группы:
КОТОбаза | Мастерущие аж противно | ART-THERAPY | Книга Отзывов и Предложений | Агентство T&T | Странолюбки и Путешествоманы объединяйтесь! | Своя рубашка ближе к телу | Своя рубашка ближе к телу - ФИНАЛ! | Фотоконкурс. Распластанты 2010! | Распластанты-2010. ФИНАЛ | Красота handmade | Конкурс: Зимние кайфушечки — 2011! | Финал! Зимние кайфушечки - 2011 | Cамые баянистые баяны в мире! | Новогодние Феи 2011! | ШмотоТуса |о себе:
специалист по борьбе с общественностью
Чужое и Фитнесс
30.09.11 15:22 | Добавить в избранное
Сколько лет баттхерту Худые vs Толстые, не подскажете?
Вот и я не подскажу. Помню только далекое детство, где у меня в подругах были две взрослые соседки, по восемнадцать лет. Мне было девять. К одной я ходила читать Джека Лондона, к другой смотреть, как удивительным образом на тортах появляются диковинные цветы из бумажного пакетика. Худая Оксана училась на кондитера, Толстая Лена - на швею-мотористку. Они были подругами, тандемом и нерушимым союзом. Ну что может быть лучше, чем выпить вечерком чаю с мудреным тортиком из мастерски облагороженного маргарина и смастерить юбку в четыре яруса из старой шторки?
Дуэт распался классически. На горизонте появился некий Миша, вертлявый мажор в клешевых кримпленовых брюках, в щенячьих усиках и с гитарой через плечо. Мои девочки, как одна, нарисовали стрелки на веках, задышали томно в одном направлении и спалили друг друга женской ненавистью дотла. Они еще не понимали, что кто «дал тот и красотка», - им казалось, что каждая увидела любовь с развевающимися алыми парусами.
Кто из них первым подарил Мише цветок своей девственности, я не знаю. Знаю, что через некоторое время паруса оказались линялыми трусами, гитара превратилась в тыкву, а Миша в стыдное недоразумение, которое хотелось забыть как можно скорее. Только ненависть ни во что не превратилась - выросла как телеграфный столб в лесу. Ни срубить, ни гнезда свить…
Если не считать Миши, девочки были безупречными, с выдающимися душевными качествами. Критиковать характер друг друга они не могли, поэтому критиковали внешность. А я сидела посередине и слушала, какой не надо быть.
- Жирная корова, старый холодец, щеки как подушки, пальцы как сосиски… - шипела Оксанка. – Никогда не толстей. А то замуж не выйдешь!
Я старательно мотала головой, дескать, никогда-никогда, хотя не совсем понимала, зачем мне замуж.
- Курица ободранная, морда внутрь провалилась, один нос остался, кащейка… - шипела Ленка. – Будешь тощей, мужики на тебя не посмотрят даже…
Я так же старательно кивала головой, опять же не понимая, зачем мне чьи-то взгляды.
«Мужики не собаки, на кости не бросаются» «Сухой костер жарче горит»… да что я перечисляю, вы и без меня знаете древние и старинные аргументы той и другой стороны. Засаленные, скатавшиеся, разодранные в боях знамена, с которыми Худые и Толстые строят свои баррикады и бросаются друг в друга экскрементами.
Мне не о чем бы было написать, если бы не одно «но». Худые стали побеждать. И побеждать по всем фронтам, используя визуальные, аудиальные и социальные эффекты. Толстых зажали, унизили и оскорбили. Всех, без разбора, и больных и ленивых, и замученных тремя детьми и двумя родителями, у которых не то что на фитнесс, на поспать нет времени, - поставив их в один ряд с асоциальными маргиналами. Нет, не преувеличиваю.
Стройность стала символом богатства и успешности, а полнота - убожеством, ленью и тупостью.
И Толстым нечем бить. Старые знамена обветшали и стали неактуальными.
В роли револьвера, который дал преимущество Худым, выступил фитнесс. Несколько лет назад фитнесс ворвался в нашу сытую и спокойную жизнь, чтобы совершить революцию. Все мое окружение весело поскакало в спортивные залы за новыми упругими формами, как на картинках, за лучшим качеством жизни, да что там… за счастьем. К чести многих знакомых, они быстро поняли, что к чему, и, помахав фитнессу белым платочком, пожелали счастливого плавания. Удержалась в моем окружении только одна.
