Блог Уютной Женщины
мысли и предубеждения
Ирина Велесова
профиль | лента | блог | помощь зала | худсовет | комментарии | фото | читает | метки
Ревность со вкусом Чили
31.05.10 00:33 | Добавить в избранное
Андреа, чилийка, в общем и целом – красивая и статная тетка. Ей 36 и у нее двое детей. И муж. Последний тоже, в общем и целом, красивый и статный дядька, но с одним небольшим изъяном – врожденным кобелизмом, как выражается сама Андреа, если я правильно перевожу с ломаного английского.
Дело в том, что муж в Чили – имущество семейное, которому, по-хорошему, быть бы недвижимым, но оно, к сожалению, очень даже движимое. И то ли с гормонами все в порядке, то ли гены и климат, но чилийские мужчины, по словам все той же Андреа, верностью не отличаются вообще – чуть отвернешься, и готово дело: мужик твой влюбился в постороннюю гражданку. А так как мужчин в Чили меньше, чем женщин, то ревность становится не просто бабской дурью, а натурально борьбой за сохранение семейной ячейки – надо мужика держать в «кактусовых руковицах», не то сбежит. И если кто-то думает, что это так просто, то он сильно ошибается, вот чилийские женщины под свою ревность подвели не только теоретическую, но и техническую базу.
Андреа выпивает водки (так как я русская, то со мной нужно пить водку, однако делают они это странно – 50 грамм водки заливается минеральной водой и засыпается льдом, после чего этот коктейль пьется в течение вечера, и Андреа периодически говорит что «напилась» и что «водка, все-таки, слишком по мозгам дает!») и решает, что пора открыть мне глаза. Потому как если меня никто не научит, то как же я сберегу своего мужика, которого, вдруг, ну мало ли, мне посчастливится встретить?
- Значит, так. Обязательно у тебя должны быть все пароли от всех его телефонов и почтовых ящиков. Он их, ясное дело, будет постоянно менять и от тебя скрывать, и в этом будет проявляться его подлая кобелиная натура, но ты не сдавайся. Я вот тебе дам телефончик, там хороший такой мальчик, у него программка есть специальная, он все взломает и новые пароли тебе по телефону скажет. Почту его проверять надо раз в час, как свою – не то поганец все поудаляет! В почте нужно проверить все контакты – выписываешь себе адреса и с левого ящика шлешь на них провокационные письма, чтобы понять баба это или нет, и если да, то что за баба. Если совсем подозрительно, то можно попробовать с его ящика назначить ей свидание и поймать их на месте преступления (на мой вопрос «А потом что?» Андреа многозначительно улыбается и степенно советует драть мерзавку за волосы – синяк пройдет быстро, а вот стрижку восстановить так скоро не получится).
- Так, телефон. Телефон – это опасность №1 вообще! Регулярно просматривать все его смски и, разумеется, журнал звонков. Если уж телефон попал в руки, то можно по основным котактам прозвонить, чтобы понять, с кем это он там трындит постоянно. Если до телефона не добраться, и мужик бережет его как зеницу ока, то надо сначала мужика нейтрализовать, а потом все равно заняться телефоном. Например, после секса, пока он в себя приходит, хватаешь его мобилу и идешь с ней в ванну – минут 5 у тебя есть точно! Если мужик крепкий и в себя приходит быстро, то сначала надо его как слеует «уходить», а потом см. выше.
- Машина. Утром провожаешь на работу – запоминаешь пробег. Надо знать сколько километров от дома до офиса, это же основа семейной безопасности! Как еще, скажи на милость, поймать мерзавца, который врет что весь день проторчал в офисе, а у самого плюс 30 км. лишних на счетчике?!
- Ой, ну волосы на его одежде искать – это вчерашний день, он же не идиот тоже, почистится, прежде чем домой прийти! Ты на рубашку смотри, на ворот: если чище, чем обычно, значит он ее снимал на 2-3 часа. И на ботинки смотри, если пыльные, значит заруливал куда-то по дороге (во всех крупных офисах стоят машины для чистки обучви, мужчина обязательо чистит ботинки перед выходом на улицу, грязная обувь – это неприлично). А уж если трусы наизнанку, когда ты утром отследила чтобы все было нормально, так это вообще официальная улика, можно в суд за разводом идти!
