Зин-зин, урааа!
Кому Зинка, а кому и Зинаида Отчествовна!
Утро коварное
17.01.10 00:00 | Добавить в избранноеНет, какие все-таки мерзкие люди меня окружают! Стоило переступить порог родного офиса, как каждый встречный счел своим долгом задать вопрос из серии:
- Что с тобой?! Ты заболела? Плохо выглядишь, может, больничный возьмешь? У тебя неприятности?
У меня приятности – я проспала на час дольше обычного и просто не успела накраситься. А вы, сволочи, в данный момент акцентируете внимание на моей природной красоте и ее несоответствии офисным стандартам. С другой стороны – покажите мне, где в офисном уставе написано, что сотрудник не может быть опухшим? Нигде. Отвяньте, я в порядке.
Обычно я с утра маскирую природу подручными средствами, при этом до обеда она все равно, как говорится, налицо – только часам к 12 я становлюсь прекрасной лебедью. Сразу после звонка будильника я прохожу несколько стадий – с 7-00 до 8-00 я ощущаю себя Горлумом, с 8-00 до 10-00 – артистом Караченцевым, с 10-00 до 12-00 я прохожу промежуточные этапы, результатом которых является выправление лица и постепенный переход к позитивному восприятию мира. Далее я свежа и привлекательна, ну или ощущаю себя таковой.
В связи со всем этим, меня давно мучает вопрос – как некоторые тетки умудряются хорошо выглядеть в дикое время суток, например, в 7 утра? За примером далеко ходить не надо – подобная мадама портит мне настроение прямо в моем кабинете. Женщина Лена каждое утро отвратительно прекрасна – волосы уложены (мое гнездо шипит от зависти), макияж симметричен (у меня по утрам бывают с этим проблемы), и, самое непонятное, на лице – улыбка. Не оскал, который служит мне эрзацем приветливости, а именно улыбка. И еще один нюанс: женщина Лена живет в пригороде, чтобы появиться в таком виде в 9 утра на работе, она встает в 5. Где, спрашивается, памятник женщинам, которые столь самоотверженно трудятся на ниве красоты?! Ну или хотя бы орден.
Только один единственный раз на моей памяти я заставляла себя встать на час раньше, чтобы по полной программе пройти все этапы подготовки к выходу в свет: я влюбилась в технического директора и целую неделю проходила стадии Горлума и Каранченцева в сжатые сроки. Таких темпов мой организм не выдержал: когда в пятницу выяснилось, что технический директор имеет привычку вытаскивать серу из уха в офисной столовке и вытирать мизинец о скатерть на глазах у изумленной публики, я вздохнула с облегчением – ура, он дурак какой-то! Я больше не влюблена и могу спокойно дрыхнуть вместо борьбы с феном и подводкой для глаз.
Вероятно, рассматриваемый вопрос относится к проблематике утреннего гоблинизма и способов борьбы с ним. В одной из предыдущих публикаций я уже выносила предложение придумать таблетку, которая в сжатые сроки приводила бы меня в состояние женщины Лены, однако этой насущной необходимостью никто из ученых не заинтересовался, поэтому вопрос остается открытым – доколе мы, тетки, должны вставать ни свет, ни заря, чтобы вредные коллеги не задавали глупых вопросов о здоровье?!
Вот из принципа не пойду замазывать синяки под глазами, буду ждать прынца, идеальная женщина которого похожа на Н. К. Крупскую. Пусть оценит мою романтическую бледность, пусть попробует разглядеть мои прекрасные бесцветные ресницы, пусть нащупает бесцветные же брови и вообще не испугается завести роман с тринадцатилетним мальчиком, на которого я сейчас похожа. Пусть!
Интересно, а в офисном уставе есть что-нибудь, запрещающее паранджу?
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.