Я вообще бесконечно уважаю людей, которые остались преданы фитнессу. Но при одном условии – свое совершенство они творят только для себя. Для того чтобы просыпаться утром и чувствовать внутри, как разворачиваются упругие пружинки, а пальцы спросонья путают, где кожа, а где шелк. Улыбаться в зеркале своим стройным ногам и тонкой талии и молча ловить восхищенные взгляды.
Потому что фитнесс не славен своим потогонным процессом, фитнесс славен результатом. И тягать железо с монотонностью конвейера может только очень упорный человек. Эти люди могут работать в самой страшной профессии – в будке в метрополитене. Фитнесс не для творческих раздолбаев, он для стойких оловянных солдатиков. Проблема в том, что некоторых фитнесс может лишить последних мозгов, превратив человека в Говорящую Жо. Знаете, некоторые ягодицы действительно настолько хороши, что достойны венчать плечи. Потому что голова слишком уж тупа и нерукопожатна.
Наша Фитнессанутая сначала перестала с нами есть публично. Ну невозможно сидеть за одним столом, макая укропину в сюзьму, с людьми, которые заказывают шашлыки пяти конфигураций, форельку под китайским соусом, живое пиво, сухое вино, салаты всех континентов, и полируют это все фисташковой пахлавой с лимонно-сахарным чаем. Потом ей стало просто нечего рассказать. Ведь пока она бежала в спортзал, мы шли на концерт японских барабанов, носились по миру и епеням в поисках чудес и приключений, смертельно влюблялись, толстели от стрессов и худели от своих детей-паразитов. А с ней ничего не происходило. Только что ее фигура действительно стала похожа на рекламный плакат, и ее хотелось демонстрировать.
Мы конечно завидовали. Из последних сил завидовали, старались, но как-то неубедительно, непродолжительно, не трагически. Это ее не устраивало.
Потому что иногда человеку, который потом и кровью выстроил свое совершенство, мало собственной красоты. Ему надо вызывать зависть. Иначе, зачем это все? Зачем эти слезы от молочной кислоты в мыщцах по ночам, синяки от железа, зачем эти выматывающие тренировки? Почему эти сволочи едят что хотят, худеют от влюбленности или не обращают внимания на отвратительные складки на талии, смеются и вообще счастливы? Это несправедливо! Сжечь на медленных спичках!
Нет ничего страшнее неофитов. Самые страшные преступления на их совести. Это они отправляли людей на костер и посылали в лагеря, настучав куда надо. Об их усердие разобьется любой ледокол. Так и в фитнессе – нет ничего страшнее человека, бывшего когда-то толстым. Он никогда не простит другим счастливой жизни.
Сначала она тихо намекала нам всем, что скоро мы заплывем жиром, наши брюхи отобьют колени, наши сидалища можно будет натягивать на лодки вместо паруса. А в один прекрасный день мы проснемся, утонув в собственной заднице. Мы отшучивались, отбрыкивались, переводили стрелки, - до тех пор, пока она не растеряла всех нас, распугав откровенной злостью. Надо мной она долго летала, хлопая черными крыльями и щелкая клювом, смертельно обижаясь, когда я приезжала из путешествия по пустыне, худая и черная, питавшаяся одним саксаулом. Ненадолго, - каркала она, - тело это наш враг, хитрый, ленивый и стонущий. Его надо уничтожать, заставлять и мучать. ( Да вот такой девиз на знамени современного фитнеса сейчас)
- Убейся об стену, - сказала я ей в один прекрасный день, - отомсти врагу. И отвали от меня.
Только конченный идиот может считать свое тело врагом. Это самый прямой путь к травмам и болезням. Мое тело мне друг и мои требования не так уж высоки к нему. Мне надо, чтобы оно вовремя могло отпрыгнуть, отреагировать четко, забраться высоко, прыгнуть с высоты, пройти за один раз тридцать километров, - и неважно, что под ногами, песок или мостовая. За это я лечу его миозиты, не глушу таблетками и мою каждое Рождество. Ну и спасибо ему, что любая хламида сидит на нем, как царская мантия. И все это забесплатно.