- Если у него баба одна и постоянная, то это самый удачный вариант – во-первых, ты всегда знаешь где твой мужик и можно спокойно отдохнуть, во-вторых, вся работа по удержанию товарища в «кактусовых руковицах» ложится на ее плечи и ты можешь расслабиться. Уж кто-кто, а любовница так закрутит гайки, что рядом с тобой место ему раем покажется – ему кроме жены никуда шагу ступить нельзя будет. С любовницей можно встретиться и обсудить правила совместного владения, и дальше уже просто нужно следить чтобы они соблюдались. И тогда по пробегу на машине смотри – если вдруг больше, чем до офиса и любовницы намотал, то скооперируетесь и вдвоем быстро выдавите третью интервентку. Вообще, любовница у мужа, если она «куэрдос» (здоровая на голову), это очень даже полезно, хотя и есть риск что утащит к себе мужика. Поэтому если вдруг у твоего, Ыра, заведется какая, сразу мне звони, я тебе расскажу, что с ней делать.
- Ну и даже если никаких улик нет, то надо держать мужика в тонусе. Раз в 3-4 дня обязательно скандал, с озвучиванием подозрений: кого он трахает на работе, в подъезде и во время визитов к своей маме. Это очень важно, а то он решит что ты расслабилась и пустится во все тяжкие! Даже если лень, то надо через немогу – пару тарелок грохнуть, поорать как следует , а потом помириться обязательно и накормить. Чтобы твой мужик выходил из дома с пустыми тестикулами, полным желудком и вправленными мозгами. И тогда у вас будет счастье и гармония.
Я, слегка обалдев от напора, вяло интересуюсь - а без этого нельзя? Доверие там, чувства?.. Она машет руками – ты что! Да он же решит, что ты его и не любишь совсем, раз не боишься потерять и не следишь за ним, затоскует и заболеет! В этом же и состоит суть семейной жизни, у вас не так, что ли?
Я решаю не спорить и просто предлагаю выпить еще водки, «набухаться» минералки, другими словами. Ревность по-чилийски для нас слишком острая, мы привыкли к блюдам попроще – «в репу съездить» там, или «получи, кобель, скалкой по жопе!». Но может оно и к лучшему, как считаете?
Дело в том, что муж в Чили – имущество семейное, которому, по-хорошему, быть бы недвижимым, но оно, к сожалению, очень даже движимое. И то ли с гормонами все в порядке, то ли гены и климат, но чилийские мужчины, по словам все той же Андреа, верностью не отличаются вообще – чуть отвернешься, и готово дело: мужик твой влюбился в постороннюю гражданку. А так как мужчин в Чили меньше, чем женщин, то ревность становится не просто бабской дурью, а натурально борьбой за сохранение семейной ячейки – надо мужика держать в «кактусовых руковицах», не то сбежит. И если кто-то думает, что это так просто, то он сильно ошибается, вот чилийские женщины под свою ревность подвели не только теоретическую, но и техническую базу.
Андреа выпивает водки (так как я русская, то со мной нужно пить водку, однако делают они это странно – 50 грамм водки заливается минеральной водой и засыпается льдом, после чего этот коктейль пьется в течение вечера, и Андреа периодически говорит что «напилась» и что «водка, все-таки, слишком по мозгам дает!») и решает, что пора открыть мне глаза. Потому как если меня никто не научит, то как же я сберегу своего мужика, которого, вдруг, ну мало ли, мне посчастливится встретить?
- Значит, так. Обязательно у тебя должны быть все пароли от всех его телефонов и почтовых ящиков. Он их, ясное дело, будет постоянно менять и от тебя скрывать, и в этом будет проявляться его подлая кобелиная натура, но ты не сдавайся. Я вот тебе дам телефончик, там хороший такой мальчик, у него программка есть специальная, он все взломает и новые пароли тебе по телефону скажет. Почту его проверять надо раз в час, как свою – не то поганец все поудаляет! В почте нужно проверить все контакты – выписываешь себе адреса и с левого ящика шлешь на них провокационные письма, чтобы понять баба это или нет, и если да, то что за баба. Если совсем подозрительно, то можно попробовать с его ящика назначить ей свидание и поймать их на месте преступления (на мой вопрос «А потом что?» Андреа многозначительно улыбается и степенно советует драть мерзавку за волосы – синяк пройдет быстро, а вот стрижку восстановить так скоро не получится).
