(баян) Налево сказку говорит

01.09.11 23:33 | Добавить в избранное




"Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила. Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо. А байка - вот.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад’ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки."(Виктория Райхер)

 

комментарии:

  • Автор: TAU      02.09.11 06:16

    Zайка, ты сделала моё утро!)))
    В последний раз я так смеялась, когда читала детские интерпретации насчёт "бразды пушистые взрывая, летит кибитка удалая..."
    Спасибо.)

    Ответить
  • Автор: Havana      02.09.11 07:48

    Я тоже помню чудный боянчег) смеялась от души. Зайка, спасибки, еще бы кто нашел сотворение мира по азербайджански, никак найти не могу.
    А где 13 комментариев? вижу только два.

    Ответить
  • Автор: tan-tan      02.09.11 10:10

    здорово!

    Ответить
  • Автор: Таньчоус      02.09.11 11:37

    Ржака невозможная, еще был подобный баянчег про Мишу из России и шефа, что-то с шариками - ни у кого нет его?

    Ответить
  • Автор: Довольное Авроро      02.09.11 13:49

    http://s013.radikal.ru/i325/1109/15/01874eed2830.jpg

    Ответить
  • Автор: Довольное Авроро      02.09.11 13:50 Ответ для Havana 02.09.11 07:48

    ну никак не выходит добавить картинку :(
    потому берите ссыль :)

    Ответить
  • Автор: Довольное Авроро      02.09.11 13:53

    http://i073.radikal.ru/1109/e5/9aac95dc823d.gif

    и вот еще тоже боян боянистый, который доводит меня прям до слез каждый раз :)

    Ответить
  • Автор: Метролог      02.09.11 14:36

    О наших и японцах. Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с его товарищем, отбывающим срок в одной из хай-тек корпораций.
    Назовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней дея-тельности компании.
    Японцы за это его побаиваются и недолюбливают.
    Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается.
    Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико по-лезным.
    Собственно история.

    Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри.
    И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туа-лет, честный японец подвергается страшной угрозе.
    Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хва-тается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками.
    Угрозу оценили по достоинству.
    За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы.

    Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи.
    Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции.
    Слушание проходило, как положено — в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране.
    Каких только разнообразных предложений не породили японцы!
    Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых).
    Другие предлагали кнопки со сменными салфетками.
    Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и что-бы радиоуправлять можно было чем угодно.
    Но всем понравилось другое решение.
    Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное.
    Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером.
    В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компью-тер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит.
    Решение было супер.
    Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные сра-батывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем...
    В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей...
    Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать.
    На вопрос «у кого вопросы?» все покосились на Андрюшеньку.
    Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:

    - Я, мол, очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может, тогда бы у меня не было во-просов.
    Поэтому заранее хочу извиниться...
    Но как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, кото-рым другой ее отпирал. Так?
    - А раз так, то сделайте устройство для ноги.

    [японцы оцепенели! прошла долгая минута. ]
    Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.

    - Ну, вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал — закрылась, другой раз нажал — открылась.

    [тишина]

    - Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги.
    Повесьте ее на стену. Или положите на пол. Наступил — электрозамок закрылся, еще раз - открылся.

    [абсолютная тишина]

    - Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку.
    Вошел человек — нажалась. Выходит — нажалась опять.

    Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.

    - Ну, если вы так уж хотите новых технологий...!!
    Сделайте коврик с распознаванием веса!
    Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио от-крывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!

    Поклонился и ушел.

    P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.

    Ответить
  • Автор: Анискина      02.09.11 14:45

    Боянчик читала давно, но перечитала с удовольствием. Спасибо

    Ответить
  • Автор: Анискина      02.09.11 14:47 Ответ для Метролог 02.09.11 14:36

    Здорово. И история и то, как рассказано. У вас , батенька, прям способности)))) В конкурсе не участвуете?

    Ответить
  • Автор: TAU      02.09.11 14:58 Ответ для Метролог 02.09.11 14:36

    Метролог, история - атпад!!!
    Всамделе было или байка?