По утрам я сползаю с кровати на пол и скручиваюсь в китайский иероглиф, растяжка такая, а утренний голодный Самурай бродит по его граням, распевая зикр. Потом мы идем есть, что Бог послал и оставили сын и муж после своего завтрака. Бог посылает моим кошкам по два кусочка колбасы и мне кусочек сыра и чашку кофе. Достаточно, чтобы чувствовать себя счастливой.
…Читаю блоги Говорящих Жо и ржу как Мефистофель. Вот оно, тлетворное влияние фитнесса. Разложило мозги на газ и воду. Говорящие Жо охотятся с фотоаппаратом на толстых теток, выкладывают в своих журналах, заходятся в экстазе и заплевывают монитор, чтобы оправдать свою тощую и бесплодную жизнь. Ведь нормальному человеку, собственно, все равно на окружение, его не волнует чужое горе в виде восьми складок на талии. Лично я могу только посочувствовать, - лишний вес это лишние проблемы. Но мне в голову не придет пускать пузыри от гнева и стонать по поводу собственного изгаженного эстетического чувства. На этом свете есть на что смотреть. Но фитнессанутым на глаза попадаются только толстые, как наказание. Вся их жизнь крутится только вокруг пары тренажеров, их таланты, закопанные в потные тряпки, давно уже не взывают к здравому смыслу. Добиться уничтожения еще пары сантиметров на ляжках, вызвать зависть, найти толстый объект, опустить и самоутвердиться. И не надо свистеть, что это, дескать, для мира во всем мире и здоровья нации. Борцы за красотарий, ё…
Читаю новый фитнесс-лозунг «Дряблые ягодицы – дряблая душа» - современный фитнес богат на псевдофилософские перлы, типа мы уже не Дуси-агрегаты, внутри у нас шелестит мысль. Правда, ей одиноко… Смеюсь.
Согласно этой логике у фитнессанутых душа… крепкая. Твердая, накачанная, упругая или вот еще модное слово - ебабельная. Сколько нужно бить себя гантелькой по голове чтобы родить такую мысль? Провести параллель между двумя несовместимыми вещами душой и задницей? Даже «красиво-некрасиво» не ее характеристики. Да уж, лучше мыть посуду в Акапулько или собирать бамбук за еду, чем быть Говорящей Жо с ебабельной душой…
Когда такому человеку нечего предъявить, он начинает разглядывать чужие булки. Беспроигрышный вариант.
Мне лично хотелось бы прожить свою жизнь так, чтобы оглянуться и увидеть свои дороги, живые проекты, написанные тексты, хороших друзей, детей, внуков и правнуков, если повезет…
Вот и я не подскажу. Помню только далекое детство, где у меня в подругах были две взрослые соседки, по восемнадцать лет. Мне было девять. К одной я ходила читать Джека Лондона, к другой смотреть, как удивительным образом на тортах появляются диковинные цветы из бумажного пакетика. Худая Оксана училась на кондитера, Толстая Лена - на швею-мотористку. Они были подругами, тандемом и нерушимым союзом. Ну что может быть лучше, чем выпить вечерком чаю с мудреным тортиком из мастерски облагороженного маргарина и смастерить юбку в четыре яруса из старой шторки?
Дуэт распался классически. На горизонте появился некий Миша, вертлявый мажор в клешевых кримпленовых брюках, в щенячьих усиках и с гитарой через плечо. Мои девочки, как одна, нарисовали стрелки на веках, задышали томно в одном направлении и спалили друг друга женской ненавистью дотла. Они еще не понимали, что кто «дал тот и красотка», - им казалось, что каждая увидела любовь с развевающимися алыми парусами.
Кто из них первым подарил Мише цветок своей девственности, я не знаю. Знаю, что через некоторое время паруса оказались линялыми трусами, гитара превратилась в тыкву, а Миша в стыдное недоразумение, которое хотелось забыть как можно скорее. Только ненависть ни во что не превратилась - выросла как телеграфный столб в лесу. Ни срубить, ни гнезда свить…
Если не считать Миши, девочки были безупречными, с выдающимися душевными качествами. Критиковать характер друг друга они не могли, поэтому критиковали внешность. А я сидела посередине и слушала, какой не надо быть.
- Жирная корова, старый холодец, щеки как подушки, пальцы как сосиски… - шипела Оксанка. – Никогда не толстей. А то замуж не выйдешь!
