Когда ты любишь

Когда люди влюблены у них совершенно меняется мировосприятие - приподнятое настроение, загадочная полуулыбка, рассеянность… да что там – каждый из нас влюблялся хотя бы раз в жизни: кто то в девочку на соседнем горшке в яслях, кто то в актрису Нону Мордюкову, в общем, тема это не нова и не оригинальна. Однако есть некоторые моменты, которые требуют отдельного рассмотрения, ибо, насколько мне известно, никто до этого тему такую не поднимал.

У влюбленных странный взгляд на вещи – зачастую то, что кажется совершенно обыденным нормальному человеку, у них вызывает бурный восторг, и наоборот: то, что обычного человека рассмешит, их повергает в ужас.

Именно в ужас, я не преувеличиваю! Одна моя подруга в состоянии аффекта рассказывала, как сидела с приятным молодым человеком на берегу моря и вела всяческие глуповатые влюбленные беседы. И вот, в самый решительным момент, когда лица их сблизились для первого поцелуя, она вдруг увидела в глазах парня легкую тень отвращения. Поцелуй не состоялся, но беседа продолжилась, и подруга гадала, что же произошло до тех пор, пока не пришла домой и не посмотрела в зеркало: УЖАС! Из носа предательски торчала здоровенная козюля! Подруга упоминала яркие образные сравнения типа: «адский рудимент» и «глумливая сопля», однако я думаю, что она преувеличивает. Если бы эти двое были бы обычными нормальными людьми, он бы просто сказал ей:

- Фу! Тебе не говорили, что надо иногда сморкаться?!

Она бы рассмеялась и они вместе достали бы посторонний предмет из дыхательного приспособления.

А вот это уже история из личного опыта: как-то, в один из моих очередных периодов нежной влюбленности, мой кавалер повез меня кататься по ночной Москве. Преамбула была такова:

- Боже, как я счастлив, со мной рядом самая красивая и женственная девушка планеты и я еду по самому красивому городу мира!

Где то на пятой минуте поездки мне захотелось писать, через пол часа эта мысль настойчиво мешала мне притворяться самой красивой и женственной девушкой планеты, еще через час я была готова проклясть предрассудки влюбленных и мечтала о том, что рядом со мной сидит мой бывший и я ему просто так говорю:

- Останови, поссать надо!

А он мне:

- Дура, дома не могла! Каждый раз одно и то же!

А потом заворачивает в темное местечко и стоит на шухере…

Под конец поездки кавалер решил продемонстрировать свою водительскую удаль и начал быстро разгоняться и тормозить… к этому времени мой мозг переместился в мочевой пузырь и я воспринимала окружающий мир через желтую призму физиологии. Наконец мы остановились. Парень придвинул меня к себе сильною рукой (при этом мозг, бултыхаясь в подлой жидкости подумал, что еще один такой жест и я навсегда оставлю память о себе у него в автомобиле) и заглянул в глаза. Вот и пипец мне, подумала я, сейчас он все поймет, потому как глаза у меня уже наверняка желтые…

Проявив чудеса смекалки и заложив парню в голову мысль о том, что я мечтаю добраться до постели, я очнулась только у порога квартиры, сдавленно прошептав «Я сейчас!», я ломанулась в совместный санузел и.. УЖАС! Воду отключили, а в туалет я без включенной воды сходить не могу: предательское журчание – это вам не душ перед сексом!!! Боги, боги! Я стою в ванной комнате, за дверью эрегированный чувак, к которому я, в принципе, тоже не равнодушна, у меня внутри десять литров взрывающейся жидкости, а воды нет и туалет отметается… Боги, Боги… Если бы в этот момент к нему не зашел сосед и они не вышли бы поболтать на лестницу, я бы лопнула прямо в ванной…

Еще хуже историю мне рассказывала бывшая одноклассница. Она поела пирожков с капустой и запила их молочком. Примерно через полчаса они приехали в квартиру к ее любимому, включили телек, и завалились на диван. По ее словам, только усилие воли помогло сдержать готовый вырваться наружу первый мощный поток газов. Следующие полчаса превратились в ад. Хахаль начал проявлять заинтересованность, а продукты распада пирожков и молока начали проявлять волю к свободе. Напрягая сфинктер, подруга балансировала на той тонкой грани когда безобидный шептун переходит в самый натуральный пердеж, при этом в ее задачи входило не только не допустить громовых раскатов, но и отвлечь от диффузии и изобразить заинтересованность в кавалере. В какой то момент, поняв, что такое балансирование вот-вот нарушится непредвиденным результатом, она с громким воплем – «Ой, радуга!» выскочила на балкон и до того, как мужик к ней присоединился уменьшила внутреннее давление атмосфер на 200… по ее словам, она выскакивала на балкон еще четыре раза под другими, такими же милыми предлогами, и если бы не состоявшаяся потом страстная ночь любви, хахаль бы сильно задумался о целесообразности отношений с такой странной женщиной.

