Классовая борьба

Почти 150 лет назад российская интеллигенция не выдержала груза душевных терзаний и пошла в народ. Интеллигенцией двигало желание увлечь народные умы идеями о равенстве и братстве, народ же в ответ хамил и задавал глупые вопросы типа «Чо, барин, надо-то тебе?». С тех пор интеллигенция киксует и разрывается на части – с одной стороны, есть чувство неловкости перед работягами за теплый офис вместо трактора или подъемного крана, с другой стороны она, все же, предпочитает в народ не ходить, потому как черт его знает, чем закончится!

Сегодня утром я пошла в самый что ни на есть народ - в народное гнездо, в дворницкую. Дворницкая представляет из себя однокомнатную квартиру в подвальном помещении, в которой живет семья из 9-ти человек – дворник, жена дворника, мать дворника, мать жены дворника, дети дворника, кто-то еще, не знаю кто. Живут они сурово, по-русски, запойно-мордобойно, фамилия у них Ивановы, а детей зовут Вася, Петя, Коля и Люська. И я их побаиваюсь.

Утро мое началось с того, что я обнаружила чудесную картину – расчищенная от снега стоянка для машин и сугроб посередине. В глубинах сугроба скрывалась моя машина – я опознала ее золотистому боку, который в результате халатности дворника предательски торчал наружу. Протупив перед горой снега какое-то время, я осознала, что дворник СПЕЦИАЛЬНО засыпал тачку снегом, дабы развести меня на оплату своих дворницких услуг. Волна возмущения захлестнула меня, и с громким криком «Хрен тебе, а не 20 рублей!» я кинулась разгребать сугроб. Через 5 минут интенсивных действий меня одолели одышка и апатия, а мысль расстаться с 20-ю рублями перестала казаться такой уж прям крамольной.

Дворник стоял неподалеку и с доброй улыбкой наблюдал за моими потугами. Эта самая улыбка вывела меня из равновесия – какого черта, я плачу за коммунальные услуги, что за вымогательство?

- Иванов! Быстро отройте мою машину, что за хамство, я на работу опаздываю!

- Ага, щас.

Вот и поговорили. А чо скажешь? Он большой, пьяный и с лопатой.

- Иванов! Вы же специально ее закопали, я уверена!

- Чем докажешь?

- Прекратите мне тыкать! Немедленно откопайте машину!

- Я тебе не мурзилка, чтоб за так детей радовать, у мене оплата почасовая, ясно?

- Прекратите, это называется вымогательством!

- А чо ты жлобишься, а? Ты, интеллигентка х…ва?

- Ну вы и хам! Как вам не стыдно! Я начальнику ЖЕКа мозг разрушу, чтоб он вас выпер отсюда за такие дела!

На лице дворника отразилась работа мысли, он как-то даже смутился, потыкал лопатой в машину и выдал:

- Ездют на машине, а человеку на хлеб 20 рублей жалко!

После этого трагично вздохнул и поплелся в свои пенаты. Не поняв, чем все закончилось – победой или поражением – я поплелась за обидевшимся дворником следом. По дороге в сторону дворницкой со мной случился когнитивный диссонанс – дворник обозвал меня интеллигенткой х..вой, и сам же на меня обиделся! Логика момента была очаровательной – пролетариат в количестве 9-ти человек обиженно смотрел из входного дупла дворницкой на зажравшуюся меня, и я очень быстро осознала, что именно из-за таких, как я, дети дворников недоедают! Вот жеж, какая гадина – у нее машину снегом засыпало, а она платить не хочет, хочет чтоб задаром работали! У самой вон денег куры не клюют, а отцу семейства многодетного пожлобилась!

Я встала у входной двери в позе писающего на врагов кипятком мальчика – но пасаран, я не сдамся, откопайте мне тачку! Дворник встал неподалеку в позе нетрезвого роденовского мыслителя - на лице его отражались многия печали:

- У меня день рабочий закончился, сечешь? Я с пяти утра на морозе лопатой махал…

- Машину мою закапывал!

- Чем докажешь?!

- А кто ее закопал? Сама зарылась от безысходности?

- Вот видите, дети, как батю вашего топчут!..

На этом месте дворник театрально рванул ворот рыжей болоневой сифни с надписью ЮЗАО, схватил стоящую на грязном подоконнике бутылку и театрально же хлебнул из горла. Сюр. Причем не просто сюр, а в условиях жесточайшего цейтнота: я опаздываю на работу, машина зарыта по самое не балуйся пьяным дворником, который оскорбленно лакает водку и отказывается работать бесплатно, потому как он тебе не мурзилка. И никакими законными способами ты его работать не заставишь, потому как пока будешь разбираться с ЖЕКом и строчить жалобы, он случайно разобьет своей лопатой тебе лобовое стекло или башку, когда ты будешь в темноте ползти от машины в свой законный подъезд. И ему вообще все пофиг, и на работу опаздывает не он, а ты, а ему терять нечего, кроме голодной семьи и старой жены, которых и потерять-то, в общем, даже хочется. На этом этапе размышлений, в сердце моем проснулась жалость и чувство стыда за то, что у меня есть высшее образование, отдельная квартира, в которой проживает всего два человека, в тубзике у меня мягкий пепифакс, а не растертые рекламные объявления из почтовых ящиков и работать я сегодня буду весь день в тепле и уюте, а не махать лопатой, закапывая очередную тачку в надежде на 20 советских рублей.

Я не выдержала гнета душевных терзаний и дала наглому мужику двести рублей на месяц вперед – семейство возликовало и даже предложило мне выпить чаю. Я вежливо, как и полагается интеллигентке х…вой, отказалась и настояла на немедленном выполнении работ по договору. Весело, с шутками и прибаутками - «Не кисни, хозяйка, откопаем твою улитку!» - мужик отрыл машину за пару минут и даже протер своими рукавицами диски на колесах. Я поблагодарила и постаралась смыться с места происшествия максимально быстро – а ну как передумает и зароет обратно вместе со мной?

Диалектика классовой борьбы, привет дедушке Ленину.