Болтунья

Что, болтунья Лида, мол?
Это Вовка выдумал!
А болтать-то мне когда?!
Мне болтать-то некогда!
Драмкружок, кружок по фото,
Мне еще пофехтовать охота…



- Чегооо?! – орет моя подруга.
- Ну, это… хожу на фехтование, вот… - неуверенно объясняю я
- Куда?! – продолжает орать подруга.
- Ну, спорт такой… - растерянно продолжаю я.

- Да знаю я, что спорт, как тебя туда занесло?!

 Мда. И ее реакция абсолютно меня не удивляет. Как меня туда занесло? 
Экзотическое название? Может быть.
Смешная форма фехтовальщиков? Может быть.
А может, слабая надежда познакомиться с тремя мушкетерами и браво фехтующим и одновременно поющим Боярским? Может быть.

  А может виновата одна знакомая, которая на сороковой минуте телефонного разговора неожиданно сказала:
- Знаешь, что нам с тобой нужно?
- Что? - лениво потирая натруженное ухо, тухло ответила я.
- Новый интерес, новые знакомства! Выбирай: конный спорт, стрельба, фехтование…
- Фихня! – промямлила я.
- Вот! – радостно согласилась она, - и мне фехтование тоже больше нравится!

[тут делаем монтаж №1]
В поисках холостых фехтующих мачо и мертвых гвардейцев кардинала, мы пришли в спортивный зал.
- Нудааааа… - протянули мы хором, - любопытненько!..
  Пара пожилых дяденек в поношенных штанишках ходили по залу уточкой. Несколько мужчин в самом расцвете сил остервенело тыкали, вероятно, шпагами в стенку. Молодой юноша лет шестнадцати со стильной стрижкой заигрывал с девушками, разминающими шейные позвонки. В другом углу немолодая сильная женщина лупила что есть мочи чем-то по голове неторопливого дяденьку, напоминающего тевтонского рыцаря в шлеме. Сильная женщина!
 - Круто! – выдохнула моя знакомая.
- Очень! – подтвердила я, и тут же почувствовала как дяденьки в панталончиках защекотали мое воображение: вот я, в белоснежных штанах (видимо, сшитых из Белоснежки семью гномами-китайцами), в фате… ой, нет, это из другой мечты!.. так вот, я, в дуршлаге на роже фехтую, а все заколотые мной падают по сторонам и сами собой в штабеля укладываются!

[Тут делаем монтаж №2]
Итак, первый урок. Мне торжественно вручили шлем похожий на железный накомарник и стали объяснять азы. Я тупо улыбалась (действительно же, тупо – под шлемом улыбку не видно), и, что самой ужасное, тупо все делала – через шлем не только не видно, но и не слышно. Все то, о чем вещал наставник, я пропускала мимо ушей и потому, на всякий случай, махала рапирой во все стороны, чем довела спокойного тевтонского тренера до белого каления всего за восемь минут тренировки. Была уколота в пузо и обозвана каким-то словом, которое не услышала в виду вышеописанных технических сложностей. После некоторого закрепления материала, тренер оптимистично предложил мне перейти в наступление - давай, мол, теперь коли меня, применяй знания на практике! Раз двадцать я упорно пыталась достать скотину шпагой – странное дело, но у него почему-то получалось обороняться от глухой женщины в накомарнике без особых усилий. В итоге, я поймала себя на том, что если это сейчас не кончится, то я брошу шпагу как ненужный рудимент, и с остервенелым криком «АААА!!!! Издеваешься!!!» брошусь на мужика и прокушу ему аорту.
  Но не даром они там все опытные педагоги: увидев нервное конвульсивное подрагивание моего тела в сторону своей аорты, он быстренько улыбнулся, поблагодарил меня за тренировку и слинял в безопасные дали.

[Монтаж №3. Наши дни]
Я дружно хожу с дядечками по залу уточкой, коплю деньги на белоснежные панталончики и иногда думаю о том, что когда-нибудь, может быть, я образумлюсь и научусь вертеть свиные котлеты.