группы:
КОТОбаза | Мастерущие аж противно | ART-THERAPY | Книга Отзывов и Предложений | Агентство T&T | Странолюбки и Путешествоманы объединяйтесь! | Своя рубашка ближе к телу | Своя рубашка ближе к телу - ФИНАЛ! | Фотоконкурс. Распластанты 2010! | Распластанты-2010. ФИНАЛ | Красота handmade | Конкурс: Зимние кайфушечки — 2011! | Финал! Зимние кайфушечки - 2011 | Cамые баянистые баяны в мире! | Новогодние Феи 2011! | ШмотоТуса |о себе:
специалист по борьбе с общественностью
Как разбогатеть, сидя на диване
24.10.11 21:47 | Добавить в избранное
Я ненавижу Гугл.
Я презираю Гугл за то, что он всегда отвечает на вопрос «как?»
Забейте в поисковик вопрос, как разбогатеть, сидя на диване, и Гугл выдаст два миллиона вариантов ответов, а вам останется только выбрать, - посадить ли денежное дерево, закинуть трусы на люстру, или закопать пять сольдо на пустыре. Восемь лет и три года я закидывала трусы на люстру и просила у растущего месяца богатства, сжигая всякий мусор. И что? Где законные обещанные просиженные на диване средства? Где они, я вас спрашиваю? Почему мне все равно приходится работать? Я написала Гуглу гневное письмо, но он мне не ответил. Мерзавец, лжец, тролль и девственник.
Вот и приходится зарабатывать на жизнь мануалами, - как говорится, если не умеешь работать, учи. Так что рассаживайтесь поудобнее, сейчас я вас буду учить богатеть, сидя на диване. Давайте, я буду как будто джинн, живущий в кастрюльке, а вы как будто одна Тетка, сборно-молодежная из всех читательниц ресурса, которая случайно эту кастрюльку потерла. Готовы? Ну я уже вылажу…. Вылазю… Бадам!!! Слегка потрепанный жизнью джинн, женского пола, с красной помадой на щеках, игривым взором и с цыганскими серьгами в ушах. Трусы на голове для антуража и вместо джиннской шапки.
Для начала лирическое отступление. Деньги – это самое легкое, что может получиться в жизни. Ну, так заведено – там наверху есть Особый Банк, который выдает средства без процентов, и с превеликим удовольствием. Только попроси. Поэтому, проси!
- Хочу денег ! – говоришь ты.
- Нивапрос! – отвечаю я. – Сколько?
- Много! – говоришь ты, закатывая глаза.
Много… Вот так всегда. А сколько это много? Два рубля, или двадцать миллионов? Для меня, как для престарелого джинна, у которого все есть, сумма не играет роли.
- Ну, пусть будет для начала миллион…- говоришь ты.
- Пусть будет, - соглашаюсь я. - Какая в сущности разница, миллион или три копейки? Ну, может слегка подольше провожусь. Ведь ты же понимаешь, я не могу тебе положить деньги под наш пресловутый диван, ты же с катушек съедешь, твоя картина мира нарушится. Я могу положить пару бумажек в выстиранную и сто раз вывернутую сумку. Ты просто скажешь себе, что сама туда положила, и забыла. Спасительная логика очень важна в деле незаслуженного волшебного обогащения.
Но знай , о диванная миллионерша, прекраснейшая из ленивых, что деньги все-таки пахнут. Помнишь того римского Васпасиана, который ввел налог на туалеты? А потом важно сунул денюшку под нос сыну, и спросил, - пахнут ли они? Так вот, в историю этот римский гражданин вошел главным образом фразой «Деньги не пахнут». Ну, еще тем, что его заплевали финиковыми косточками, из-за строительства Колизея. Хотел ли он себе такой славы? Не знаю… Он вроде бы хотел быть Богом, но об этом никто не помнит, помнят только туалеты. Так что, обломался он с запахом денег, - пахнут таки… Просто помни – чем дешевле билет в богатство, тем он невозвратнее. Итак, начнем оглашать весь список.
Наследство. Ой, не маши руками, нет так нет. Ясно, никаких компенсационных выплат за откушенные акулами руки-ноги, страховок и наследства.
