Блог Уютной Женщины
мысли и предубеждения
Ирина Велесова
профиль | лента | блог | помощь зала | худсовет | комментарии | фото | читает | метки
О толерантности.
31.05.11 13:44 | Добавить в избранное
Пятница как-то не задалась: Вовчик напрягся с самого утра. Случалось такое редко, потому что нервная система у Вовчика была ко всяким стрессам нечувствительная, и к рефлексии его здоровый двадцатидвухлетний организм был совершенно не склонен. Однако в пятницу случилось странное: Вовчику приснился сон. В самом факте сновидения странного ничего, конечно, не было, но вот содержание пятничного сна было однозначно тревожным – в этом самом сне Вовчик нежно целовал в губы постороннего мужчину, который отвечал ему взаимностью и приглашал съездить вместе в Ялту. Самое же странное заключалось в том, что и к мужику, и к идее о поездке в Ялту сновидящий не испытывал никакого отвращения, и даже наоборот. Проснувшись в утреннем забытьи, Вовчик сначала привычно потупил в потолок, лениво потянулся, художественно поскреб мужественную подмышку, а потом вдруг срамной сон вспомнился очень отчетливо, в деталях, и Вовчика прошиб пот от внезапной мысли - «фигаа!.. Эт чо, я - гомик?!.»
Откуда-то из неиспорченного умными словами подсознания тут же выскочил термин «латентный» - это когда не просто гомик, а еще даже обиднее. Почему именно обиднее Вовчик точно сказать не мог, но этот термин совершенно точно как-то связан был с такими снами. Потратив четверть часа на панику, Вовчик всё-таки поднялся и пошел смотреть на себя в зеркало. В зеркале ничего нового не отражалось, пережитый во сне волнительный опыт внешне пока никак не проявился. «Хз, блин!», - подумал Вовчик, трусливо оглянулся и пришел к спасительному выводу: раз никто ничего не видел, то ничего такого и не было! Нормальный он, короче, пацан. Ни про какую Ялту и мужика с колючей щекой Вовчик ничего не знает, ясно? Спал, да. А чо такого? Все спят!
Однако мысли о странном сне продолжали тревожить, и чтобы как-то отвлечься он собрался и пошел на работу. Работой своей Вовчик был очень даже доволен, хотя его соседка, она же бывшая учительница географии Надежда Никитишна, считала эту работу «мутной». Так ему и говорила: «Работа у тебя, Володя, какая-то мутная – ходишь, трешься у ларьков чего-то. А тебе бы на завод, тракторы собирать! И при деле, и Родине не сильно насрешь – все равно наши тракторы на хрен никому не нужны». Однако Володя к тракторам не хотел, он хотел чтоб с людьми и на свежем воздухе, поэтому продажа на толкучке гражданам китайских товаров неизвестного назначения вполне соответствовала его представлениям о Деле Жизни. Обычно по пятницам Дело спорилось: лох шел сговорчивый, открытый ко всему новому; вилки с лампочками и пластыри для лица с антицеллюлитным эффектом разлетались на ура. Однако сегодня все сразу пошло наперекосяк.
Продираясь через толпу и высматривая свою первую жертву, Вовчик неожиданно поймал на себе внимательный взгляд хорошо одетого мужчины средних лет. Сначала Вовчик привычно сплюнул и хотел было уже отправить нахалу подобающий случаю невербальный сигнал «чо вылупился, казёл?», как вдруг страшная догадка прожгла его изнутри: а вдруг это не просто козел, а вдруг это… гомик?! И этот гомик почувствовал в нем, Вовчике, своего – говорят же, что они друг друга на расстоянии распознают!
Прихрюкнув от ужаса, Вовчик резко изменил траекторию и ломанулся в противоположном направлении, прикрывая на всякий случай тылы и двигаясь в сторону ларька «Слойки» на другом конце рынка. За этим ларьком у Вовчика давно уже был оборудован сортир, он же убежище, в котором он не раз спасался от ментов или внезапно протрезвевших клиентов. «Хз, короче, блин!..», - размышлял Вовчик, сидя на корточках в укрытии, пытаясь как-то справиться со стрессом и уговаривая себя, что ему просто показалось. И это у него почти получилось, он вырулил из убежища на свою обычную траекторию и попытался приступить «к работе», но тут вдруг к нему неожиданно подскочила какая-то баба и попыталась впарить футболку:
- Бери, бери сынок, смотри какие расцветочки. У меня все мальчики покупают, не успеваю доставать!..
