«Воины света»: Как все началось с одной летучей мыши и закончилось новым человечеством

Чтобы из человека превратиться в вампира, особых премудростей не требуется (сама не проверяла, но этому учат многочисленные фильмы) – найти бы кровососа, который приложился зубками к драгоценной жилке на шее, и дело с концом. Есть, правда, у процедуры вампиризации побочные эффекты: путь в солярий, например, отныне заказан, да и на пляже погреться под солнышком – тоже не судьба. И главное – процесс необратим. Так вот, недавно я выяснила, что не все так безнадежно. Немалый оптимизм в этом отношении внушает вампирский экшн «Воины света», вышедший на экраны 7 января 2010. Можно, конечно, крутить пальцем у виска, думая о народе из прокатной компании: они специально подгадали, чтобы выпустить картину о нечисти в канун православного Рождества, или это такой изощренный юмор? А можно смотреть на этот финт ушами как на постновогодний подарок всем любителям вампирского кино. Тем более, что пресс-релиз обещал «новое слово в жанре». Это спокойно можно списать на рекламную кампанию по продвижению картины, а можно пойти в кино и убедиться, что на этот раз бедного зрителя не обманули. С одной оговоркой: если не любите кино про вампиров – не ходите! Меня вот, например, хлебом не корми, дай посмотреть, как кровососущие создания грызут людей, а кровь брызжет во все стороны. Не то, что бы я не любила людей, но как-то их стало многовато, что ли.
Представьте себе, каким будет мир в 2019 году. Оказывается, он не так уж отличается от нынешнего. Одна поправка: 95% населения – вампиры. А в остальном… ну, засилье старой доброй рекламы... метро, где, похоже, за минувшие 11 лет никто так и не подумал об уборке… кафешки Starbucks, где официантки по-прежнему улыбаются и разносят кофе с молоком (пардон: вместо молока – кровь)… Но в этом мире никто не стареет и не болеет. И – ура! – можно потворствовать вредным привычкам. Что без стеснения и делает главный герой Эдвард (это что, самое популярное вампирское имя?). Он едет в наглухо запертой машине (ну прямо как в танке), и беспрерывно курит. Я понимаю, чувак бессмертен – какого черта беспокоиться о раке легких? Но, понаблюдав за этой неприкрытой рекламой табачной промышленности, мы с сестрой стали делать ставки: когда же он все-таки задохнется? Или врежется в столб, когда из-за концентрации дыма пропадет видимость? Нет, лихому гонщику все нипочем!
Так вот, я говорила о плюсах нового миропорядка. Не все так радужно. Народная мудрость в очередной раз доказывает: бесплатный сыр водится только в мышеловке. Вечная жизнь – это, никто не спорит, круто, но кушать-то хочется. А что кушать, если корма (людей, то бишь) на всех не хватает? Оставшись без пищи, вампиры начинают деградировать: превращаются в отталкивающих мерзопакостных созданий – что-то среднее между летучими мышами и орками из «Властелина колец». Но у нашего главного героя профессия не простая, а нужная и полезная – он гематолог, и в поте лица трудится над разработкой заменителя человеческой крови (заметьте: именно человеческой – свиная, коровья и прочая нелюдская – это все суррогат, не годный для употребления внутрь), пока все не превратились в отвратительных полуорков-полумышей.
Кстати, летучие мыши – это отдельная тема. Каждый раз, когда все притихает и наступает особо драматичный момент, прямо на зал вылетает шипящая летучая мышь. Я молчу про то, что в реальной жизни они передвигаются бесшумно (спишем на условности кино), и на то, что они не летают средь бела дня (но хрен их знает, может, это мутанты?). Озадачивает другое: сколько можно? Что, это такой хитрый способ напугать впечатлительных теток? Признаюсь, пару раз работает, но потом начинает напрягать. Опять же, мы с сестрой стали делать ставки, когда на нас вылетит очередная ошибка природы.
Итак, главный природный ресурс – это люди. Кто бы мог подумать, что когда-нибудь нас придется заносить в Красную книгу? Кровососам грозит полная деградация. Ситуацию надо срочно поправить. Итак, получится ли у доблестного Эдварда спасти свой вид и обеспечить голодающих детей Поволжья пропитанием? Увы и ах: он слишком занят самокопанием и страданиями по поводу того, кем он стал после всемирной эпидемии 2009 года. Вампирское существование опостылело, дни рождения не радуют (то же мне праздник: десятый год подряд ему исполняется 35, вот бедняжка). Мы с сестрой снова стали делать ставки, как же он выкрутится из положения?
Короче, не буду никого мучить: никакого заменителя он не изобретет. Не спешите огорчаться: это клыкастое светило науки придумает кое-что покруче. Помните, с чего мы начали? С рассуждений о том, что превратиться из человека в вампира – это пара пустяков, а вот обратно – фигушки. Хотя верили же раньше, что Солнце вращается вокруг Земли, подарки под елку кладет Дед Мороз и что если помазать бедра кремом для похудания, то жир возьмет да рассосется. Вот и это заблуждение из той же серии. Просто никто до нашего умельца не пробовал устроить «управляемую реакцию солнечного ожога». Звучит заумно? На языке простых смертных это значит отправиться на барбекю, где в качестве мяса для зажарки – вампир. Но дело это тонкое, почти ювелирное (не чета обычной кулинарии) – мясцо ни в коем случае нельзя пережарить, а то кроме обугленной головешки ничего не останется. И если повар – мастер, то – вау! – сердце вампира начинает биться и он становится человеком (всех вампиров предупреждаю: не пытайтесь повторить процедуру в домашних условиях!). Ну в каком еще фильме, черт возьми, вы такое увидите?
Но не все же шестерить: туда-сюда-обратно… Это вам не поездка на метро: хочу туда, хочу сюда… После превращения из вампира в человека обратная реакция невозможна, как ни бейся головой о стенку. Любого кровососа, рискнувшего полакомиться свежей кровушкой новообращенного человека (бывшего вампира), ждет сюрприз: он сам становится человеком. Так что мир спасен. Вампиры снова станут людьми, и заживем по-старому.