    Ответить
  • Автор: Анискина      02.09.11 15:05 Ответ для Довольное Авроро 02.09.11 13:53

    Поробую вставить вашу ссылку, ржачно



    Ответить
  • Автор: Анискина      02.09.11 15:08

    И вторую

    Ответить
  • Автор: Havana      02.09.11 15:32 Ответ для Анискина 02.09.11 15:08

    гггггг.. спасибо)
    вот что к чему, фигня какая то, а на хаха прибивает)

    Ответить
  • Автор: Довольное Авроро      02.09.11 15:35 Ответ для Анискина 02.09.11 15:08

    спасибо огромное! :)

    Ответить
  • Автор: Анискина      02.09.11 15:45 Ответ для Havana 02.09.11 15:32

    А сотворение мира по азербайджански это оно? Или что другое имелось ввиду?

    Ответить
  • Автор: Метролог      02.09.11 17:11 Ответ для Анискина 02.09.11 14:47

    Спасиб, канешна за комплимент, но это содранное.

    Ответить
  • Автор: Метролог      02.09.11 17:13 Ответ для TAU 02.09.11 14:58

    Надеюсь что было.

    Ответить
  • Автор: Анискина      02.09.11 17:17 Ответ для Метролог 02.09.11 17:11

    Облом-с:(. А так хотелось))))

    Ответить
  • Автор: Zайka      02.09.11 17:59 Ответ для Таньчоус 02.09.11 11:37

    http://www.anekdot.ru/id/160015/
    оно?

    Ответить
  • Автор: Анискина      02.09.11 18:10 Ответ для Zайka 02.09.11 17:59

    Ну, прелесть просто, я не читала раньше. А чеб не вставить, даже если и не оно?

    Ответить
  • Автор: Zайka      02.09.11 18:10

    Коня на скаку …!

    Наблюдал раз в электричке такую картину. Досконально последовательность,
    конечно, не помню, но суть от этого не меняется.
    Раннее утро. Полупустая электричка. В свете редкогорящих ламп, дремлет
    мужик лет тридцати, в состоянии глубокого похмелья. На одной из остановок,
    в вагон вихрем врывается девушка лет девятнадцати, явно проспавшая и явно
    опаздывающая на работу. Пристроившись напротив мужика, она вываливает на
    скамейку огромную кучу косметики. Мужик, потревоженный шумом, с трудом
    открывает набухшие веки. Довольно симпатичная девчушка, привлекает его
    внимание, но сил начать разговор явно не хватает. Видимо, желая
    сосредоточиться и собрать остатки воли в кулак, мужик вновь прикрывает
    глаза. В это время девушка, не обращая ни на что внимания, начинает
    покрывать свое лицо, какой-то крем-пудрой. Лицо, от густого нанесения
    белесого вещества и особенностей вагонного освещения принимает
    синеватый оттенок, и делает ее похожей, на свежую утопленницу. Мужик,
    сконцентрировавшись, открывает глаза, видит произошедшее изменение,
    вздрагивает, видимо не понимая реальность это, или плод его воспаленного
    сознания, но на всякий случай, вновь зажмуривается. Девушка тем временем,
    начинает наносить тени. Наносит она их как-то довольно экстравагантно,
    и через минуту, они, намазанные вверх - до бровей, а вниз - до начала
    щек, делают ее если не копией, то родной сестрой - медведя-панды. Мужик
    вновь открывает глаза, издает какой-то гортанный звук, выражающий толи
    страх, толи восхищение, и вновь погружается в транс. Девушка приступает
    к подводке, два взмаха карандаша, и раскосость глаз, говорит о том, что
    панда, действительно житель Китая. Глянув в небольшое зеркальце, она
    остается довольна, и приступает к наклейке ресниц. Мужик, увидев ее
    раскосость с одной ресницей, которая лишь немного уступала по размерам -
    вееру, просто остолбеневает, с широко открытым ртом и аналогично
    выпученными глазами. Но его состояние, никоим образом не отражается,
    на творчестве доморощенного визажиста. Наклеив вторую ресницу, девушка
    извлекает из кучи губную помаду, цвета давленной черники, и легким
    росчерком, придает своим губам вид лопнувшей напополам сливы. По лицу
    мужика пробегает судорога. Завершает всю процедуру, нанесение румян, в
    виде двух ярко-красных полос по свободным местам лица, не затронутых
    тенями и помадой. Мужик с облегчением вздыхает.
    - Спецоперация? - с трудом выговорив мудреное слово, с пониманием
    обращается он к попутчице.
    - Какая еще операция?! - вспыхивает та, хлопая от удивления ресницами
    так, что на щеках подымается облачко пудры.
    - Ну, судя по раскрасу, вы разве не боец коммандос?!