Вот, очень хороший лот, проституция. Или содержанство. Ну а что? Ты же мечта поэта и любого олигарха. Почему бы нет? Почему бы не найти себе маленького плюгавенького извращенца, с толстеньким кошелечком? Только не говори, что тебе ни разу не предлагали. Нет, молодого, красивого и богатого можно и без денег полюбить. Не забывай, что мы сейчас только за деньги речь ведем, о любви договора не было. Не хочешь? А жаль, очень легкие деньги…
А вот криминал есть. Можно даже не грабить банк. У тебя наверняка есть что-нибудь на работе, что можно украсть. Давай усыновим сейф у генерального? Ой, не говори, что это невозможно, просто нужен гениальный план. Или можно кого-нибудь подсидеть и хапнуть его должность. Может кредит возьмем и не отдадим? Подумай, приключений на задницу всегда можно найти, даже работая уборщицей. Сидеть в тюрьме не хочется? Ну извини, мы за деньги говорим, а не за свободу. Совесть мешает? Ну извини…Люди вон старушек-процентщиц грабят, ради трех копеек, и ничего…
Эпатаж, бери эпатаж! Советую. Красота, сидеть в тюрьме не надо. Нужно раздеться догола, или, как зимний вариант, вывернуть шубу наизнанку, нацеплять перьев в скальп, в каких-нибудь диковинных трусах пробежаться по центру города, и объявить себя королевой гламура. Раздать интервью понабежавшим средствам массовой информации, залезть в телевизор и постоянно, подчеркиваю, постоянно украшать собой все гламурные вечеринки в таком волшебном виде. Тебя потом туда специально приглашать будут, люди хотят себе сделать весело и задорно. Посмотри на шоу-бизнес , они же пробились в диковинных трусах и в надувных губах к заветному миллиону… Не твое? Позор не входит в твои планы? Ну знаешь…
Вот! Скандал! Я нашла идеальный вариант. Стань скандальным блоггером. Фотографируй свое и чужое ванное неглиже и выкладывай в сеть. Сисек главное, побольше, и остальных сомнительных частей тела, абсурда и баттхерта с нецензурной матершиной. И не забудь президента прикладывать по матушке периодически. Как раскрутить блог - этому я тебя научу, полтора месяца и подписка в пару тысяч читателей обеспечена. Ну все, можно собирать рекламодателей - отбоя от порно-сайтов не будет, я тебе говорю. Опять не хорошо? Тебе твоя честь дорога как память? Репутация тупой промежности тебя не греет? Вот ты хамка, столько людей ей жертвуют во славу зеленых баксов, а она чистюля нашлась…Ну не обижайся, когда они , шлепая ротовыми отверстиями протянут при случае: «Не за-а-авидуй…».
Ну и к чему мы пришли в итоге? Опять работа? Мда…
У нас всегда есть возможность быстро разбогатеть любым путем. Мы хотим денег, но мы обязательно хотим, чтобы они были чистыми, желанными, красивыми, честными и хорошо пахнущими. Без криминальных проблем, без позора, без пузатенького извращенца, и желательно в комплекте с руками и ногами. Внутри нас встроен фильтр, который и не предлагает нам иных вариантов, кроме как заработать. Те, у кого этого фильтра нет, или он дырявый, богатеют очень быстро, стоит только снять ограничения.
А мы часто и ограничений не снимаем и не конкретизируем, как именно хотим разбогатеть. В результате получается сплошная путаница, недоразумение и тотальное безденежье.
Люди здравые не меняют деньги на счастье и душевное равновесие – им умным, красивым и талантливым остается только заработать. Причем, любую сумму, которая не считается невозможной. И это прекрасно. Именно эту мысль и надо культивировать внутри. Обязательно оговорив, что работа должна приносить удовольствие. А еще лучше - быть любимым хобби. Будьте уверены, что рано или поздно (но скорее вовремя) ваше хобби принесет деньги, даже если вы специализируетесь на вязании шапочек для яблок или переводите Блейка на индонезийский язык. Я знаю, о чем говорю. Я всю жизнь мечтала сидеть на диване, периодически под него заглядывая на предмет чемодана с миллионом, курить Гугл, и шляться где попало, на халяву, но за деньги. И вот…
Техника проста до безобразия – нужно просто впустить внутрь мысль, что вам нужны только такие деньги, и не иначе - и всегда ее думать, улыбаясь себе. И ждать.
