Tetkam.net

Вопрос залу: любимый анекдот

10.05.11 00:00 | Добавить в избранное

Весенние праздники отшумели, страна отгуляла, салют отгремел, шашлыки перевариваются, и гражданин в массе своей сегодня лениво тянется обратно на работу. Не за горами летняя прекрасная отпускная волна, и настроение не очень то и трудовое, однако до этих самых отпусков еще надо дожить. И чтобы не перетрудиться, не дай бог, на офисной ниве, умный сотрудник вхождение в рабочий ритм начинает плавно, с раскачки – кофе налить, новости почитать, анекдот рассказать ну и послушать, конечно же, алаверды от коллеги.

Дабы не усложнять жизнь в этот послепраздничный вторник, мы решили не мудрствовать лукаво, и вместо того чтобы философствовать или мучить вас экзистенциальными вопросами просто попросить рассказать свой любимый анекдот. Самый-самый любимый. Тот, который вспоминаете в минуты передряг и испытаний, и улыбаетесь вопреки всему, и поднимаете голову и идете дальше. Тот, который не стареет и не выветривается. Тот, который вы с удовольствием рассказываете к месту, не всем подряд и не на каждом углу. Если, конечно, таковой анекдот в вашем арсенале имеется. Ну а если нет, то пусть будет любой другой, достойный, по вашему мнению, внимания сайтовской общественности.

Итак, вопрос: есть ли у вас любимый анекдот? И если да, то какой?

комментарии(99) | Отправить ссылку другу

Автор: тэтэшка 10.05.11 07:52

ага, ну я, значитЬ, начну, гы.

простите за нецензур, из песни слов, как грицца, не выинешь. Я жЫзненное люблю, да:

большая изба. красивая дородная баба встала до свету, поросят накормила, корову подоила, борща наварила, тесто намесила, печет пироги.
на печи все это время лежит муж - тощий дохлый, укрытый тулупчиком, лежит, во сне постанывает.

баба к нему подходит, трясет за плечо: Вань, а Вань!

он вскакивает в ужасе: что!?!? опять е@ацца!?!?!?!?

она с жалостью качает головой: пирожка поешь, е@ака грозный...

Ответить
Автор: TAU 10.05.11 08:18

Я свой любимый анекдот в ХС недавно рассказывала.)
Очень короткий.

"Чего только не притащишь на себе спьяну," - подумал муравей, выползая из-под танка.

Ответить
Автор: Веда 10.05.11 08:46

Так, я следующая.

Поймал Герасим золотую рыбку... И теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.

Ответить
Автор: Иринка-Мандаринка 10.05.11 09:03

А я про шапочки люблю....
Сидят два бегемота на берегу Нила,вяжут шапочки для купания.К ним подходит
крокодил и спрашивает:
-Здесь какое дно,каменистое или илистое?
Первый отвечает:
-Илистое.
Крокодил прыгает и разбивает себе голову о каменистое дно.
Второй спрашивает:
-Ты зачем ему сказал, что здесь дно илестое.
Первый:
-А зачем ты мне вчера шапочку распустил.

Ответить
Автор: Сусла 10.05.11 09:11 Ответ для Веда 10.05.11 08:46

))))))

Пришла собака пьяная домой. Хозяин ей: "Ну, ты хоть полай!"
Собака: "Лай-ллалай!"

Ответить
Автор: Сандалька 10.05.11 09:40 Ответ для Веда 10.05.11 08:46

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил!!!...)))))

Ну и анекдот:
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

Ответить
Автор: Angry bookkeeper 10.05.11 09:56

Самый любимый.
Встретились оптимист (О) и пессимист (П).
(О), бодренько и задорно:
-Ну, как жизнь, как дела?!!!
(П), уныло и грустно:
Жизнь хреново, дела хреново, вот совсем не стоИт...
(О) в ответ совсем уж весело и задорно:
- Зато КАК висит!!!
Жаль, не могу передать интонации.

Ответить
Автор: Жираф Херст 10.05.11 10:23

Идёт мужык по улице, видит - девочка идёт маленькая. Хорррошенькая такая, в белом платице, в беленьних носочках с пупмончиками, в беленьких туфельках, на голове беленький бантик, а головушка совсем лысая. Мужык спрашивает:
-Деточка, а как же у тебя бантик держится?
-Как пйиби-и, так и деывыца!

Ответить
Автор: Нинище 10.05.11 10:31

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки....

