Коробейники

День зарплаты. Осторожный стук в дверь, следом появляется сладенько улыбающаяся румяная физиономия.
- Де-е-евочки, здравствуйте. Я являюсь представителем известной косметической фирмы (о господи, нет). Хочу показать вам наши новейшие разработки (заученно бубня, одновременно достает из здоровенного баула пыльные, мятые и покоцаные коробочки и баночки). Вот чудо-крем для лица (подозрительная баночка с прозрачным гелем и золотистыми блестками внутри). Разглаживает морщины, помогает от прыщей и угрей, придает сияние и свежесть. Это ничего, что инструкция иероглифами, я вам так все расскажу, два раза в день на лицо мажете и кожа потрясающая. Да-да, для любого возраста. А это не блестки, это светоотражающие частицы. А вот смотрите, новейший антицеллюлитный крем. Девушка (направляясь к самой молодой и тощей), я вот прям по вас вижу что у вас целлюлит, вот возьмите баночку, я уже полгода этим средством пользуюсь (гордо оттопыривает попец размера эдак 56-го). У меня в соседнем отделе весь разобрали, вот две последние баночки. А вот карандашики посмотрите. Ну вот хоть помаду.. А духи? И глину для лица не надо? А может быть…? А вот еще у меня силиконовые формы для выпечки… Не надо охрану, я уже ухожу, ухожу (недовольно бурча, полчаса собирает разложенные по всем столам образцы товара и скрывается за дверью).
Тук-тук. Долговязый юноша в зловещем черном пальто до полу, и с чемоданом.
- Здравствуйте, дамы. Я - представитель московской книжной компании. Позвольте показать вам наши новинки (начинает доставать из чемодана увесистые книжки). Вот смотрите, «История русского искусства», всего за 400 рублей, в магазине такая тысячу стоит, честное слово (книга качеством напоминает советские учебники – сероватая бумага, бледные пожухлые репродукции). Не хотите? А вот тогда (торжествующе улыбаясь – типа, попались, тетки!) НОВЕЙШИЙ СБОРНИК КУЛИНАРНЫХ РЕЦЕПТОВ!!! (Судя по выражению лица, ожидает настоящего ажиотажа среди баб). Посмотрите какие картинки (ужасные), рецепты (ничего нового), само качество издания (видали и получше)! (Уныло улыбаясь, из последних сил) А вот двухтомник народных рецептов! Тоже не нужно? А может, детские книжки? Полноцветная печать, потрясающее качество… Эх… До свидания…
Вот опять кто-то тихо скребется в дверь. Тетенька – клон первой.
- Добрый день, женщины. Мы продаем ювелирные украшения по рекордно низким ценам! Всем, кто сегодня сделает покупку – скидка 50%! (тетки заметно оживились). Посмотрите какие колечки! А сережки! Потрясающе, к вашему типу лица они подходят просто идеально! А это ожерелье подчеркивает изгиб вашей стройной шеи (изрядно заплывшая жирком бухгалтерша гордо приосанилась). А вот эти зеленые камушки, как они подходят к вашим глазам! Да-да, это изумруды, искусственные, но ни чем не отличаются от натуральных! Что? Какая проба? Ювелирная? Э-э-э… ну вы понимаете… это наши мастера делали… А пробы тока в пробирной палате ставят… Типа в Москве… А мы чтобы цену не накручивать, решили без них… Но тут все натуральное, серебро чистейшее… Да не могли вы видеть точно такие же сережки в магазине в два раза дешевле и не серебряные. Это подделка. У нас чистое серебро. Неужели вы мне не верите? Нет? (судя по виду, мысленно обзывает нас всех нехорошими словами) Ну до свидания (недовольно хлопает дверью).
Снова аккуратное тук-тук. На пороге два представителя каких-то южных наций, то ли цыгане, то ли молдаване. Как две капли воды похожи на деятелей, которые каждый вечер жалобно стучатся в квартиры и предлагают дешевые ковры и дубленки.
