о себе:
-Я родителям свoего бывшего сильно не нравилась. И сережка у меня в брови, и прописки в городе у меня нет, да еще и курю...
Зато теперь они не нарадуются, наверное. Его новая любовь живет в городе, пирсинга нет...правда есть член и борода...
Но ведь идеальных людей не бывает..." (с) bush
* * *
ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...(c) bush
* * *
"Ангро-майнью присел перед ним на корточки, улыбнувшись, спросил:
— Ты кто?
— Не видишь, что ли, я — кот.
— Кот? А для чего ты нужен?
— Я ни для чего. Я — есть. Это хорошо, — важно заявил кот. — Это красиво."
©Леонид Кудрявцев "Клятва крысиного короля"
Кактусы. Инструкция
25.11.11 18:07 | Добавить в избранноеПроглотив очередную иголку и утерев скупую девичью слезу рукавом шелкового халата, я преисполнилась решимости перестать быть мышью и отказаться от маниакального потребления кактусов.
Я бросилась на поиски компромиссов, да таких, чтобы в случае нашего с кактусами взаимодействия, ущерб, нанесенный мне колючими созданиями, был минимален, а то и вовсе сведен на нет. На войне, как на войне, поэтому, без лишнего драматизма я приступила к составлению коварной военной стратегии по превращению кактусового гастрита в приятный опиумный дурман.
Этап первый. Непробиваемость.
Не ешь кактус, пока не обломаешь иголки.
У кактусов, как правило, проблемы с комплексами, идущими из далекого детства, когда мама-кактус (или другой кактусиный авторитет) объяснила мелкому кактусу, что он лузер, дегенерат и иголки у него растут не в ту сторону. С тех пор он всеми правдами и неправдами пытается доказать маме-кактусу, что она была не права и иголки у него длинные и правильные. В качестве неопровержимого доказательства приводится пятиметровый список уколотых им собственноиголочно.
Благоразумная мышь будет держаться на расстоянии недосягаемости, пока не убедится в том, что иголки отвалились. Самый прочный щит – не нарываться. Бежать на кактус с распростертыми объятиями и признаниями в неземной любви, лучший способ получить ядовитого иглой прямо в гланды и иметь потом разного рода проблемы со здоровьем…
Гораздо более эффективно продемонстрировать искусно разыгранное безразличие, как будто вы вообще кактусами не питаетесь, и для вас они представляют исключительно научный интерес. Если кактус верит в ваш образ, то иголки его вянут, теряют тонус и вместо боевого оружия, превращаются в грустную щетку для вытирания пыли. Если не верит - значит плохо сыграли.
Этап второй.
Практика.
Никакая теория по безопасному поглощению кактусов не работает без практики. Тут главное не забывать, что кактусов много, а одной мыши – мало. Не стоит заострять свое внимание на одном-единственном кактусе, ибо, чем больше внимания к себе получает кактус, тем острее становятся его иголки и тем он, соответственно, опаснее. Такова природа кактусов, ничего не поделаешь.
Основная движущая сила кактусиного существования – это конкуренция: там, где жирная (в хорошем смысле слова) мышь – там много кактусов и каждый мечтает намотать ее внутренности на свои колючие отростки. Мышь спокойно наблюдает за дебатами и потихоньку отбривает все ненужное у приглянувшегося ей кандидата.
Этап третий.
Трапеза.
Кактус обезврежен, можно приступать к дегустации.
Только не нужно демонстрировать, что жить ему осталось недолго. Это бесчестно.
Ему вовсе необязательно знать, что его карта бита - пусть еще немного подрыгается своим гладким, как капот порше, зеленым тельцем. Проявите сострадание, пусть он до последнего верит в свое светлое будущее - так красивей и трагичней.
Что делать со съеденным кактусом, полагаю, разъяснять не надо – природа подскажет.
Во избежание обвинений в подстрекательстве к употреблению кактусов, объясню, что передозировка ими вызывает сильный рвотный рефлекс, паранойю, галлюцинации и гарантированный уход от своего истинного пути.
Особо хочу подчеркнуть, что все вышесказанное можно применять только к кактусам.
С Людьми – не работает. Тут главное не перепутать.
Людей придется просто любить. На свой страх и риск. Несмотря на прошлый опыт. Рискованно, конечно, но другого способа не пополнить ряды мышино-кактусиного сброда, я не знаю.
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.