Соседи

Я - везучий человек. Мне с раннего детства везло на соседей. Любите ли вы своих соседей так, как люблю их я?
Итак, суббота. Раннее утро. Спать бы еще да спать. Из квартиры снизу вдруг раздается странное завывание, похожее на бормашину, со скрежетом, грохотом и скрипом. Стены трясутся, от гула вибрирует диафрагма. А-а-а!!! Что это?! Услышав такое спросонья, можно запросто схлопотать инфаркт. Муж успокаивает - это у соседа ремонт. Сейчас у него сверло сломается, и он затихнет. Я не знаю, из чего сделаны стены в нашем доме. Слышимость великолепная, но просверлить их глубже, чем на сантиметр можно лишь при большом везении. Такое ощущение, что в панелях россыпи крупных алмазов. И когда сверло утыкается в очередной такой «алмаз», то какое бы оно ни было, оно либо сворачивается в спиральку, либо просто затупляется. Особо упорные пытаются пользоваться дрелью с «долбилкой». Поэтому когда кто-то из соседей решает повесить фото любимой тещи, чтобы в отсутствие жены швырять в него тапком, характерными звуками оглашается весь подъезд.
Посверлил – и фиг бы с ним. Но что можно сверлить 3 месяца подряд, ежедневно? Причем - я не знаю почему - сверлеж почти всегда начинается когда мы садимся пожрать. Он хочет, чтобы мы меньше ели? Заботится о наших фигурах? Плюс с выходные он будит нас в 7-8 утра. Еще и о режиме нашем беспокоится. Надо будет зайти, поблагодарить.
Позавтракали в тишине, вероятно соседушка ускакал в магазин за новыми сверлами. Пора и по делам. Выхожу в подъезд. Фу-у-у… Райское благовоние… Соседка Нин Сергевна вечером опять чистила рыбу, и дабы не утомлять свое драгоценное обоняние, пакет с мусором выставила на площадку. Вероятно, ожидала, что прилетит Мусорная Фея, и унесет его в Чудесную Мусорную Страну, а взамен оставит пятачок. Но, к сожалению, чей-то барбос, находясь ночью на самовыгуле, прельстился рыбьими головами и картофельными очистками. В результате рыбьими кишочками, обгрызками и использованными прокладками облагорожено три лестничных пролета. После обильной трапезы песика вспучило, и он, извините, покакал. В подъезде, разумеется. Он что, дурак на улице гадить ¾ там же ночь, темно и холодно. На первом этаже обнаруживается, что собачку еще и стошнило. Бэ-э…Скорей же на улицу, к свежему воздуху!
Обед. У нас гости. Сидим, треплемся, пиво пьем. Сосед снизу только что сломал очередное сверло, и громко матерится по этому поводу. Мы злорадствуем, и поднимаем тост за российских строителей. Тут сверху полились какие-то странные звуки. Похоже на поющий пылесос. Ах да, милая пожилая пара с верхнего этажа давеча прикупила караоке. Теперь у нас каждый вечер в программе три дежурных хита - «А в ресторане», «Тонкая рябина» и «Ах, какая женщина». Нет, я не против вокала в принципе. Но зачем же в двухкомнатной квартире нужно громко, не попадая в ноты, петь в микрофон, да еще и с расстроенными басами? Хотят, чтобы знакомые из дома напротив слышали и могли подпевать? Или просто слегка глуховаты? В такт «Тонкой рябине» позвякивает люстра, и гудят кастрюли на кухне. Гулкие басы заглушают даже телевизор. Я, плотоядно улыбаясь, представляю как запихиваю микрофон соседке в… ладно, пусть в горло, надо быть гуманнее.
Фр-р-рх-х… Что-то увесистое прошуршало мимо окна. Гости вздрогнули. Ничего страшного, просто кто-то с верхних этажей вынес мусор быстрейшим путем - из форточки. Вроде культурные люди - тети в шубах, дяди на джипах. Но не покидает ощущение, что придя домой и скинув с плеч шиншиллы, они бегают по персидским коврам на четвереньках и хрюкают.
Тут один из гостей начал напряженно прислушиваться. Мы сначала не поняли, зачем он ищет телефон. «Вы что, не слышите? Там же женщину убивают!» - испуганно заорал он, тыча пальцем в стену. Действительно, сквозь караоке прорывались странные звуки. Там кто-то бился в истерике, судорожно рыдая и крича от страшной боли. Периодически крики сменялись воем, подтявкиваньем и невнятным скулежом. Похоже, слон наконец-то поймал Моську, и решил надругаться над всеми ее отверстиями. Загадочно ухмыляясь, мы предложили гостям поиграть в угадайку. Вариантов было множество - от пьяной драки до вечеринки садистов-зоопедофилов. Но все были далеки от истины.