Ответить
Автор: Галкин 10.05.11 10:34

Идет лекция о сексе.Лектор, чтобы подтвердить свои высказывания
задает вопрос залу, а ответы фиксирует на доске.
-"Кто имеет секс 4-5 раз в неделю ?"
Поднимаются руки.Лектор отмечает количество поднявших руки.Треть.
-"Кто имеет секс 4-5 раз в месяц ?"
Еще треть.
-"Кто имеет секс 4-5 раз в 3 месяца ?"
Опять руки.
-"Кто имеет секс 4-5 раз в полгода ?"
Всего несколько человек.
-"Кто имеет секс 4-5 раз в год ?"
Никто не поднимает рук.Снова вопрос.
-"Кто имеет секс 1 раз в год ?"
Один человек с задних рядов вскакивает и радостно кричит.
-"Я,я имею секс 1 раз в год !"
Лектор удивленно:
-"А что Вы так радуетесь этому ?"
-"Да ведь это же сегодня, сегодня !"

Ответить
Автор: АнонимЪ 10.05.11 10:44

Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, напедикюренная, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (Гордо) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в
зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь? -
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя
как-то в порядок привести...
- А когда? То ебусь, то несусь...

Ответить
Автор: АнонимЪ 10.05.11 10:51 Ответ для

Уж тут уж кому какой смысл ближе, да-с.

Ответить
Автор: Харя Маты 10.05.11 10:53 Ответ для

Результативность одинаковая, пропускная способность разная)))

Ответить
Автор: БабаЛюба 10.05.11 11:03

идет медведь по лесу, видит - стоит горящая машина. Он в нее сел и сгорел

после этого обычно тишина а потом все ржут над рассказчиком) нипанимають)

Ответить
Автор: Щастье 10.05.11 11:03

черный юмор:

-мам, мам! Иди скорее в комнату, там папа повесился!
мать забегает в спальню, там никого нет, удивленно смотрит на сына.
-С первым апреля, мамочка! Он на кухне висит!

Ответить
Автор: Paloma 10.05.11 11:03

Президент с женой на заправке. Жена:
- О, смари, заправщик-то - моя первая любовь! Как давно это было!
- А представляешь, вышла бы ты тогда за него - была бы щас женой заправщика на автоколонке. А вот за меня вышла - вишь, первая леди, жена президента!
- Да нет, милый. Если бы я тогда вышла за него - то сейчас президентом был бы он.
:)

Ответить
Автор: Дама из фигвама 10.05.11 11:04

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам куй сосать или компот варить?!

Ответить
Автор: Харя Маты 10.05.11 11:05 Ответ для

не знаю! или не помню, что суть есть одно и то же))) напиши, а? пожаааалуйста...

Ответить
Автор: Галкин 10.05.11 11:09 Ответ для Дама из фигвама 10.05.11 11:04

Отлично!)))

Ответить
Автор: модель для сборки идеальной женщины 10.05.11 11:19

у меня любимых многа, но я их постоянно забываю - склероз чоуж там))) вот последний:
Дочь: мама! ты меня достала! вот пойду и повешусь!
Мать: тока попробуй! я тебя накажу!
Дочь: ага... как? в угол перевесишь?

Ответить
Автор: АнонимЪ 10.05.11 11:21 Ответ для

это и мой любимый тоже!)))
но мне из политкоррэктности подумалось другой запостить ))))

Ответить
Автор: Natalie M 10.05.11 11:24

Пошловатый, но люблю))
Вторая Мировая. Беларусская деревенька. Ночь. Немецкий солдат стучится в хату и кричит: "Вихадить! Немецкий Золдатен хотеть сладкий женский пиписька!"
Открывается дверь и здоровый такой мужик, почесывая волосатую грудь, спрашивает: "Это Пи@@ы чтоли?"

Ответить
Автор: Горчица 10.05.11 11:30

И еще...
Апостол Петр собрался в отпуск и попросил Иисуса Христа заменить его. Объяснил, что делать, мол,подходит человек, расспрашиваешь его, кто он и что, ну дальше решаешь куды его...Иисус сидит, подходит пожилой мужчина. Христос: ну расскажи о себе.
Мужик: я простой плотник. Жил бедно, но честно, а однажды у меня совершенно чудесным образом появился сын. Он был добрым,сделал много хороших дел, и сегодня практически нет человека на земле, кто бы не знал его.
Христос, протягивая ему навстречу руки: Отец мой....
Мужик изумленно: Ты ли это, Буратино???

Ответить
Автор: АнонимЪ 10.05.11 11:33 Ответ для Горчица 10.05.11 11:30

Да! Да! Да! )))))

Ответить
Автор: Аляска 10.05.11 11:46 Ответ для Paloma 10.05.11 11:03

Президент с женой на заправке...

