Тревожный чемодан

Тревожный чемодан

Командир, нетрезвой походкой прохаживаясь по кабинету и распространяя смесь алкогольно-парфюмных запахов, громким голосом вещал:
- В ближайшее время в подразделении будет проведена учебная тревога (слышны недовольные возгласы подчиненных). Это не моя инициатива, но начинание, собственно говоря, нужное. По команде «Тревога» весь личный состав обязан прибыть на место сбора, которое регламентируется паролем тревоги, в полной готовности и за максимально короткое время. Короче, как только у вас дома зазвонил в пять утра телефон, вы руки в ноги, вернее наоборот - и сюда. Хочу отметить, что время появления вас на месте сбора будет фиксироваться в протоколе. Тухлые отмазки барышень типа «голову не успела помыть» или «ребенка некому в сад отвести», ну и, наконец, «после бурной ночи с мужиком я не выспалась, перезвоните попозже» - так вот, вся эта чушь приниматься не будет. Все опоздавшие будут наказаны лишением квартальной премии. (Ропот среди личного состава усиливается.)
- Излагаю далее: учебная тревога проводится с целью выявления боеспособности нашего волшебного подразделения. Эта самая боеспособность определяется вашим внешним видом по прибытии на место сбора и содержимым вашего так называемого «тревожного чемодана». То есть, ежели, не дай Бог конечно, высшее руководство вздумает вас куда-нибудь послать типа Родину защищать, то все свое вы должны носить с собой. (Недоумевающие возгласы окружающих сбивают командира с мысли.)
- Короче, замполит раздаст каждому бумажку с необходимым содержанием тревожного чемодана. И завтра, крайний срок – послезавтра, чтоб к осмотру все были готовы!
Выдав нам столь длинную тираду, командир утер испарину со лба и заперся в своем кабинете с бутылкой пива. Везучий!
Ну что ж, с начальством не поспоришь, и, хотя наше подразделение не совсем четко представляло себе, куда бы это нас могли «послать типа Родину защищать», все озаботились сборами тревожного чемодана. Первый вопрос, который встал перед каждым – а где, собственно, взять сам чемодан (емкость, сумку)? Ведь в собранном состоянии он должен пребывать всегда, чтоб в пять утра фигакс - взял и пошел Родину защищать! Любимые спортивные сумки всем жалко, про новое купить – забудьте, все бедные. Короче: решали, кто как мог. Я была счастлива, узнав, что мама не выбросила мой старенький маленький чемоданчик, с которым еще в пионерлагерь ездила. Правда видок у него крайне непрезентабельный, вплоть до того, что боязно в пять утра будет по пустынной улице с такой фигней идти - милиция остановить может. Но да бог с ним, какой есть.
Список все получили такой:
1.Документы, удостоверяющие личность (паспорт, служебное уд., водительские права у кого есть).
2. Деньги.
3. Карта области, компас.
4.Офицерская линейка, цветные карандаши, шариковая ручка, тетрадь/блокнот, конверты с марками.
5 Фонарик/свечка.
6.Две пары сменного белья, носки, носовые платки, полотенце.
7.Нитки, иголки, пуговицы.
8.Туалетные принадлежности: мыло в мыльнице, зуб.паста, щетка, расческа, туал.бумага, гигиен.прокладки.
9.Питание сухим пайком на два дня: консервы мясные – 2, консервы овощные - 2, чай в пакетах, сахар, супы быстрорастворимые -2, галеты, тарелка, чашка, ложка, нож.
10. Бинт, зеленка, йод, лейкопластырь, необходимые лекарства.
Энтузиазм, с которым весь личный состав собирался «в поход», давно не наблюдался в этих стенах. Между собой выясняли, кто где и почем приобрел фонарик, а кто надыбал карту области (сроду никому нужна не была, а тут в киоске скупили аж 16 штук).
- А фломастеры вместо карандашей можно?
- А консервы рыбные вместо мясных не подойдут, меня с тушенки с детства рвет!