    20 февраля 2004, Истории - основной выпуск

    Как ни пытался писать покороче - не получилось, и за грамматику не бейте
    Года два назад компания студентов отмечала начало нового семестра.
    Отмечали с размахом, но в принципе культурно. И в определенный момент,
    когда уже сбегали за добавкой, нас ударило на приключения. А именно -
    один из нас решил показать свою удаль и искупаться в проруби. Компания у
    нас простая, так что взяли для него полотенце и пошли.
    Вид проруби в метель был ужасающ - озерцо с полыньей посередине. Но дело
    есть дело. С похоронным видом первый человек разделся, завещал нам
    коллекцию шпаргалок по математическому анализу и полез в прорубь.
    Выскочил он быстро и довольно бодро, хотя сильно не кричал . Дальше в
    дело вступил стадный инстинкт и мысль - «а мы че не пацаны чтоль?!», за
    первым пошел второй, за вторым я. Сразу говорю, что купание в проруби - это
    не так страшно. Но там было неглубоко и, спустившись в прорубь, я просто
    месил ногами незамерзшее глинистое дно (это один из ключевых моментов ).
    Выбравшись, я понял, что такое быть мокрым в метель при минус 15.
    Стоять на снегу голыми ногами невозможно, так что первым делом вскакиваю
    в носки, не глядя и не вытираясь (это тоже важно). Потом размазываю по
    себе воду мокрым полотенцем и натягиваю одежду и обувь. По пути домой
    понимаем, что приходит нам писец. Автобусы не ходят, а таксисты
    объезжают четырех мокрых парней с одним полотенцем по широкой дуге. Делать
    нечего, мы бодрым шагом двинулись в сторону общежития. По мере того как
    одежда на нас начинала леденеть, мы все больше и больше ускоряли темп.
    Так что в общежитие мы ворвались как кометы. Полотенце, со звоном
    брошенное на пол, встало на ребро и не теряло форму. В комнате произошел
    мини чемпионат по скоростному разламыванию одежды. Вспомнив, что даже
    мокрая шерсть греет, я решил оставить на себе носки (как я был неправ).
    Дальше был согревающий чай с лимоном и просто согревающее
    С утра я проснулся бодр и весел. Бросил взгляд на календарь… на часы…
    мысли медленно зашевелись… опять на календарь… мысль сформировалась…
    взгляд на часы… и пришло озарение - что я уже полчаса как должен был
    быть на семейном торжестве своей девушки. Надо сказать, что отношение ее
    родителей ко мне было как к гоблину, посягнувшему на святую реликвию. И
    мое «выступление» на этом торжестве должно было показать, что я если и
    не бриллиант, то могу им стать при должной огранке и обработке. Итак,
    под влиянием озарения я ставлю рекорд теперь по одеванию. Мимоходом
    радуюсь, что спал я в носках и поэтому просто впрыгиваю в обувь (!) и
    быстрым соколом лечу в цветочный магазин. Там меня сразу встречает
    визг продавщицы, что это «…тот Васька из теплотрассы…». Трачу время на
    доказательства того, что это не я «…на прошлой неделе украл ящик орхидей
    на закуску…», и вообще я пришел не за добавкой, а за букетом роз.
    Получив вожделенный букет, ловлю в машину и уже в ней замечаю некие
    огрехи в одежде, которые и вызвали бурю эмоций в магазине :
    1) Джинсы в местах замерзших сгибов не просто протерты, они прорваны.
    2) Свитер, проведя ночь в компании оттаивающего полотенца, приобрел
    нездоровый вид.
    3) Да и вообще быстрый бег в морозную ночь придал пикантный аромат
    одежде.
    Ну да делать нечего. Вот я у двери. Последние робкие попытки разгладить
    на себе одежду. Звонок. Открыл ее Папа. Даже несмотря на то, что я
    умело прикрыл все самое страшное букетом, первым его желанием было
    захлопнуть дверь. Но поздно. Я уже замечен досточтимым семейством. В
    коридор выходит ее Мама. Приняв у меня букет, Мама тут же начинает
    отводить от меня взгляд, а табунчик каких-то детишек родственных,
    наоборот, смотрят на меня как на чудо. Со вздохом скидываю пальто,
    гримаса Папы при контакте органов чувств с моим свитером, Мама
    беспристрастна как вечная мерзлота. При резких движениях «потертости»
    на джинсах превращаются в полноценные дыры. Ну да ладно, на пересдачах
    экзаменов на меня и не так смотрели. Сажусь на скамейку и начинаю
    снимать обувь. Начал я ее снимать с мыслями, что глубже упасть в глазах
    семейства мне уже не удастся. Я ошибался. Заинтересованность на лице
    зрителей я прочитал, когда при попытке вынуть ногу раздался хруст и
    треск. Пробую второй ботинок, то же самое, плюс что-то похожее на пыль
