свежевыжатая
рыжая снаружи, сочная внутри
Ох, уж эти арабы!..
16.01.10 00:00 | Добавить в избранноеВ очередной раз занесло меня в Египет. А что – дешево и сердито! Приехала веселая, обгорелая и довольная, с кучей впечатлений, в которых отдельное место занимает общение с местным населением.
Арабы – вообще забавные люди. Как и все представители восточных наций, ни одной женщины мимо не пропускают. Сначала это удивляет, потом начинаешь чувствовать себя эдакой королевой: еще бы - все мужское население страны мечтает хотя бы потрогать, не то что переспать.
Следующая стадия – раздражение. Уже хочется спокойно пройти по улице и подумать о высоком и прекрасном, а вокруг все орет свистит и активно вожделеет.
В данный момент я нахожусь в состоянии ржача над происходящим. Достаточно просто пройти по улице и тем для приколов хватит на целый день.
Идем мы как-то с подругой по базару и слышим такой разговор на ломаном русском (обсуждают мою филейную часть, причем орут продавцы магазинов, находящихся через дорогу):
- Красива попа, красива!
- Силикона?
- Не, натурале!
- Не, силикона!
После чего вся арабская толпа активно включается в дискуссию, высказывая самые разнообразные предположения о составе моей несчастной задницы.
Кстати, эти граждане прекрасно усваивают русские слова «я хочу», «можно», «давай», зато вот «не хочу» и «нельзя» вызывает полный ступор. Видимо, в арабском таких слов не бывает:)
Проще всего, конечно, смыться, но иногда (особенно, если сидишь в ресторане и жуешь вкуснейшего крабика) приходится объясняться, почему ты такая-сякая не придешь на сеновал. Отмазаться ссылками на наличие мужа не получается: в глазах полное недоумение и печаль всего арабского народа, мужики искренне не понимают связи между замужеством и невозможностью траха на отдыхе. Все же дают, почему мы отказались? В ход пускаются всевозможные уговоры, описания предстоящей бурной ночи, размеров обрезанного друга и даже количества семенной жидкости (интересно, какая мне разница, фонтаном он кончает или мутной капелькой?).
Лежим однажды на пляже, солнышко, море, расслабуха… Идет. Молодой, но борзый. Привет, девчонки, как дела – и начинает докапываться к подруге. Какие волосы, какая фигура… А ты пробовала египетского мужчину? НЕТ!?!? Ты что, если не пробовала, значит и в Египте не была! Надо срочно попробовать (желательно его). Подруга на ломаном английском объясняет, что она, мол, с удовольствием попробовала бы, но она типа девственница, так что никак. Минута раздумья, после чего выдается фраза: ну если нельзя спереди, то давай хотя бы сзади?
Однако, можно поставить арабам плюсик: когда их отшиваешь, они, как правило, не обижаются и продолжают улыбаться и шутить, чего не скажешь о русских мальчиках на отдыхе. Почему-то, если в ответ на их пьяные домогания вечером даешь от ворот поворот, то утром с тобой даже не здороваются. Абыдно, блин!
Среди арабов, кстати, попадаются и вполне приличные мужики, из тех, что постарше и с образованием. Один прекрасный юноша 36 лет воспылал ко мне такой чистой и нежной страстью, что и без всякой отдачи с моей стороны две недели меня развлекал, возил по кабакам и дискотекам, причем мы сидели и болтали обо всем на свете начиная, с литературы и кино и заканчивая жизнью вообще. И не было пределов его горю, когда мы уехали, и еще целый год он засыпал меня смсками. Такой вот был романтик…
Короче, если хочешь повысить самооценку и поржать, надо ехать. И им счастье – и нам весело.
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.