Женщина, которая
Во втором классе я зачем-то довела учительницу до истерики вопросами про происхождение вулканической лавы.
Плач о красоте
18.01.10 00:00 | Добавить в избранноеИспанские инквизиторы, мучавшие своих жертв в мрачных испанских казематах, могут спокойно курить бамбук – по части изощренности современная косметология делает иезуитов как младенцев.
Нет, серьезно, если бы кому-то из святых отцов пришло в голову использовать вместо дыбы интимную эпиляцию, например, то, думаю, процесс дознания проходил бы намного быстрее и успешнее. И не столь кроваво. А может, нашим предкам хватило бы одного описания процедуры чтобы сознаться во всех смертных грехах - ибо средневековые граждане были близки к природе, и сама мысль о выдирании волос из, простите, задницы, могла бы привести к преждевременному раскаянию самого закоренелого преступника.
Как уже догадался пытливый читатель, лирическое отступление в сторону средневековой Испании является преамбулой к рассказу о посещении мной косметолога. Ничего в этом такого нет – все тетки ходят к косметологам, ибо красота тела и рожи есть наиглавнейший женский бзик. Я тоже хочу быть красивой – и телом, и, соответственно, рожей. Особенно накануне важного для меня романтического мероприятия. Последнее предложение – ключевое в этой печальной истории, ибо стремление к совершенству вышло боком и вместо того, чтобы сейчас напиваться шампанским и сводить сума страстного любовника своими пусть среднестатистическими, но все же прелестями, я пью пиво и изливаю наболевшее. Наболевшее при этом продолжает болеть, но об этом далее.
Прекрасный период флирта и прочих ухаживаний подошел к своему логическому завершению – приглашению в апартаменты принца со всеми вытекающими отсюда последствиями. В свете этих самых потенциальных последствий, теперешнее состояние моего тела вызвало у меня сомнения и непреодолимое желание приблизить его, это состояние, к идеалу. Посоветовавшись с подругой, я определила для себя приоритеты – помимо классических процедур, которые я регулярно делаю в своем салоне, еще необходимы интим-эпиляция и чистка лица. Подруга, зараза, не предупредила о побочных эффектах – следствию еще предстоит разобраться, является ли это диверсией или простой забывчивостью…
В салоне косметолог деловито выслушала пожелания, царственно велела раздеться и залезть на кушетку:
- Раньше процедуру эпиляции делали?
- Только ноги.
- Ноги – это любой дурак может. Будет больно. Если очень хочется – можно кричать матом.
Прекрасное вступление. Ну ничего, я же женщина – потерплю! Зато потом буду являться мужчине мечты аки дева из немецкого порнофильма – ухожена и безволоса в нужных местах.
Саму процедуру описывать не буду – скажу лишь, что я даже не подозревала о своем столь богатом запасе ненормативной лексики. При этом прошу учесть, что я не очень волосатая тетка – хоть и не совсем лысая (говорят, бывают такие неприятные женщины, которые уже рождаются эпилированными и живут потом припеваючи всю оставшуюся жизнь), но тем не менее. Через что приходится проходить дамам с богатым волосяным покровом я даже представить себе не могу – это же пипец, мне рожать легче было! Процедуру пришлось прервать на середине – после очередного отрывания воска, я с диким воплем скатилась с кушетки и тихо отползла в угол, постанывая и призывая прекратить экзекуцию.
Косметолог мрачно дала оценку происходящему:
- Господи, как мужик! Эти тоже сначала храбрятся, а как доходит до дела, так свое хозяйство в живот втягивают и бегом отсюда. Что, так и останетесь – половина лысая, половина как было?
Да, да! Я вернусь к традиционной бритве, или нет, я лучше вообще никогда не буду заниматься сексом, только не надо больше ничего из меня выдергивать! Косметолог пожала плечами и властно потребовала сесть обратно, дабы приступить ко второй части марлезонского балета – чистке лица.
Эту процедуру я тоже описывать не буду – кому надо, сходите, пожалуйста, сами. Или можете потренироваться дома, попросив родных и близких в течении часа подавить и поковырять вам лицо – при этом пусть не идут на компромиссы и не берегут ваши нервные окончания, а давят изо всех своих родственных сил. Признаться честно, было желание быстро задушить косметолога полотенцем и покинуть заведение не дождавшись окончания процедуры – однако, памятуя о фиаско с эпиляцией, я собрала свою жалкую волю в кулак и дотерпела до победного конца. Победный конец ознаменовался нанесением на лицо какой-то субстанции, должентсвующей закрепить результат чистки и, соответственно, сделать-таки меня прекрасной. Субстанция начала жечься, мое робкое замечание «а может, смыть уже, а то раздражение будет» косметолог оборвала резким «тихо! Сидите и лечитесь, я контролирую процесс!»
Момент осознания того, что свидание накрылось медным тазом случился когда косметолог смыла мне лицо и я зачем-то посмотрелась в зеркало. Кусок говядины с глазами на месте родной физиономии – это, доложу я вам, то еще испытание!
- Ааа…
- Ну что вы разволновались, к вечеру краснота спадет, пятна после чистки пройдут дня через три-четыре.
- Ыыы!..
- Да, и через неделю – обязательно еще раз. Полный курс – около месяца, пришли, почистились, подождали пока подзаживет и снова.
Я уходила из салона дворами, стараясь не показывать лицо детям и старикам. Вечером краснота переместилась с лица на полуэпилированное причинное место. Разглядывая себя в зеркало, я лишний раз усомнилась в собственной пригодности к существованию в этом поганом мире: с лицом в красных пятнах (чума, бытовой сифилис – ассоциаций сколько угодно) и зудящей половиной ясно чего… Не любовница, а мечта – где ты, мой принц? Приди и насладись половиной моего прекрасного тела!
Мужику была выдана легенда о неожиданном приезде родственников, подруге были высказаны претензии и пожелание скончаться в муках на кушетке косметолога, лицо и прочие пострадавшие участки тела были погружены в ванну с ромашкой.
Сейчас я, прекрасная пятнистая женщина, рефлексирую перед компьютером и делюсь с потомками своим грустным опытом. Вечерний ветерок, задувая под полы халата, холодит лысую половину, вежливые смс «Передавай привет родственникам, я скучаю!» падают солью на сердечную рану.
Товарищи женщины! Если уж решитесь, то любые подобные упражнения с собственной внешностью лучше делать за неделю до мероприятия. Это я вам говорю, как пострадавшая.
Черт бы ее побрал, эту красоту!..
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.