Я старательно мотала головой, дескать, никогда-никогда, хотя не совсем понимала, зачем мне замуж.
- Курица ободранная, морда внутрь провалилась, один нос остался, кащейка… - шипела Ленка. – Будешь тощей, мужики на тебя не посмотрят даже…
Я так же старательно кивала головой, опять же не понимая, зачем мне чьи-то взгляды.
«Мужики не собаки, на кости не бросаются» «Сухой костер жарче горит»… да что я перечисляю, вы и без меня знаете древние и старинные аргументы той и другой стороны. Засаленные, скатавшиеся, разодранные в боях знамена, с которыми Худые и Толстые строят свои баррикады и бросаются друг в друга экскрементами.
Мне не о чем бы было написать, если бы не одно «но». Худые стали побеждать. И побеждать по всем фронтам, используя визуальные, аудиальные и социальные эффекты. Толстых зажали, унизили и оскорбили. Всех, без разбора, и больных и ленивых, и замученных тремя детьми и двумя родителями, у которых не то что на фитнесс, на поспать нет времени, - поставив их в один ряд с асоциальными маргиналами. Нет, не преувеличиваю.
Стройность стала символом богатства и успешности, а полнота - убожеством, ленью и тупостью.
И Толстым нечем бить. Старые знамена обветшали и стали неактуальными.
В роли револьвера, который дал преимущество Худым, выступил фитнесс. Несколько лет назад фитнесс ворвался в нашу сытую и спокойную жизнь, чтобы совершить революцию. Все мое окружение весело поскакало в спортивные залы за новыми упругими формами, как на картинках, за лучшим качеством жизни, да что там… за счастьем. К чести многих знакомых, они быстро поняли, что к чему, и, помахав фитнессу белым платочком, пожелали счастливого плавания. Удержалась в моем окружении только одна.
Я вообще бесконечно уважаю людей, которые остались преданы фитнессу. Но при одном условии – свое совершенство они творят только для себя. Для того чтобы просыпаться утром и чувствовать внутри, как разворачиваются упругие пружинки, а пальцы спросонья путают, где кожа, а где шелк. Улыбаться в зеркале своим стройным ногам и тонкой талии и молча ловить восхищенные взгляды.
Потому что фитнесс не славен своим потогонным процессом, фитнесс славен результатом. И тягать железо с монотонностью конвейера может только очень упорный человек. Эти люди могут работать в самой страшной профессии – в будке в метрополитене. Фитнесс не для творческих раздолбаев, он для стойких оловянных солдатиков. Проблема в том, что некоторых фитнесс может лишить последних мозгов, превратив человека в Говорящую Жо. Знаете, некоторые ягодицы действительно настолько хороши, что достойны венчать плечи. Потому что голова слишком уж тупа и нерукопожатна.
Наша Фитнессанутая сначала перестала с нами есть публично. Ну невозможно сидеть за одним столом, макая укропину в сюзьму, с людьми, которые заказывают шашлыки пяти конфигураций, форельку под китайским соусом, живое пиво, сухое вино, салаты всех континентов, и полируют это все фисташковой пахлавой с лимонно-сахарным чаем. Потом ей стало просто нечего рассказать. Ведь пока она бежала в спортзал, мы шли на концерт японских барабанов, носились по миру и епеням в поисках чудес и приключений, смертельно влюблялись, толстели от стрессов и худели от своих детей-паразитов. А с ней ничего не происходило. Только что ее фигура действительно стала похожа на рекламный плакат, и ее хотелось демонстрировать.
Мы конечно завидовали. Из последних сил завидовали, старались, но как-то неубедительно, непродолжительно, не трагически. Это ее не устраивало.
Потому что иногда человеку, который потом и кровью выстроил свое совершенство, мало собственной красоты. Ему надо вызывать зависть. Иначе, зачем это все? Зачем эти слезы от молочной кислоты в мыщцах по ночам, синяки от железа, зачем эти выматывающие тренировки? Почему эти сволочи едят что хотят, худеют от влюбленности или не обращают внимания на отвратительные складки на талии, смеются и вообще счастливы? Это несправедливо! Сжечь на медленных спичках!
