Время худеть

Ну что, тетки, весна пришла. Пора заголять целлюлит и ахать перед зеркалом. А поахав, брать себя в ежовые рукавицы и подгонять фигуру под глянцевые стандарты.
Главная заповедь похудения стара как мир. Меньше лопай – больше топай. И этим все сказано. Особенности обмена веществ, конституция, наследственность, злобные лекарства, провоцирующие жор – все фигня. Да, конечно, некоторым людям от природы дан щедрый организм, не скупящийся на энергозатраты. А другим достался жуткий жмот, экономящий калории, и откладывающий каждую печеньку про запас. Но это разве повод лить горькие слезы над очередным тортиком?
Для начала надо определиться, от чего мы толстеем. Тут возможны три варианта: а). Много кушаем; б). Мало двигаемся; в). Много кушаем и не отрываем задницу от дивана.
Ничего нового? А вы как хотели? Очередной супер-мега-рецепт диеты «10 кг за 3 дня»? А вот хрен вам.
Теткам, которые привыкли много жрать, спорт не поможет. Придя с тренировки, они с чувством выполненного долга опустошат холодильник, да еще и вознаградят себя лишним пирожным за «День спорта». Тут выход один – закрыть рот на замок. Тем, кто уверен что «кушает как птичка», могу посоветовать пару дней записывать все, что уминается за день. А то «ах, я сегодня весь день почти ничего не ела», а пятиразовое чаепитие с шоколадкой, украденная со сковородки котлета «на пробу», парочка йогуртов и литр шоколадного молока как-то за еду не считаются. (Дальше грозным голосом) А кто с подружкой кофе пил и пакет песочного печенья умял? Пушкин?! Вот то-то же.
Не стоит подвергать свое изможденное авитаминозом тельце всяческим диетам. Диета закончится, и ежедневная дополнительная отбивная вернется в ваш рацион, а вместе с ней и килограммчики. Лучше просто уменьшить общий объем пожираемого. Хочется шоколадку – пожалуйста, но не целую, а пару кусочков. Тортик? Извольте, но не после, а вместо ужина. И не три куска, а один. Чтобы было легче, садясь покушать, оставляйте на столе ровно столько, сколько планируете съесть. Иначе загребущие руки автоматически потянутся еще отломить, отрезать, навалить в тарелку. А так еще ж вставать придется, и по приставной лестнице на шкаф карабкаться, куда догадливая тетка догадалась миску с ватрушками от себя самой заныкать.
Если в вашей квартире проживает не так много народу, не нужно спасать мир от голода и варить тазы борщей. А то в следующий раз, когда будете наполнять тарелку, предательский голосок обязательно шепнет: «Клади побольше, а то вон его сколько много, вдруг прокиснет раньше чем закончится?».
Некоторые наивно полагают, что кушая побольше фруктов, можно стать фотомоделью. Не знаю у кого как, а у меня через полчаса после поедания яблок, мандаринов и прочего начинается дикий жор. Хочется умять чего-нибудь хлебобулочное, и желательно еще с куском мяса сверху, ибо такое ощущение что кушал не пару часов, а пару суток назад.
Хрустеть крупой, как хомяк, тоже не выход. Рис и гречка – это конечно хорошо, но опять же, не надо думать, что если это – без сахара и масла, то этого можно слопать полтора таза. У меня по соседству проживает собачка мелкой породы, похожая на диванный валик с ножками. Глядя, как она передвигается на внушительном пузе, подгребая еле достающими до земли лапками, ни в жизнь не скажешь что она – вегетарианка, и питается исключительно сваренными на воде кашками без масла.
Так что чтоб похудеть, надо знать меру в жратве.
И двигаться, двигаться побольше. Движение – это жизнь. А то 9 часов сидения в офисе, когда весь фитнес заключается в пробежках до курилки и туалета, мало способствуют идеальным пропорциям. Тут можно и кушать не то что как птичка, а как полптички – и обрастать жирком.
Нет, ну разумеется утренние зарядки и пробежки – это слишком большой героизм для простых теток. Особенно если их рабочий день начинается в 8 утра. Есть гораздо менее болезненные способы. Лишний раз пройти пешком пару остановок. В выходной день несколько часов погулять ногами по магазинам. Достать старый велик, водрузить на него свою задницу, и покататься по городу в компании такой же «спортсменки». Тем более что пара теток в трениках, на поскрипывающих дроволётах, вызывают повышенный интерес у мужчин, проверено на собственном опыте.