Вовчик сначала от бабы вяло отмахнулся, но потом пригляделся и снова ужаснулся – тетка держала в руках майку пакостного розового цвета, которая придавала безобидному вроде бы обращению «мальчики» совсем другое звучание. Издав горловое «Ыыы!..», выражающее одновременно «вы ошиблись, женщина», «какой я тебе мальчик, дура?!» и «уйди, зашибу!», Вовчик вырвался на свободу и раненым оленем поскакал в «офис». Мысль о том, что все каким-то непонятным образом догадываются про мужика и Ялту была невыносимой. Вовчик страдал.
В «офисе» терлись соратники по бизнесу, которые загружались вилко-лампами и готовились выйти «на панель». Мужики обсуждали всякие важные темы, пили про запас халявную воду из кулера и культурно общались, как и полагается коллегам. Этот заплеванный, но такой родной мужской мир успокоил Вовчика, он пригрелся и почти забыл уже про свои тревоги, как вдруг кто-то из коллег громко поинтересовался:
- Чо, мужики, слыхали, как вчера педиков отметелили жестко? Гей, твою мать, парад, на хрен блин!..
И тут нервы у Вовчика не выдержали: ему показалось, что при этих словах абсолютно все в комнате повернулись в его сторону и пристально на него посмотрели. Знают, все знают! Кровавая пелена опустилась ему на глаза, Вовчик вскочил и отчаянно выкрикнул:
- Ну и что!.. Педики, между прочим, тоже люди!..
В комнате повисла неловкая пауза, потом что-то такое произошло и весь коллектив, поддавшись вовчикиному порыву, неожиданно вышел на эволюционно новый уровень сексуальной толерантности:
- Ну, да в общем, чо. Хоть и дебилы, но люди всёштаки. Я вот тоже думаю, что, короче, бить уж так зачем?.. Ногти бы сломали или, там, колготки порвали – им бы и хватило!..
Тяжеловесный, но добродушный юмор на тему щадящей кары для парадных геев разрядил обстановочку, Вовчик расслабился, расправил плечи и уверенно вышел на работу, готовый достойно встретить любые намеки на свою ориентацию. Вечером Натаха из соседнего подъезда помогла Вовчику окончательно избавиться от странного наваждения, и, доведя даму до контрольного оргазма, он поставил финальную точку в своих терзаниях.
Ночь прошла на удивление спокойно. Вовчик привычно растекался щекой по подушке и видел нормальный сон о том, как они с Толяном ссут на статую Ленина в школьном дворе.
Откуда-то из неиспорченного умными словами подсознания тут же выскочил термин «латентный» - это когда не просто гомик, а еще даже обиднее. Почему именно обиднее Вовчик точно сказать не мог, но этот термин совершенно точно как-то связан был с такими снами. Потратив четверть часа на панику, Вовчик всё-таки поднялся и пошел смотреть на себя в зеркало. В зеркале ничего нового не отражалось, пережитый во сне волнительный опыт внешне пока никак не проявился. «Хз, блин!», - подумал Вовчик, трусливо оглянулся и пришел к спасительному выводу: раз никто ничего не видел, то ничего такого и не было! Нормальный он, короче, пацан. Ни про какую Ялту и мужика с колючей щекой Вовчик ничего не знает, ясно? Спал, да. А чо такого? Все спят!
Однако мысли о странном сне продолжали тревожить, и чтобы как-то отвлечься он собрался и пошел на работу. Работой своей Вовчик был очень даже доволен, хотя его соседка, она же бывшая учительница географии Надежда Никитишна, считала эту работу «мутной». Так ему и говорила: «Работа у тебя, Володя, какая-то мутная – ходишь, трешься у ларьков чего-то. А тебе бы на завод, тракторы собирать! И при деле, и Родине не сильно насрешь – все равно наши тракторы на хрен никому не нужны». Однако Володя к тракторам не хотел, он хотел чтоб с людьми и на свежем воздухе, поэтому продажа на толкучке гражданам китайских товаров неизвестного назначения вполне соответствовала его представлениям о Деле Жизни. Обычно по пятницам Дело спорилось: лох шел сговорчивый, открытый ко всему новому; вилки с лампочками и пластыри для лица с антицеллюлитным эффектом разлетались на ура. Однако сегодня все сразу пошло наперекосяк.