Когда мы с мужем в первый раз услышали эти чарующие звуки, то тоже хотели звонить в скорую и милицию. Только спустя некоторое время до нас дошло, что это соседушки так любовью занимаются. Поначалу, честно говоря, я даже завидовала, представляя себе соседа - неутомимого страстного любовника с огромным членом. Но когда я увидела эту пару - мелкоразмерного невнятного клерка и девицу с лицом спивающейся ПТУшницы и давно не мытой головой, то даже как-то разочаровалась. У нас уже стало семейной забавой гадать, чего же это она так орет целых полчаса подряд. Может, он принуждает ее к анальному сексу с гигантским фаллоимитатором? Или у них просто гвоздь из кровати торчит? Или электрогрелка током бьется? А может, ее хахаль - замаскированный терминатор, и в моменты возбуждения выпускает огромный стальной шипованный поршень? Честное слово, как-нибудь не выдержу, выпью для смелости, и пойду узнавать. Ужасно любопытно :).
Топ-топ-топ-топ… Бум-м!!! Топ-топ-топ-топ… Ба-бах!!! Кажется, соседские детишки снова соревнуются, кто громче головой об стену с разбега ударится. Или, за неимением других игрушек, играют в футбол тумбочкой.
Ровно в 22-00, пунктуальная как королевишна, Нин Сергевна начинает вопить на своих спиногрызов, чтобы те ложились спать. Интересно, действительно возможно убаюкать детей мегадецибелловым трехэтажным матом? Оригинальная педагогическая находка, надо будет взять на вооружение, когда свои родятся.
Вот и нам спать пора. Но стоит улечься и начать засыпать, как натрахавшиеся соседи врубают музыку. Я бы наверняка не возражала против колыбельной на ночь, но засыпать под низкокачественный российский рэп противно моей природе. Да еще громкость какая-то сверхмощная. Однажды я не выдержала, напялила халат и пошла скандалить. И что же я узрела? Молодые люди сидят на кухне и упиваются чем-то из разряда «Тяжелое утро». Магнитофона по месту выпивания у них не предусмотрено, поэтому они, умницы догадливые, включают кассету с видеоклипами в комнате, и врубают звук телевизора как можно громче, чтобы им в кухне было слышно. А телевизор смотрит прямо в стену нашей спальни. Боже, как они мне дороги…
Честное пионерское, я хотела решить дело миром. Но не получилось. С тупым упорством они продолжали радовать нас музыкой с 23 до 4 часов утра. Вызванный однажды участковый легонько побранил их и больше не появлялся, потому что папа меломана - какой-то начальник где-то «там». Но на войне как на войне. Я встаю на работу в 6-20. Догадываюсь, что утомленные пьянством соседи хотели бы делать это несколько позже. Как говорится, хотеть не вредно. Знаете ли вы, каково просыпаться с тяжелого похмелья в полседьмого утра от грохота молотка по железной, ни чем не оббитой двери? Мои соседи теперь знают. После недели воспитательных процедур у соседей выработался рефлекс. В рабочие дни, ровно в 23-00 все звуки из-за стены прекращаются. В выходные, правда, приходится потерпеть, но теперь они закругляются на 3 часа раньше, чем обычно.
Вот и день прошел. Засыпаю, мысленно пожелав всем соседям спокойной ночи. На самом деле я ведь почти люблю их. Они не устраивают мне еженедельных потопов, как одной моей подруге. Они не торгуют самогоном, как бабка по соседству с моим коллегой, поэтому у нас в подъезде не водятся грязные бомжи. У нас нет квартиры с семьей пьяниц, как в подъезде у моих родителей, где собираются перелетные стаи алкашей со всего района. Никто не устраивает возле своего порога кормушки для бездомных котов, которые в благодарность обссывают весь подъезд. С этими мыслями я засыпаю. И снятся мне необитаемые острова. И женщина с пятого, кажется, этажа, которая всегда ходит без лифчика, хотя сиськи у нее уже лет десять смотрят в пол, является в образе тишайшего ангела… Хр-р-р-пщ-щ-щ-щ…