Можно просто завести собаку, и взять за правило выгуливать ее каждый вечер не меньше получаса. Разумеется, выгуливаться должна не только собака, но и тетка. А то взяли моду встать перед подъездом и семечки лузгать, пока бобик близлежащие кусты обссывает.
Вместо собаки можно ввести в обычай ежедневный получасовой вечерний выгул мужа/подруги/мамы.
Для абсолютных лентяек мой собственный фирменный рецепт ленивой гимнастики. Вечером перед телевизором усилием воли оторвать себя от дивана, и все те два часа, что идет фильм, тупо шагать на месте. Особо продвинутые могут задирать ноги, махать руками, крутить попой и периодически подпрыгивать. От интриги фильма не отвлекает, наоборот, киношка помогает не чувствовать усталость. Разумеется, если ваш вес зашкаливает за центнер, после 23 часов прыжки лучше не практиковать – соседи вас не простят.
В общем, кто ищет – тот всегда найдет лишнюю возможность пошевелить собственными окорочками.
Теперь о спорте. Тренажерные залы, шейпинги и прочие фитнес-шняги подходят не всем. Кому-то жалко денег, кто-то смущается, кому-то не хватает времени, а кому и просто лень или компании подходящей не нашлось. Что нам делать в таком случае? Не стоит опускать руки. И ноги. Каждый день выделяем себе 30-40 минут на спорт. Конкретно от сих до сих. Дома всем так и скажите, дескать, теперь с 20-00 до 20-30 ежедневно в кухне (спальне, зимнем саду, малой парадной зале) комендантский час, я там заперлась и спортом занимаюсь. А кто хочет жрать – потерпит полчаса.
Можно заниматься под кассету с Нюшей Курниковой. Можно самим вспомнить школьные уроки физкультуры, и сообразить себе мини-комплекс. Упражнения подбирайте в зависимости от типа фигуры. Кого что тревожит – тот ту часть туловища и терзает.
Тренировки надо чередовать. Сегодня старательно насилуем проблемную часть тела, завтра легко машем остальными. Послезавтра просто танцуем полчаса под хорошую музыку. И опять все по новой. Если же вас вдруг навестила птица Обломинго, и как-то не до спорта, и вообще лениво – надо придумать какую-нибудь адекватную замену получасовой физической активности. Если вдохновения не хватает даже на вечерний моцион вокруг дома, можно утыкаться миостимуляторами, или вооружиться ручным электромассажером, и помучить свои жиры хотя бы так.
Если вдруг все надоело вообще, надо срочно менять программу занятий, вводить что-нибудь новенькое, вроде разового визита в бассейн. Или на курс массажа записаться. Короче, рутину надо разнообразить.
Можно свой «Час спорта» приурочить к обеденному перерыву, и проводить его не за пасьянсами или чаепитиями, а выносить свое бренное тело на улицу, где энергично шагать по окрестностям, обозревая помойки и ассортимент близлежащих ларьков.
Только, как уже упоминалось выше, не надо вознаграждать себя за спортивные подвиги плюшками-ватрушками. А то взяли моду – вместо лифта пешком домой поднялась, и все, трындец, героиня. Несите ей за это четыре котлеты, а то она, бедняжка, перетрудилась. Вообще пора разорвать эту порочную связь «еда-вознаграждение, любовь». И детей своих в пищевую зависимость не вводите. А то как что-нить заболит – на скушай конфетку, полегчает. Лекарство горькое? С шоколадкой вкуснее. Семейное торжество? Кушай, деточка, как удав, праздник же. И полкило торта сверху, а то радость была бы не полной, если после застолья не пучит. А кто плохо кушает, тот бяка, хозяев не уважает, и мы его не любим.
Найдите себе другие призы за силу воли. Секс, поход в кино или театр, вечерняя ванна с какой-нить ароматной фигней. Можно побаловать себя просто бездельем – муж не облезет, если вместо заботливо приготовленного ужина пару раз в неделю пожрет магазинные пельмени.
Не стоит забывать и о таком чисто женском удовольствии, как шоппинг. А если купить грамм 10 офигенно дорогого китайского чая, и выпить его вместо ужина, то его стоимость, по крайней мере, морально, с лихвой компенсирует недополученные калории.
И не надо лишний раз искать виноватых в собственной лени.
С тем и остаюсь.