Зин-зин, урааа!
Кому Зинка, а кому и Зинаида Отчествовна!
Убить фотографа
21.07.10 00:00 | Добавить в избранноеВот скажите мне, какие персонажи вам кажутся наименее привлекательными во время отпуска, в который вы отправляетесь большой компанией? Шутники – раз. Согласна, эти ребята, которые в 30 лет продолжают развлекаться с помощью Набора Приколов Советского Пионера, действительно подлежат аннигиляции на таможне. Зануды – два. И в самом деле, гундос и умник, который способен утопить компанейский задор в детальном сравнительном анализе текущего недостойного сервиса с сервисом в стране, которую он посетил в августе 98-го, тоже достоен уничтожения. Кто еще? Человек Не Пользующийся Дезодорантом? Человек-Играющий Гормон? Человек-Дура? Если вы спросите меня, то трое последних вовсе даже не самые плохие варианты, нет. После отпуска в моем списке нежелательных кандидатур для таких мероприятий прочно и надолго закрепился Фотограф. Удивлены? Нет-нет, я не имею в виду Профессиональных Фотографов, или, там, фотохудожников, да и просто талантливых ребят, что творят удивительные вещи и которым вы благодарны по возвращении домой за прекрасный фотоотчет. Фотограф, на борьбу с которым я призываю – это другое.
У него камера размером с младенца, с кучей объективов, он потратил на нее пять своих менеджерских зарплат, после чего сам себя причислил к сонму креативщиков. Все остальные участники мероприятия – фото-смерды с цифровыми мыльницами – вряд ли смогут по достоинству оценить его творчество, и вынужденны лишь смиренно наблюдать за священным процессом сотворения шедевров. О, что это? Вы уже тридцать минут всей толпой топчетесь на обычном перекрестке по пути в исторический центр города? Да это же Фотограф снимает жучка, несчастную жертву цифрового искусства, единственную достопримечательность вокруг на 10 км. Щелчок, еще щелчок. Отойдите, я строю кадр! Вот ты, в кроссовках – иди сюда. Занеси над ним ногу и стой, у меня Идея, я хочу сделать кадр «Городское убийство». Что значит, задолбались ждать?! Тоже мне, друзья!
Ну вот, наконец, вы отодрали креатора от жука и дотащили до милого исторического центра. Все люди взрослые, пусть его – у него вон уже руки затряслись от обилия объектов, кадры, кругом сплошные кадры, только успевай ловить! Вы оставляете его один на один с творчеством, и спокойно наслаждаетесь видами без нервного мельтешения камеры рядом - делаете свои убогие снимки «Мама, я была в Европе» на цифромульницу и спокойно гуляете, условившись встретиться все вместе через какое-то время в ресторанчике, дабы вкусить местных изысков. И встречаетесь, и вкушаете, и ждете Фотографа, который в означенное место, разумеется, не является. И к телефону не подходит. И вообще не подает признаков жизни. И вполне возможно что на него напали, расчленили на отдельно человека и отдельно камеру по цене самолета, и он сейчас лежит где-то обездоленный и остро нуждается в помощи друзей. И еще через два часа вы не на шутку пугаетесь, разделяетесь на пары и бросаетесь врассыпную по мощеным мостовым – искать, спасать! Фотограф обычно обнаруживается быстро: он снимает на соседней улице жучка на чугунной решетке. Чего орете? Я не хотел есть. Вы только посмотрите, какой кадр! Как свет играет, и все по третям, а? Ты, иди сюда, давай его посадим на твою розовую майку, и я еще щелкну на фоне решетки?.. Чего ты дерешься?!.
Но позже выясняется, что соседняя улица с жучком и решеткой – гораздо более подходящее для Фотографа место, нежели большой стол, за которым собралась вся компания, дабы пообедать и пообщаться непринужденно. Потому что в тот момент, когда вы открываете рот чтобы рассказать презабавную историйку о посещении магазина сувениров, в этот самый рот неожиданно упирается огромный объектив – Фотограф тренируется в репортажной съемке. Вы пытаетесь улыбнуться в камеру и повернуться к ней своим выстраданным за десятилетия фотографирования единственным выгодным ракурсом, но он недоволен. Естественность, ему нужна естественность! Постарайтесь не обращать внимания на огромную камеру, которая постоянно лезет вам в лицо, пугая вас и заставляя забыть то, что вы собирались рассказать окружающим. Фотограф ловит живую эмоцию! Смотри, какой прикольный кадр получился – очень живой! Действительно, живой: вы с перекошенным лицом и распахнутым ртом, в который стремится макаронина на вилке. «О, о, смотрите какая у моей камеры матрица хорошая!», - и он на что-то там нажимает и с энтузиазмом показывает всем присутсвующим ваши пломбы на адски увеличенной картинке. И вовсе даже не похожа ты тут на дебила, обижается Фотограф, а полуприкрытые и чуть закатившиеся глаза (а кто тебя просил моргать, когда съемка идет?) символизируют наслаждение жизнью. И вообще, этот кадр ему очень нравится, и нет, уничтожить его он не даст, он его обработает и вывесит на своем сайте. И проникнуть в его номер и уничтожить компрамат никак не удастся: с камерой он неразлучен. И спит, и писает и дышит только в совместном режиме.
По возвращении мучения не заканчиваются: Фотограф несет свое искусство в массы. Во всех социальных сетях появляются бесконечные одинаковые пейзажи и портреты всех участников поездки, один «живее» другого. Вы видите подругу в бикини, снятую с ужасного ракурса – у зрителя складывается четкое убеждение, что на снимке не женщина с попой, а попа с женщиной – и думаете о том, что ваша дебильная рожа с макаронами еще не самый худший вариант. И убеждаетесь в этом, когда другой ваш друг осторожно спрашивает вас в аське – «Слушай, а у меня правда в жизни так лысина блестит все время?..» Вы успокаиваете его тем, что в жизни никто не подсвечивает его лысину вспышкой, и предлагаете совместный план: поймать и убить Фотографа.
А камеру сжечь. Ритуально. И больше в отпуск с таким товарищем – ни за что!
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.