Ну и конечно же, развесить трусов на всех люстрах. Это не обсуждается.
Я презираю Гугл за то, что он всегда отвечает на вопрос «как?»
Забейте в поисковик вопрос, как разбогатеть, сидя на диване, и Гугл выдаст два миллиона вариантов ответов, а вам останется только выбрать, - посадить ли денежное дерево, закинуть трусы на люстру, или закопать пять сольдо на пустыре. Восемь лет и три года я закидывала трусы на люстру и просила у растущего месяца богатства, сжигая всякий мусор. И что? Где законные обещанные просиженные на диване средства? Где они, я вас спрашиваю? Почему мне все равно приходится работать? Я написала Гуглу гневное письмо, но он мне не ответил. Мерзавец, лжец, тролль и девственник.
Вот и приходится зарабатывать на жизнь мануалами, - как говорится, если не умеешь работать, учи. Так что рассаживайтесь поудобнее, сейчас я вас буду учить богатеть, сидя на диване. Давайте, я буду как будто джинн, живущий в кастрюльке, а вы как будто одна Тетка, сборно-молодежная из всех читательниц ресурса, которая случайно эту кастрюльку потерла. Готовы? Ну я уже вылажу…. Вылазю… Бадам!!! Слегка потрепанный жизнью джинн, женского пола, с красной помадой на щеках, игривым взором и с цыганскими серьгами в ушах. Трусы на голове для антуража и вместо джиннской шапки.
Для начала лирическое отступление. Деньги – это самое легкое, что может получиться в жизни. Ну, так заведено – там наверху есть Особый Банк, который выдает средства без процентов, и с превеликим удовольствием. Только попроси. Поэтому, проси!
- Хочу денег ! – говоришь ты.
- Нивапрос! – отвечаю я. – Сколько?
- Много! – говоришь ты, закатывая глаза.
Много… Вот так всегда. А сколько это много? Два рубля, или двадцать миллионов? Для меня, как для престарелого джинна, у которого все есть, сумма не играет роли.
- Ну, пусть будет для начала миллион…- говоришь ты.
- Пусть будет, - соглашаюсь я. - Какая в сущности разница, миллион или три копейки? Ну, может слегка подольше провожусь. Ведь ты же понимаешь, я не могу тебе положить деньги под наш пресловутый диван, ты же с катушек съедешь, твоя картина мира нарушится. Я могу положить пару бумажек в выстиранную и сто раз вывернутую сумку. Ты просто скажешь себе, что сама туда положила, и забыла. Спасительная логика очень важна в деле незаслуженного волшебного обогащения.
Но знай , о диванная миллионерша, прекраснейшая из ленивых, что деньги все-таки пахнут. Помнишь того римского Васпасиана, который ввел налог на туалеты? А потом важно сунул денюшку под нос сыну, и спросил, - пахнут ли они? Так вот, в историю этот римский гражданин вошел главным образом фразой «Деньги не пахнут». Ну, еще тем, что его заплевали финиковыми косточками, из-за строительства Колизея. Хотел ли он себе такой славы? Не знаю… Он вроде бы хотел быть Богом, но об этом никто не помнит, помнят только туалеты. Так что, обломался он с запахом денег, - пахнут таки… Просто помни – чем дешевле билет в богатство, тем он невозвратнее. Итак, начнем оглашать весь список.
Наследство. Ой, не маши руками, нет так нет. Ясно, никаких компенсационных выплат за откушенные акулами руки-ноги, страховок и наследства.
