Удержание недержания

«Секрет успеха в том, чтобы вовремя чувствовать, когда стоит заткнуться» - это коронная фраза какого-то из американских президентов. И я, кстати, абсолютно его в этом утверждении поддерживаю – в самом деле, умение вовремя остановиться дорогого стоит…

Признаюсь честно, у меня с этим проблемы. Мои выступления частенько скатываются к «Остапа несло», и, хотя я борюсь с этим всеми доступными мне способами, словесное недержание частенько становится причиной разного рода конфузов. Самым ранним случаем проявления моего патологического недержания следует считать выступление на похоронах двоюродной бабушки. Шестилетняя я спросила кого-то из родственников «А почему баба лежит в коробке» и на исчерпывающее объяснение на тему смерти, похорон и так далее громко заявила «что и наш деда копит на гроб, у него 700 рублей в серванте!» Аудитория смолкла, нашла глазами запасливого «деду» и уставилась на него с немым укором, потому как такие деньги откладывать на гроб в советское время было неприлично. Дед крякнул, сообщил родственникам что ребенок заливает и пошел бухать, инцидент был исчерпан, однако вся родня продолжала считать деда Крезом до самой его смерти…

Во взрослом уже состоянии я не раз оказывалась в ситуации когда увлекшись выдавала в эфир какие-то мнения столь уверенным тоном, что собеседник офигевал и немедленно вешал на меня какой-нибудь свой ярлык. Помню как на волне эмоционального подъема втирала какому то хахалю из студенческих тему про независимых женщин. Никакой агрессивной позиции на этот счет я в тот момент точно не имела, но в разговоре с ним уверенно сотрясала воздух - мол, женщина в современном мире и все такое, право на труд и право на отдых, даешь гендерное равноправие и каждой тетке по достойному мужику! Смутно помню причины, сподвигшие меня выпендриваться именно таким странным образом, но очень хорошо помню результат: чувак сбежал. Довел меня до дома, поцеловал с безопасного расстояния и слился куда-то в ноябрьскую темноту. Не позвонил на следующий день и вообще пропал, а общий знакомый потом донес до меня фидбэк – «законченная феминистка, шовинистка и фашистка!», от которой, разумеется, стоит держаться подальше. Перегнула слегка с выступлением на тему, ага. Надо было вовремя заткнуться, факт.

Время шло, я научилась отслеживать содержание того, что выпускаю в эфир, если только это не касается тем, которые мне по-настоящему интересны. Потому как стоит затронуть какую-нибудь такую тему, я увлекаюсь и «Остап» моментально вытесняет трезвую и рациональную меня из меня же. Последний вопиющий случай произошел совсем недавно: некий очень даже интересующий меня товарищ на втором свидании имел неосторожность задать вопрос на тему работы – «Скажи мне, милая девушка, а какой самый интересный проект доводилось тебе вести?» Какой, какой!.. На тот момент самым ржачным и интересным проектом было продвижение известного средства для мужской потенции, коим усиленно занималось мое родное рекламное агентство, знали бы вы сколько простых человеческих радостей принесла нам эта работа… Мой собеседник теперь знает. Я пришла в себя минут через 30 после того как он задал мне этот вопрос, когда обратила, наконец, внимание на то, что хахаль нервно жует галстук. «Чойто он?», - подумала я, и в этот момент услышала свой воодушевленный голос: «И ты знаешь, оказывается, что от некоторых таблеток у мужиков вырубает способность различать красный цвет, и они свою бабу видят синюшной!..» Господи, что я несу? На втором свидании? Про эрекцию, дисфункцию и семенные канальцы?! Виноват ли бедный мужик в том, что у меня такая странная работа и не стоит ли мне прямо сейчас захлопать глазами и сделать вид что я только что пришла в себя, а про семенные канальцы – это не я, это в меня кто-то вселился, а я совсем не такая и давайте теперь поговорим про Бетховена! Но было поздно: во взгляде кавалера читался диагноз, вечер был безнадежно испорчен. И даже мой подлизонский маневр «Ой, а расскажи как ты всех мочишь на своей бирже» делу не помог, мужик замкнулся и на следующий день прислал письмо в котором сообщил что на него свалилась срочная командировка в Уругвай. На два года. Даже за трусиками домой заехать не успеет, так вот прямо с работы и полетит, так что увидеться больше никак не получится. Я поржала и отправила ему рекламу того самого средства, о котором он столько слышал вчера. На память о себе, так сказать. После чего лишний раз подумала о волшебной самонадевающейся прищепке на язык…

Жалко, что таких не делают. Я была бы первой в очереди на такое устройство! Знали бы вы, от скольких неприятностей уберегло меня это умение вовремя затыкаться. И не только меня одну, как мне кажется. Может, стоит собраться всем теткам мира и написать бриф в какой-нибудь НИИ? Должны же они что-нибудь придумать, хватит уже изобретать эпиляторы и сковородки, пускай сосредоточатся на по-настоящему важном для женщин изобретении!..