Мальчики налево, девочки направо

Как известно, театр начинается с вешалки. А приличное заведение начинается с туалета. Вот приходит тетка после трудового дня в ресторан пожрать, заходит помыть руки и слышит журчание воды из крана… Сразу возникает рефлекс и ноги несут в заветную кабинку. О них-то я и хочу поговорить.

Общественные уборные – отдельная, долгая и, к сожалению, не прекрасная песня нашей жизни…

Настоящим позором нашей цивилизации я считаю Мак Доналдс на Пушкинской. Это заведение, в котором очередь в женский туалет не прекращается никогда. Она клубится внутри туалета, вьется на площадке второго этажа, плавно стекает по лестнице, и хвостом торчит среди жующих столиков первого этажа. Вот людям, наверное, тоже приятно: хаваешь ты свой гамбургер, а вокруг тебя тетки с ноги на ногу переминаются и громко говорят о том, как им хочется писать.

Однако, шедевр туалетно-строительного искусства – это расположение диспенсера с туалетной бумагой на стене позади унитаза. То есть, видимо, автор подразумевал, что тетки, сделав свои мочеиспускательные дела, оставаясь в позе «зю» (ведь нормальные тетки в общественных местах не садятся на унитазы, а писают полураком) должны, роняя последние капли на любимые стринги, придерживая между колен спадающие порты, сделать разворот на 180 градусов и другой рукой оторвать вожделенный кусок бумаги.

Если она там есть. А то ведь бывают такие здоровые пластмассовые барабаны, в которые, если конец бумаги не свисает, надо засунуть руку по локоть и пошарить – вдруг че осталось…

В той же позе приходится стоять, когда задвижка на двери волшебным образом отсутствует, а дверь – самооткрывающася. Тут задача усложняется, т.к. надо еще сначала штаны снять, а потом одеть – и все это одной рукой. Очччень удобно!

Классно писать в поездах, когда и без того раком стоишь, а тебя при этом подбрасывает и кидает из стороны в сторону. Разброс струи при этом практически неконтролируемый, а держаться за поручни я лично брезгую, какие-то они грязненькие. Параша тоже не ахти, на педальку жмешь, жмешь, но то ли оно сработает, то ли нет. А руки мыть в поезде – ваще одно удовольствие: с силой нажимаешь на холодный членик железного рукомойника (как в тюряге, блин!), на тебя что-то брызгает, потом типа чистыми руками открываешь засаленную ручку и заедающий замок и все. Можно заново мыть руки.

Вспоминая все прекрасное, что связано с туалетами, не могу не вспомнить о http://tetkam.net/style-article.php?pageCatId=3&artId=1967tetkam.net/style-article.php домиках с удобствами на улице. В прошлом году я испытала культурный шок, приехав в деревню отдыхать и обнаружив, что эти самые удобства находятся на заднем дворе, где пасутся куры-ути-индюки и гадят прямо на дорожку, по которой нужно проходить. Вонь несусветная, идешь – прыгаешь через птичьи кучки, открываешь заветную зеленую дверцу и видишь: вожделенное очко, то бишь его деревянная основа, обтянуто старым байковым одеялом (для мягкости), в котором вырезана дырочка для ж.пы. И в эту дырочку однозначно не все попадают, но это не страшно – вокруг же одеяло! Очевидно, подразумевалось, что на него нужно сесть. Честно – я не смогла.

Всегда меня интересовал вопрос, зачем вставать ногами на обычный, средних размеров, унитаз? Кто и зачем творит эти чудеса эквилибристики? Причем, заметьте, следы-то на унитазах остаются не детские (обуви, я имею в виду :)). Как взрослые тетки умудряются удержаться на скользкой керамике и не угодить ногой в трубу? Странно, но кто-то из дам делает это у нас в офисе… О, боги, боги…

А бумага-то, граждане! Заходишь в приличное место, пальмы, зеркала, все блестит, павлины гуляют, а писю предлагают вытирать серым картоном с занозами. Парадокс! Что им пять рублей жалко?

Еще бывают такие сливные механизмы, что когда нажимаешь на кнопочку, все, что вы наложили /нацедили начинает бурлить и резко подниматься вверх. Потом, правда, обратно опускается, но первая реакция – аааааа! здесь ЧУЖИЕ!!!

Или вот признайтесь, с кем не бывало? Идешь в гостях в заветную комнату, делаешь свое черное дело (ну или там, коричневое), нажимаешь на спуск – а хренушки. Водопад проскочил мимо, а оно как плавало, так и плавает. Что делать? Тут три варианта: либо пытаться загнать его ершиком в трубу, либо накидать сверху бумажки (я не я – ж..па не моя), либо объяснить хозяину, что это не какашки у вас нетонущие, а унитаз у него дешевый. Особенно весело, если хозяин – ваша пассия и у вас еще не та стадия отношений, когда люди хором пукают под одеялом. (Почему-то мой комп неадекватно реагирует на слово «какашки» и предлагает заменить его на «казашки», надо его наказать за разжигание межнациональной розни).

В общем, на эту тему можно говорить до бесконечности, ибо маразм дел туалетных не знает границ. Когда я поделилась идеей статьи с остальными тетками, на меня обрушился такой бурный поток сортирных впечатлений, что все просто не запомнилось. Надеюсь, все, что я не отразила, всплывет в комментах!

Короче, тетки! Я призываю вас поделиться своими туалетными мыслями. Или принцессы не какают?