Хороший анекдот, отправила мужу :)

Ответить
Автор: Basya 10.05.11 11:54

Приезжает муж из командировки. Заходит в квартиру, шторы оборваны, на обоях следы от когтей, мебель сломана, одежда разбросана. На полу лежит жена в обнимку с негром.
Муж ошеломленно: "Что случилось?" Жена: "ЧУ-ДЕ-СА"

Ответить
Автор: Горчица 10.05.11 12:42

Мужик просыпается с тяжелейшего похмелья. Оглядывается - и ниче понять не может. Рядом с кроватью на тумбочке - минералка и бутылка пива, вещи аккуратненько сложены, у кровати тапочки. И жена на цыпочках ходит,в лобик целует, улыбается. Мужик тихонько сына подзывает:что вчера было-то? Сын: ну все как обычно.. приперся пьяный, орал матом, блевал, до туалета не дошел...
Мужик: ну а это все, что сегодня - как понимать?
Сын: ну понимаешь, мать когда с тебя одежду стаскивала, ты отбивался и кричал: суки, не трогайте меня, я женат!!

Ответить
Автор: Вегетарианка 10.05.11 13:06

мой любимый как и у Деменции, про "и фапочку")))) ваще его обожаю, а главное он действительно ко многим ситуациям жизненным подходит)))

И еще про юнгу (он пошлый до ужаса, но уж простите меня)

Корабль очень долго находится в плаванье. Команда вся сплошь мужики.
Естественно страдают без женщин. Долго страдают.
И решили с этой проблемой обратиться к капитану:
"Кэп, у нас без баб скоро крышу снесет. Надо че-то делать."
"Где же мы баб найдем посреди океана??? Короче, для спасения
личного состава приказываю тянуть жеребий всему экипажу и кому "повезет"
будет бабой для всех остальных!!!"
Экипаж тянет спички - жребий выпадает боцману.
Боцман - старый морской волк, с седой бородой, весь в наколках и т. д.
Но делать нечего - приходится боцману становиться раком.
Вся команда проходит через него. Остался один юнга, у которого это
первый рейс. Он стоит в нерешительности.
Капитан(К): "Ну давай, юнга, действуй!"
Юнга(Ю): "Не могу, ведь это же БОЦМАН!"
К: "Боцман, помогите юнге!"
Боцман (стоя раком) поворачивает голову к юнге и хриплым басом
произносит:
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!!!"

Ответить
Автор: модель для сборки идеальной женщины 10.05.11 14:39 Ответ для

я нинаю((( расскажите плиииз!))

Ответить
Автор: hitty 10.05.11 14:52

Лондон. Утро. Туман. На набережная Темзы 2 джентльмена:
- Excuse me, Sir, how much is the time?
- Eleven watches...
- O! MGIMO finished?
- Asked!

Ответить
Автор: Сентябрь 10.05.11 15:03 Ответ для hitty 10.05.11 14:52

Я знаю другой вариант
Встречаются в центре Лондона два джентльмена:
- How much clock?
- Seven
- Such much?
- Whom how
- Finished MGIMO?
- ASK!

Ответить
Автор: АнонимЪ 10.05.11 15:06 Ответ для Сентябрь 10.05.11 15:03

вот вам самый правильный вариант)))

вич воч?
сикс воч.
сач мач?
хау хум!
инъяз финишд?
аск!

Ответить
Автор: Ajika 10.05.11 15:08 Ответ для Сентябрь 10.05.11 15:03

я еще вариант знаю:
- Which watch&?
- Five watch
- Such much?
- For whom how
- Minsk in-jaz?
- yes I does!

Ответить
Автор: hitty 10.05.11 15:08

he-he)vse horoshi)

Ответить
Автор: hitty 10.05.11 15:09 Ответ для Ajika 10.05.11 15:08

yes i does))))))))))))))))))))))

Ответить
Автор: Geronimo 10.05.11 15:12

- Доктор, у меня голова кружится!
- Да я уж вижу.....

Ну, и про "я не гинеколог, но посмотреть могу".

Ответить
Автор: Цветочек 10.05.11 15:12 Ответ для hitty 10.05.11 14:52

Ржу

Ответить
Автор: Метролог 10.05.11 15:16

Разговаривают два мужика. Один другому хвастается: "А мы с женой футбол любим смотреть под пивко, про политику можем поговорить, или про тачки. На рыбалку недавно ездили - классно оттянулись".
Второй не выдерживает: "А-а-а, все у вас у пидоров не как у людей..."

Ответить
Автор: АнонимЪ 10.05.11 15:21 Ответ для

Гаааааааааааааааааааааа-гаааааааааааааа-гаааааааааааааааааааааа-гаааааааааааааааааа!))))))))))))

Ответить
Автор: Ajika 10.05.11 15:22 Ответ для

и как теперь работать?!))))

Ответить