Вот, очень хороший лот, проституция. Или содержанство. Ну а что? Ты же мечта поэта и любого олигарха. Почему бы нет? Почему бы не найти себе маленького плюгавенького извращенца, с толстеньким кошелечком? Только не говори, что тебе ни разу не предлагали. Нет, молодого, красивого и богатого можно и без денег полюбить. Не забывай, что мы сейчас только за деньги речь ведем, о любви договора не было. Не хочешь? А жаль, очень легкие деньги…
А вот криминал есть. Можно даже не грабить банк. У тебя наверняка есть что-нибудь на работе, что можно украсть. Давай усыновим сейф у генерального? Ой, не говори, что это невозможно, просто нужен гениальный план. Или можно кого-нибудь подсидеть и хапнуть его должность. Может кредит возьмем и не отдадим? Подумай, приключений на задницу всегда можно найти, даже работая уборщицей. Сидеть в тюрьме не хочется? Ну извини, мы за деньги говорим, а не за свободу. Совесть мешает? Ну извини…Люди вон старушек-процентщиц грабят, ради трех копеек, и ничего…
Эпатаж, бери эпатаж! Советую. Красота, сидеть в тюрьме не надо. Нужно раздеться догола, или, как зимний вариант, вывернуть шубу наизнанку, нацеплять перьев в скальп, в каких-нибудь диковинных трусах пробежаться по центру города, и объявить себя королевой гламура. Раздать интервью понабежавшим средствам массовой информации, залезть в телевизор и постоянно, подчеркиваю, постоянно украшать собой все гламурные вечеринки в таком волшебном виде. Тебя потом туда специально приглашать будут, люди хотят себе сделать весело и задорно. Посмотри на шоу-бизнес , они же пробились в диковинных трусах и в надувных губах к заветному миллиону… Не твое? Позор не входит в твои планы? Ну знаешь…
Вот! Скандал! Я нашла идеальный вариант. Стань скандальным блоггером. Фотографируй свое и чужое ванное неглиже и выкладывай в сеть. Сисек главное, побольше, и остальных сомнительных частей тела, абсурда и баттхерта с нецензурной матершиной. И не забудь президента прикладывать по матушке периодически. Как раскрутить блог - этому я тебя научу, полтора месяца и подписка в пару тысяч читателей обеспечена. Ну все, можно собирать рекламодателей - отбоя от порно-сайтов не будет, я тебе говорю. Опять не хорошо? Тебе твоя честь дорога как память? Репутация тупой промежности тебя не греет? Вот ты хамка, столько людей ей жертвуют во славу зеленых баксов, а она чистюля нашлась…Ну не обижайся, когда они , шлепая ротовыми отверстиями протянут при случае: «Не за-а-авидуй…».
Ну и к чему мы пришли в итоге? Опять работа? Мда…
У нас всегда есть возможность быстро разбогатеть любым путем. Мы хотим денег, но мы обязательно хотим, чтобы они были чистыми, желанными, красивыми, честными и хорошо пахнущими. Без криминальных проблем, без позора, без пузатенького извращенца, и желательно в комплекте с руками и ногами. Внутри нас встроен фильтр, который и не предлагает нам иных вариантов, кроме как заработать. Те, у кого этого фильтра нет, или он дырявый, богатеют очень быстро, стоит только снять ограничения.
А мы часто и ограничений не снимаем и не конкретизируем, как именно хотим разбогатеть. В результате получается сплошная путаница, недоразумение и тотальное безденежье.
Люди здравые не меняют деньги на счастье и душевное равновесие – им умным, красивым и талантливым остается только заработать. Причем, любую сумму, которая не считается невозможной. И это прекрасно. Именно эту мысль и надо культивировать внутри. Обязательно оговорив, что работа должна приносить удовольствие. А еще лучше - быть любимым хобби. Будьте уверены, что рано или поздно (но скорее вовремя) ваше хобби принесет деньги, даже если вы специализируетесь на вязании шапочек для яблок или переводите Блейка на индонезийский язык. Я знаю, о чем говорю. Я всю жизнь мечтала сидеть на диване, периодически под него заглядывая на предмет чемодана с миллионом, курить Гугл, и шляться где попало, на халяву, но за деньги. И вот…
Техника проста до безобразия – нужно просто впустить внутрь мысль, что вам нужны только такие деньги, и не иначе - и всегда ее думать, улыбаясь себе. И ждать.
Ну и конечно же, развесить трусов на всех люстрах. Это не обсуждается.
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.