- Зыдыравстуйте, жыэнщыны. (дальше что-то малоразличимое, так как говорят хором). Вот пасматрытэ (начинают доставать из огромных мешков и разворачивать по столам махровые простыни поросячьих оттенков. Вопли и уверения в отсутствии денег не слышат). Какое качыства, пащупайти, патрогайти, завэрнытэс. Дэнэг нэт? Мы завтра прыдем. Как нэ нужна? Такой красывый прастыня нэ нужна? (кабинет тем временем напоминает витрину магазина постельных принадлежностей). Мы скидка сдэлаем, скока хочэш, вот хоть 500 рублэй, ну 520… 550… Купи прастыни, наволочки бэсплатна… (положение спасает шеф, заставший в кабинете махровые россыпи, и матами вытуривший коммивояжеров. Ну и нам досталось конечно).
Тук-тук. Госспидя, ну кто там еще?
- Добрый день. Мы – представители российской фирмы по выпуску высокотехнологичных товаров для здоровья. Сегодня мы хотим представить вашему вниманию универсальный чудо-аппарат от всех болезней. Вот вы, например, чем-нибудь болеете? Артрит? Великолепно. Наш прибор своим электромагнитным излучением вылечит вас от артрита. А вы? Спина? Разумеется, поможет. Так, у вас что? Колени? Через месяц будете скакать как девочка. А у вас? Как ничего? Не может быть. У вас какой-то вид нездоровый. Да-да, нездоровый, я столько работаю уже – всегда вижу. Наверняка простуды замучили, или анемия, или ПМС – что бы то ни было, наш прибор спасет вас от всех болячек. Ну что женщины, давайте, я вас запишу, завтра принесете деньги и мы подъедем с приборами. А вы, девушка, как следует подумайте, мы на всякий случай для вас тоже захватим экземплярчик, вдруг решите все же купить. До завтра.
Очередной тук-тук.
- Здравствуйте, девочки. Я представитель компании Белый кот – высокотехнологичные европейские товары для дома, принесла вам наши каталоги. Вот посмотрите, ознакомьтесь. (Смотрим. Губка для посуды – 300 руб., тряпка для пыли – 600 руб., тряпка для пола – 1000 руб. Пошла вон, дура, с такими ценами). Ну я вам каталог оставлю, вы еще подумайте, там телефончик написан, вы позвоните если заинтересуетесь. (одновременно с закрыванием двери каталог отправляется в урну). Ой (вернулась), тока девочки, я через недельку загляну, вы мне каталог верните, хорошо? (каталог потихоньку выуживается из урны. Надо же, такие цены, а бумагу экономят).
За 5 минут до конца рабочего дня.
- Здравствуйте, женщины. Я представитель известных косметических фирм Фаберлик, Орифлейм и Эйвон… Что? Как пошла вон? Куда? Фу, такие женщины вроде воспитанные – совсем себя вести не умеете. Не приду больше к вам (и слава богу).
Финал.
У меня только 3 вопроса:
1. Как они узнают, когда у нас день зарплаты? У них что, агенты в бухгалтерии?
2. Не пора ли им рассчитать свою агентуру – какой смысл припираться в день получки, если ее все равно переводят на карточки? Или может, у них с собой портативные банкоматы?
3. Наше предприятие находится в таможенной зоне. Пока доберешься до кабинета, несколько раз приходится пропуск предъявлять. Как эти коробейники преодолевают пограничников с собаками и злобных дяденек на вахте? Может, их в специальных лагерях с разведчиками тренируют?
P.S.: А прибор тот оказался фигней какой-то беспонтовой. Все купившие его тетки в страшном разочаровании.P.P.S.: Предупреждение. Очередного коробейника, проигнорировавшего плакат «Здесь ничего не покупают» на двери в кабинет, задушим всем коллективом. Всего хорошего.