- А нитки только черно-белые или можно всякие? – Зеленые, дурак, чтоб форму зашивать!
- А сколько пуговиц брать?
- На хрена свечка вместо фонарика? Мы чего, в подвалах скрываться будем? На ходу она все равно гаснет.(Блиндажи рыть будем.)
- Товарищи, а денег у жены сколько спрашивать в этот чемодан?
- А мужикам прокладки гигиенические тоже брать? (А можно мужикам прокладки на презики заменить?)
- А водку в сухпаек почему не написали? Как же мы два дня без нее родимой?
Короче говоря, два дня народ активно готовился к предстоящему мероприятию. В положенный срок настал день «Х», была сыграна тревога и никто не опоздал. По команде «к осмотру» вся толпень приняла подобие строя. Слезы навернулись на глаза руководства при виде выстроившихся сослуживцев с чемоданами. Если учесть, что подразделение не является строевым, фигуры у всех соответствующие – несколько «оплывшие», но трогательные в своем стремлении «типа Родину защищать!»
У правой ноги каждого стояло его тревожное детище. Каков хозяин, таков и чемодан: здесь были и детские школьные ранцы набитые до отказа (а чо, если дома сумок больше нет!) И огромный старинный рыжий чемодан с железными уголками (может использоваться как сидение для двух не худеньких теток). И несколько клетчатых вьетнамских сумок разной величины и не первой свежести (а чо, я с ней на рыбалку ездил!) Один холщовый вещмешок, сохранившийся от службы в армии. Один цивильный чемодан на колесиках (чтоб нести не тяжело было). И мой черненький - на общем фоне очень даже ничего смотрелся! Пара дипломатов 80-х годов выглядели прям шикарно. Ну и несколько общеупотребимых спортивных сумок разных размеров. В общем, полный хозяйственный набор.
Но еще в более шоковое состояние руководство привело СОДЕРЖИМОЕ этих «чемоданов». Люди в силу своего интеллекта собирались как могли. У кого-то была пара теплого мужского белья с кальсонами образца 1812надцатого года. У многих были по 2-3 пары шерстяных носок (как на рыбалку возил, так и остались). У особо рьяных хозяек кроме туалетных принадлежностей имелись моющие и чистящие средства для посуды, а так же нитки всех цветов и лак для ногтей. Из «необходимых» лекарств в наличии имелось практически все – не у одного, так у другого. Кроме того, насчитали четыре фонарика БЕЗ батареек (ну кто ж знал-то, что и батарейки надо?). Денег все взяли по-разному – одни семь рублей на проезд, другие 500 руб.– на всякий случай. Пара зонтиков.
Отдельного упоминания требует запас продуктов которые на два дня «сухим пайком» решили взять сотрудники волшебного подразделения. Во-первых, обнаружено было 6 бутылок водки. Причем одна из них без опознавательных знаков (этикетка была смыта водой) и объяснение звучало так: это для дезинфекции. Немереное количество дошираков и растворимых пюрешек Кнорр. Бульоны в кубиках и пакетиках. Консервы вплоть до домашней закрутки (3х литровая банка помидор в том самом большом рыжем чемодане). Пачка сосисок и батон колбасы. Пакетики с орешками/семечками/конфетками. Чай, кофе, сгущенка, какао Несквик. В общем, упаковался народ по полной программе.
Дабы неповадно было, все излишки командир вывалил на общий стол, и приказал слопать. А водку себе забрал. Наивный чукотский юноша - у нас ведь деньги были! В общем, банкет, посвященный первой удачной учебной тревоге удался. После поднятия очередного стакана (кстати, рюмки в чемоданах так же имелись), общим числом голосов было постановлено, «чемоданы» домой не забирать, а складировать их в углу, периодически проверяя содержимое. Ну, чтоб мыши там, или дежурные не пожрали припасы и не затаскали нательное белье – уж и если защищать Родину, то по полной программе!
PS. Очередная проверка выявила явное уменьшение количества туалетной бумаги и презервативов. С чего бы это?