    вырывается из обуви при каждом движении. Мне самому любопытно к чему
    такая физическая аномалия, но все инстинкты самосохранения запрещают мне
    снять ботинки полностью. Сижу на скамейке и видом своим показываю, что
    Маме надо пойти поставить розы, Папе надо позвонить на работу, киндерам
    пора идти смотреть мультики, да и вообще вся эта толпа исчезнет… Мама
    поняла мое замешательство по-своему и подтолкнула ко мне тапочки. Белые
    и пушистые как первый снег. Дальше медлить было нельзя и я жестом
    фокусника сдернул первый ботинок… Нога появилась с треском раздираемой
    ткани и в облаке пыли… На носке висели кусочки глины. Звенящая тишина и
    взгляды, прикованные ко второму ботинку, говорили о том, что от меня
    требуют продолжения банкета. Второй ботинок сопротивлялся подольше, но
    даже уступив он испортил мою победу, ибо носок остался прилипшим внутри
    ботинка. Не верьте, когда говорят «Что естественно - то не безобразно».
    Нога была, мягко говоря, не чистой. С такой ногой меня пещерные люди не
    пустили бы на порог этих самых своих пещер!
    А дальше была единственная внешняя реакция «Железной Мамы», которая
    молча отодвинула от меня бело-мохнатые тапочки.
    Меня спас, как ни странно, Папа. Думая о чем-то своем, он вспомнил, что в
    молодости частенько не успевал на свидания к маме, потому что он тоже по
    ночам грузил вагоны. Мама неожиданно залилась смехом, вспоминая о том,
    что вот почему его амбре на некоторых свиданиях оставляло желать лучшего
    (лицо Папы чуть скисло при этих словах). Бабушка начала рассказывать о
    том, что их дедушка «…тоже был землепашцем…» и тяга к земле это хорошо.
    Сельские родственники вспомнили, как кого-то из них завалило навозом. А
    среди детишек сразу пошла идея - «вот что бывает, если не мыть ноги»
    (устами младенцев глаголет истина ) И все кончилось счастливо. На
    букет смотрели с умилением, потому что видели за ним бесконечную
    вереницу разгруженных вагонов. Меня как «ночного грузильщика» отмыли и
    одели во все чистое. И праздник прошел своим чередом


    Теперь одновременное употребление слов кетчуп и шутка вызывает в памяти эту историю

    You have received a message!
    Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
    насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
    выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
    отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
    шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
    вокруг своей дурьей башки.
    А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
    скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
    высунутым языком и скошенными глазами.
    Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
    люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
    не окочурился, но оглушительно заорал.
    Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
    потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
    баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
    Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
    емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
    да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
    Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
    милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
    Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
    даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
    вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
    разинула рот и выдала тираду:
    - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
    Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
    оказался покрепче.
    - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
    - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
    Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
    настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -
    ринулся за подмогой.
    Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
    вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
    "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
    заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
    кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
    моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
    к идиоту.

    Ответить
  • Автор: Анискина      02.09.11 20:41 Ответ для Zайka 02.09.11 18:10

    Как же я проржалась, спасибо !!!!!!!!!!

    Ответить