о чём. Да, слушаем и не слышим. Да, разговаривать не умеем. Но тут еще нюансы: кто-то любит эти выяснялки, а кому-то они - острый нож.

    Ответить

  • Автор: тэтэшка      05.10.11 13:59

    ну да. Такие книшки - как проповедь, раз в неделю послушаишь, подумаишь - дадада, и пойдешь дальше грешить:)

    Ответить

  • Автор: Сорока      05.10.11 16:19

    Ну умно написано, нечего сказать, но не всегда можно все это применить на практике. Иногда просто тупо сдают нервы,начинаешь орать, иногда нет желания что-либо выяснять, просто нет сил, думаешь лучше промолчать, а потом как-нибудь все само уляжется. Знаю, что это невыход, но иногда это бывает единственно верное решение, потому как можно наговорить лишнего в пылу страсти, и потом пожалеть об этом. И еще, есть ложь со спасение,кмк, иногда лучше просто что-то утаить или не рассказывать вовсе, это тоже неплохо работает.

    Ответить

  • Автор: МусяХиппи      05.10.11 22:44

    блин...честно да?
    есть такая вещь, что современным людям свойственно менять партнеров. И тут хоть разбейся в лепешку,учись разговаривать, приятно принимать выходки - другом станешь, а вернуться к былой любви - никак. Пни выкорчевывать надо.
    Хотя заложить фундамент долгих отношений таким образом можно и такая премудрая тетка будет желанной жилеткой долгие годы для мужчины.

    Ответить

  • Автор: уля      05.10.11 23:33

    спасибо , автор , за напоминание вроде бы известных советов

    сегодня в споре с дочерью не стала повышать голос и начинала со слов " мне приятно " вместо действительно негативных " мне неприятно "

    сработало !

    Ответить

  • Автор: Цветочек      07.10.11 16:44

    ероглиф неправильно и некрасиво написан

    Ответить