Продираясь через толпу и высматривая свою первую жертву, Вовчик неожиданно поймал на себе внимательный взгляд хорошо одетого мужчины средних лет. Сначала Вовчик привычно сплюнул и хотел было уже отправить нахалу подобающий случаю невербальный сигнал «чо вылупился, казёл?», как вдруг страшная догадка прожгла его изнутри: а вдруг это не просто козел, а вдруг это… гомик?! И этот гомик почувствовал в нем, Вовчике, своего – говорят же, что они друг друга на расстоянии распознают!
Прихрюкнув от ужаса, Вовчик резко изменил траекторию и ломанулся в противоположном направлении, прикрывая на всякий случай тылы и двигаясь в сторону ларька «Слойки» на другом конце рынка. За этим ларьком у Вовчика давно уже был оборудован сортир, он же убежище, в котором он не раз спасался от ментов или внезапно протрезвевших клиентов. «Хз, короче, блин!..», - размышлял Вовчик, сидя на корточках в укрытии, пытаясь как-то справиться со стрессом и уговаривая себя, что ему просто показалось. И это у него почти получилось, он вырулил из убежища на свою обычную траекторию и попытался приступить «к работе», но тут вдруг к нему неожиданно подскочила какая-то баба и попыталась впарить футболку:
- Бери, бери сынок, смотри какие расцветочки. У меня все мальчики покупают, не успеваю доставать!..
Вовчик сначала от бабы вяло отмахнулся, но потом пригляделся и снова ужаснулся – тетка держала в руках майку пакостного розового цвета, которая придавала безобидному вроде бы обращению «мальчики» совсем другое звучание. Издав горловое «Ыыы!..», выражающее одновременно «вы ошиблись, женщина», «какой я тебе мальчик, дура?!» и «уйди, зашибу!», Вовчик вырвался на свободу и раненым оленем поскакал в «офис». Мысль о том, что все каким-то непонятным образом догадываются про мужика и Ялту была невыносимой. Вовчик страдал.
В «офисе» терлись соратники по бизнесу, которые загружались вилко-лампами и готовились выйти «на панель». Мужики обсуждали всякие важные темы, пили про запас халявную воду из кулера и культурно общались, как и полагается коллегам. Этот заплеванный, но такой родной мужской мир успокоил Вовчика, он пригрелся и почти забыл уже про свои тревоги, как вдруг кто-то из коллег громко поинтересовался:
- Чо, мужики, слыхали, как вчера педиков отметелили жестко? Гей, твою мать, парад, на хрен блин!..
И тут нервы у Вовчика не выдержали: ему показалось, что при этих словах абсолютно все в комнате повернулись в его сторону и пристально на него посмотрели. Знают, все знают! Кровавая пелена опустилась ему на глаза, Вовчик вскочил и отчаянно выкрикнул:
- Ну и что!.. Педики, между прочим, тоже люди!..
В комнате повисла неловкая пауза, потом что-то такое произошло и весь коллектив, поддавшись вовчикиному порыву, неожиданно вышел на эволюционно новый уровень сексуальной толерантности:
- Ну, да в общем, чо. Хоть и дебилы, но люди всёштаки. Я вот тоже думаю, что, короче, бить уж так зачем?.. Ногти бы сломали или, там, колготки порвали – им бы и хватило!..
Тяжеловесный, но добродушный юмор на тему щадящей кары для парадных геев разрядил обстановочку, Вовчик расслабился, расправил плечи и уверенно вышел на работу, готовый достойно встретить любые намеки на свою ориентацию. Вечером Натаха из соседнего подъезда помогла Вовчику окончательно избавиться от странного наваждения, и, доведя даму до контрольного оргазма, он поставил финальную точку в своих терзаниях.
Ночь прошла на удивление спокойно. Вовчик привычно растекался щекой по подушке и видел нормальный сон о том, как они с Толяном ссут на статую Ленина в школьном дворе.
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.