Нет ничего страшнее неофитов. Самые страшные преступления на их совести. Это они отправляли людей на костер и посылали в лагеря, настучав куда надо. Об их усердие разобьется любой ледокол. Так и в фитнессе – нет ничего страшнее человека, бывшего когда-то толстым. Он никогда не простит другим счастливой жизни.
Сначала она тихо намекала нам всем, что скоро мы заплывем жиром, наши брюхи отобьют колени, наши сидалища можно будет натягивать на лодки вместо паруса. А в один прекрасный день мы проснемся, утонув в собственной заднице. Мы отшучивались, отбрыкивались, переводили стрелки, - до тех пор, пока она не растеряла всех нас, распугав откровенной злостью. Надо мной она долго летала, хлопая черными крыльями и щелкая клювом, смертельно обижаясь, когда я приезжала из путешествия по пустыне, худая и черная, питавшаяся одним саксаулом. Ненадолго, - каркала она, - тело это наш враг, хитрый, ленивый и стонущий. Его надо уничтожать, заставлять и мучать. ( Да вот такой девиз на знамени современного фитнеса сейчас)
- Убейся об стену, - сказала я ей в один прекрасный день, - отомсти врагу. И отвали от меня.
Только конченный идиот может считать свое тело врагом. Это самый прямой путь к травмам и болезням. Мое тело мне друг и мои требования не так уж высоки к нему. Мне надо, чтобы оно вовремя могло отпрыгнуть, отреагировать четко, забраться высоко, прыгнуть с высоты, пройти за один раз тридцать километров, - и неважно, что под ногами, песок или мостовая. За это я лечу его миозиты, не глушу таблетками и мою каждое Рождество. Ну и спасибо ему, что любая хламида сидит на нем, как царская мантия. И все это забесплатно.
По утрам я сползаю с кровати на пол и скручиваюсь в китайский иероглиф, растяжка такая, а утренний голодный Самурай бродит по его граням, распевая зикр. Потом мы идем есть, что Бог послал и оставили сын и муж после своего завтрака. Бог посылает моим кошкам по два кусочка колбасы и мне кусочек сыра и чашку кофе. Достаточно, чтобы чувствовать себя счастливой.
…Читаю блоги Говорящих Жо и ржу как Мефистофель. Вот оно, тлетворное влияние фитнесса. Разложило мозги на газ и воду. Говорящие Жо охотятся с фотоаппаратом на толстых теток, выкладывают в своих журналах, заходятся в экстазе и заплевывают монитор, чтобы оправдать свою тощую и бесплодную жизнь. Ведь нормальному человеку, собственно, все равно на окружение, его не волнует чужое горе в виде восьми складок на талии. Лично я могу только посочувствовать, - лишний вес это лишние проблемы. Но мне в голову не придет пускать пузыри от гнева и стонать по поводу собственного изгаженного эстетического чувства. На этом свете есть на что смотреть. Но фитнессанутым на глаза попадаются только толстые, как наказание. Вся их жизнь крутится только вокруг пары тренажеров, их таланты, закопанные в потные тряпки, давно уже не взывают к здравому смыслу. Добиться уничтожения еще пары сантиметров на ляжках, вызвать зависть, найти толстый объект, опустить и самоутвердиться. И не надо свистеть, что это, дескать, для мира во всем мире и здоровья нации. Борцы за красотарий, ё…
Читаю новый фитнесс-лозунг «Дряблые ягодицы – дряблая душа» - современный фитнес богат на псевдофилософские перлы, типа мы уже не Дуси-агрегаты, внутри у нас шелестит мысль. Правда, ей одиноко… Смеюсь.
Согласно этой логике у фитнессанутых душа… крепкая. Твердая, накачанная, упругая или вот еще модное слово - ебабельная. Сколько нужно бить себя гантелькой по голове чтобы родить такую мысль? Провести параллель между двумя несовместимыми вещами душой и задницей? Даже «красиво-некрасиво» не ее характеристики. Да уж, лучше мыть посуду в Акапулько или собирать бамбук за еду, чем быть Говорящей Жо с ебабельной душой…
Когда такому человеку нечего предъявить, он начинает разглядывать чужие булки. Беспроигрышный вариант.
Мне лично хотелось бы прожить свою жизнь так, чтобы оглянуться и увидеть свои дороги, живые проекты, написанные тексты, хороших друзей, детей, внуков и правнуков, если повезет…
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.