Поучаю
22.07.11 18:07 | Добавить в избранное
Мы как Мальвина и Буратино. Я его учу-поучаю, объясняю, на мой взгляд, очевидные и правильные вещи, а ему лишь бы нос в чернильницу засунуть да сбежать на Поле чудес. И будто меня никто и не слышал. Говорю-говорю, как сама с собой. Занудная, брюзжащая девочка с голубыми волосами. А ведь в детстве терпеть ее не могла, с этими правильными жизненными установками, и распиздяйский Буратино был гораздо ближе моей детской бунтарской душе. И тут вот он как обернулось. На старости лет поняла, что Буратино хорош в сказке, а в жизни семейной, суровой ты или станешь Мальвиной и давай себе поучать, или взвалишь на себя весь ворох обязанностей и будешь молча подстраховывать. Взваливать тоже не хочется. В конце-концов не за мальчика замуж вышла, а за мужчину. Взрослого, вполне себе самостоятельного. Жил же он как то без меня все эти годы, решал же свои проблемы. Не факт, что проблемы были такими, но решал же. Просто разные мы и на одни вещи смотрим по-разному. Ему бы на отдых на машине, с веселой компашкой друзей. А мне на шестом месяце беременности тихо-мирно поездом. И никаких компаний. Куда все делось? Сама же компании обожала и спонтанности всякие, а сейчас? Понимаю, что все пройдет – период такой. Но еще понимаю, что все равно прежняя жизнь в той мере не вернется. Нельзя быть родителями, но при этом срываться и мчаться неизвестно куда, когда левая нога захочет. Понимаю, что это я беременная, а он ни в одном глазу и в жизни ему меня не понять, как никогда не почувствовать как ребенок под сердцем бьется, но все равно по сотому разу объяснять простые вещи не хочется. А хочется как раз, чтобы в Буратино проснулось немного ответственности и он бы понял, что это все временно и будет у нас еще и Поле чудес и нос в чернилах. Что Мальвина не такая уж и зануда, да и не хочется быть занудой, а просто иначе никак сейчас. А у него по сто раз на день планы на отпуск меняются, то один друг едет, то другой, то пятый, десятый, уже со счета сбилась. Соглашаюсь, потому как понимаю мальчику в его взрослые игрушки поиграть надо, а я, как надоест компания, всегда спать могу уйти. Только обидно становится. Иногда до слез, гормональные всплески, черт бы их побрал. Думаешь, вот я о нем думаю, чтобы дискомфорта не было, чтобы отдых полноценный, а он что же? Дура, сама виновата. И так тоже бывает умная, умная, а дура. Меньше стараться надо, а включить свой махровый эгоизм и посмотреть, как он попрыгает, если все радости беременности ему организовать – капризы, нытье и помешательство на здоровье. Только пока не могу. Пока терплю. Потому как любовь-морковь. И жду, что сам, свои умом поймет очевидное, без моих поучений. А если не поймет? А как терпение кончится? Даже страшно и подумать, где оно у меня заканчивается. Только там уж точно объяснений никаких не будет. Закончатся. А пока поучаю, поучаю. Лучше б поучала паучат.
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.