Но что мы все о женщинах, да о женщинах! Мой хороший друг рассказал мне эту историю, при этом клялся и божился, что все это правда. Дома у него живет здоровенный котяра. Барсик, в принципе не игривый, лишь иногда, если долго махать у него перед носом какой-нибудь сифней он соизволит игриво поцапать ее лапой. Итак, мой друг привел к себе девушку и по прошествии какого то времени приступил непосредственно к делу. Барсик, привлеченный странными звуками пришел позырить, че там такое. Залез на кровать. Занял выгодную позицию и принялся наблюдать. Яйца парня плавно и лениво раскачивались прямо перед мордой затаившегося охотника…

Друг рассказывает, что ощущение того, как с твоими гениталиями играется твой собственный здоровенный кот описать словами нельзя, однако с тех пор Барсик запирается в туалете и припирается табуреткой, что бы ни дай Бог…

Еще одна девушка рассказывала, что рассталась со своим парнем после ужасного случая: как то раз, придя к нему в гости и выпив для усиления контакта, она перешла к более решительным действием. Затем наступил какой то перерыв, после чего она была не против продолжить начатое. Однако на лице парня застыла очень напряженное выражение, он сидел, стараясь не шевелиться и с усилием воли поддерживал беседу. Через какое то время он встал, и на прямых ногах удалился в сторону санузла…

Лишь спустя полгода, когда они могли безболезненно общаться на самые разные темы, он рассказал ей, что произошло: когда она обнимала его и просовывала руки под ремень, дабы ухватиться за накачанную ягодицу, один из ее накладных ногтей, сука, оторвался. И, продолжив свой путь по глубинам мужских трусов, немыслимым образом воткнулся в сфинктер и был готов не остановиться на достигнутом… Бедный парень чуть не скончался, достав из задницы плоского твердого глиста…

Ну и напоследок история, которая в моем хит-параде занимает первое место! Героиня этой истории пережила удивительный, ни с чем не сравнимый опыт… Но давайте по порядку.

Со своим кавалером она встречалась уже довольно давно, примерно две недели. Т.е. их отношения достигли такой стадии, когда в принципе можно спокойно запереться на полчаса в туалете, но однако, разгуливать в семейных трусах с предательским желтым пятном или просить парня выдернуть волос в бородавке на спине еще рано. При этом однообразие в сексе наскучило, и пара начинает выискивать все новые и новые позиции. Наша пара только приступила к изыскам и попробовала позицию «Наездница». Все прошло удачно, без травм и необратимых последствий, оба достигли логического завершения, после чего она попыталась слезть с парня… И вот тут то, по ее словам, случился УЖАС… Она отчетливо и громко пукнула. И ни чем-нибудь, а влагалищем. Да-да. Она, по ее собственному выражению, “перданула влагалищем”!

По рассказам героини она испытала шок не только от того, что парень громко и неприлично заржал, но и от того, что предательская вагина – это вам не управляемый сфинктер, она издает звуки когда ей захочется… Парень ржет, девушка лежит обиженная на весь свет и непроизвольно продолжает пукать!!!

На самом деле объяснилось все просто, в такой позиции девушку буквально накачивали воздухом, который потом оттуда выходил. Но влюбленным же нет дело до физиологического объяснения, они расстались… Но, блин, до сих пор, когда мы с ней встречаемся мы ржем до потери пульса фантазируя на эту тему..

Понятное дело, список таких историй может быть бесконечным! Мы предлагаем вам подискутировать на эту тему и поделиться своими житейским байками. В идеале, мы общими усилиями насобираем на сборник, который я предлагаю назвать «Брачные игры удодов»…Потому что все мы в чем-то удоды, согласитесь, господа!