- Так, телефон. Телефон – это опасность №1 вообще! Регулярно просматривать все его смски и, разумеется, журнал звонков. Если уж телефон попал в руки, то можно по основным котактам прозвонить, чтобы понять, с кем это он там трындит постоянно. Если до телефона не добраться, и мужик бережет его как зеницу ока, то надо сначала мужика нейтрализовать, а потом все равно заняться телефоном. Например, после секса, пока он в себя приходит, хватаешь его мобилу и идешь с ней в ванну – минут 5 у тебя есть точно! Если мужик крепкий и в себя приходит быстро, то сначала надо его как слеует «уходить», а потом см. выше.
- Машина. Утром провожаешь на работу – запоминаешь пробег. Надо знать сколько километров от дома до офиса, это же основа семейной безопасности! Как еще, скажи на милость, поймать мерзавца, который врет что весь день проторчал в офисе, а у самого плюс 30 км. лишних на счетчике?!
- Ой, ну волосы на его одежде искать – это вчерашний день, он же не идиот тоже, почистится, прежде чем домой прийти! Ты на рубашку смотри, на ворот: если чище, чем обычно, значит он ее снимал на 2-3 часа. И на ботинки смотри, если пыльные, значит заруливал куда-то по дороге (во всех крупных офисах стоят машины для чистки обучви, мужчина обязательо чистит ботинки перед выходом на улицу, грязная обувь – это неприлично). А уж если трусы наизнанку, когда ты утром отследила чтобы все было нормально, так это вообще официальная улика, можно в суд за разводом идти!
- Если у него баба одна и постоянная, то это самый удачный вариант – во-первых, ты всегда знаешь где твой мужик и можно спокойно отдохнуть, во-вторых, вся работа по удержанию товарища в «кактусовых руковицах» ложится на ее плечи и ты можешь расслабиться. Уж кто-кто, а любовница так закрутит гайки, что рядом с тобой место ему раем покажется – ему кроме жены никуда шагу ступить нельзя будет. С любовницей можно встретиться и обсудить правила совместного владения, и дальше уже просто нужно следить чтобы они соблюдались. И тогда по пробегу на машине смотри – если вдруг больше, чем до офиса и любовницы намотал, то скооперируетесь и вдвоем быстро выдавите третью интервентку. Вообще, любовница у мужа, если она «куэрдос» (здоровая на голову), это очень даже полезно, хотя и есть риск что утащит к себе мужика. Поэтому если вдруг у твоего, Ыра, заведется какая, сразу мне звони, я тебе расскажу, что с ней делать.
- Ну и даже если никаких улик нет, то надо держать мужика в тонусе. Раз в 3-4 дня обязательно скандал, с озвучиванием подозрений: кого он трахает на работе, в подъезде и во время визитов к своей маме. Это очень важно, а то он решит что ты расслабилась и пустится во все тяжкие! Даже если лень, то надо через немогу – пару тарелок грохнуть, поорать как следует , а потом помириться обязательно и накормить. Чтобы твой мужик выходил из дома с пустыми тестикулами, полным желудком и вправленными мозгами. И тогда у вас будет счастье и гармония.
Я, слегка обалдев от напора, вяло интересуюсь - а без этого нельзя? Доверие там, чувства?.. Она машет руками – ты что! Да он же решит, что ты его и не любишь совсем, раз не боишься потерять и не следишь за ним, затоскует и заболеет! В этом же и состоит суть семейной жизни, у вас не так, что ли?
Я решаю не спорить и просто предлагаю выпить еще водки, «набухаться» минералки, другими словами. Ревность по-чилийски для нас слишком острая, мы привыкли к блюдам попроще – «в репу съездить» там, или «получи, кобель, скалкой по жопе!». Но может оно и к лучшему, как считаете?
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.