Язык до инфаркта доведет

Когда Боженька снаряжал меня в этот мир, он посчитал, что достаточно одарил меня самыми разнообразными талантами (от умения смешно танцевать рэп до мастерского владения аргументацией лени), так что добавлять в мой мозг способности к иностранным языкам не фига – жирно будет. В школе я доводила учительницу английского категорически неправильным произношением межзубного «зе» и неспособностью выучить тупые истории про Лену Петрову, ее семью и расстановку мебели в квартире, а также совместным с двоечником Львовым ржанием на задней парте над сакраментальным вопросом «Ху из?». Учебник Бонк замечательно просочился через мой мозг, не задержавшись – кроме серенькой такой обложки и смутного образа комрада Петрова (Ленкин родственник или просто?) ничего на подкорку не записалось. Университетские годы чудесные прошелестели буйствами, далекими от лингвистических подвигов, наудэйс я могу ответить на вопрос «Вот тайм из ит нау», правда только в том случае, если будет семь вечера – необходимость называть другие числительные ставит меня в тупик.

Конечно, я сильно от этого страдаю – несоответствие новым веяниям, и, главным образом, неумение вычленить нужную мне информацию с буржуйских сайтов сильно меня достает. Однако, как уже было сказано выше, я аргументировано могу доказать сама себе, почему не стоит травмировать свое сознание чужеродными элементами – лучше передохнуть, выпить пива, стряхнуть стресс после рабочего дня. Здоровье не железное, а если надо – я и жестами объяснюсь: Тарзан вот смог же, а я тем более смогу, меня мама с папой вырастили, а не обезьяны!

Но, как водится в подобных случаях, трындец подкрался незаметно в лице подруги:

- Слушай, не хочешь поработать на выставке, там будет интересно – ты же хотела узнать про бизнес-образование? Вот заодно и пообщаешься с представителями школ, и за регистрацию платить не надо будет.

Халява – вот извечный враг простодушного русского сердца. Конечно, почему бы не поработать полдня на выставке и не натырить нужной мне информации просто так? Напялив деловой костюм, я явилась в час икс по указанному адресу и приступила к обязанностями ассистента организатора.

Неприятности начались практически сразу – подруга, увидев меня, обрадовано заорала:

- О, здорово, пойдем, я тебя с Полом познакомлю!

Пол оказался упитанным буржуем, не знающим русского. Примерно полчаса он инструктировал меня на английском языке, я честно делала умное лицо, кивала и говорила «Е-а», но в конце он все равно спросил – «Ду ю андерстэнд ми?!». Что сделать? Соврать иностранному гражданину и сказать «оф коз» или честно признаться в том, что с таким же успехом он мог читать мне сонаты по-узбекски? Я уверенно наврала: «Ес!»

Подсматривая за другими товарищами, я постепенно сообразила, чего нужно делать – соотечественники шли косяком, на вопросы типа «А чо это такое» я быстро научилась отвечать «Ворлд МБА Тур», и презрительно смотреть на плебеев без знания английского языка, позже натырила себе нужных каталогов и вообще расслабилась.

В тот самый момент, когда я размышляла о собственной сообразительности и пребывала в благостном удовольствии от сознания своей значимости и зреющей уверенности в интуитивном знании английского языка, ко мне подошел интеллигент в хорошем костюме и задал мне вопрос:

- Миыщпгцдл иркедр ащцун??

Конечно, вопрос был задан на английском, но прозвучал для меня примерно так же. Я отреагировал:

-Ы?

Иностранец не сдавался – через 10 минут мозгопотения я поняла, что мой бейдж, на котором заботливой рукой подруги было выведено «Organizer», вселяет в него надежду на совпадение наших тезаурусов. Черт, как сказать ему, чтоб нашел кого-нибудь другого?! Я так и знала, что мои умные глаза меня погубят – иностранец никак не хотел верить в то, что перед ним дура и продолжал настаивать

- Кен ю гив ми э глас оф вотер?

Волна генетического совкового ужаса захлестнула меня – сейчас я опозорю Родину незнанием делового языка! Так, спокойно, вроде бы он хочет чтоб я ему чего-то отдала. Что у меня есть? У меня есть клеящиеся регистрационные номера. Вот и ответ!

- Эээ… тэйк… эээ… зыс!

- Ноу! Ай нид ватер!

Как это – ноу? Я тут для чего поставлена?! Чтоб никто без регистрации не прошел! Ну-ка иди быстро сюда, кому говорят! А, он наверное боится, что эти клеящиеся штуки испортят его костюм:

- Ит из… эээ.. лайк ..эээ… бумажка клеящаяся…андерстенд? Ну, лайк…эээ…скотч! Бат не скотч. Не испортит костюм, не бойтесь! Ё пиджак окей, мистер!

Я прилепила ему на рукав регистрационный номер. И какое-то время, с применением физической силы, пыталась запихнуть упрямого буржуя в выставочный зал общаться с организаторами, и даже сказала ему «Плиз, гоу!». Потом пришла подруга и объяснила мне, что он из организаторов и только что вышел из выставочного зала, чтобы попросить у меня стакан воды – моя реакция его очень озадачила, он даже поинтересовался, здорова ли я или подруга решила дать шанс подработать инвалиду, что очень хорошо и всячески им приветствуется.

Мне стало стыдно. Настолько, что даже мой талант аргументировано обосновывать лень не нашел лучшего аргумента, чем « А чо он! Приехал в Россию – пусть говорит по-русски, капиталист проклятый», не нашел. Какая же я дура, что садилась к Львову на заднюю парту! Все, с понедельника иду на курсы английского.

Прошло три года. Очень хочется написать, что я выучила язык и сразу стала успешной деловой женщиной. И ввернуть напоследок умную фразу на инглише… Но – фиг. Ничего, конечно, не изменилось – но вот если у меня родятся дети, то я их сразу как отдам в языковую школу, как выпишу им няньку из Лондона или где там у них самый лучший язык, как заставлю читать маме Шекспира в оригинале! И пусть я ничего не пойму, но сердце старой женщины будет спокойно – мои отпрыски сумеют дать отпор капиталисту с его стаканом воды, если что…