Вот так...

комментарии:

• 
  Автор: Perdita Durango      03.08.12 09:40 Ответ для Эх 03.08.12 09:19

  Вот из этого камента вылезает факт: язык твой - враг твой. Особенно сейчас. Ты не в яблочко попала - ты ему идею подала.
  
  Тебе не злость надо культивировать, а холодное спокойствие. Каждое слово контролировать, - он ловит только то, чего ты не хочешь и просишь не делать и использует с шиком и размахом, чтобы сделать тебе как можно больнее. Но не потому, что мудак, а потому что озлоблен яростью и ослеплен болью.

  Ответить
• 
  Автор: cow      03.08.12 09:45 Ответ для Эх 03.08.12 09:22

  предприниматель-замечательно. Тем более надо в мрот-ах. Если в фиксированной сумме, то оговорить индексацию. И даже, если выйдет только 100грн, не отмахивайтесь от них , 100х12 - уже 1200. На отдых с ребенком хватит. Главное воспринимать эти 100 грн как бонус, а не как подачку лично вам.

  Ответить
• 
  Автор: Эх      03.08.12 10:22 Ответ для Perdita Durango 03.08.12 09:40

  Да. Вы правы.
  Я простое его дрочево норм воспринимала. Но когда увидела это дрочево его на свою подругу и коллегу...бррр...тут трудно промолчать. Хотя пыталась. Я проходила часа 2 молча, а потом просто прорвало. Я и не ругала его, не фукала. Я говорила на повышенном тоне лишь, что чтобы ни случилось - скажи, я многие вещи принимала и понимала, а вот вранья не могу понять. Ну, вот такое я дуро. Или я загонялась слишком - одно дело дроч на порнуху, а другое дело на фотки людей, с которыми общаюсь и я иногда. Потом поревела, выкричалась. Долго думала смогу ли это принять. Тяжело просто закрывать глазья на мелкие обманы, так оно все в кучу и собралось. Боль, обида страх. Честно, я не знаю как мне надо было себя повести. Промолчать и не показывать виду.. я не знаю, честно. Потом когда эмоции утихли мы сели спокойно поговорили, он мне о матери рассказал то, что я выше писала,сказал, что ему было стыдно мне сказать о нездоровой фантазии. Я после того инцидента не поддергивала, не контролила, он сказал, что это было раз. И вот три недели не вспоминали. Да, если не можешь простить измену - не стоило продолжать, понимаю. Ведь оттуда и страхи, а не повторится ли это снова. И если я ему не устраивала истерики, то он видел периодически мои страхи и волнения. Кстати, почему когда говоришь: "Уходи" - мужик не уходит, а когда просишь замять - рвется свалить?)) Вот было такое у нас. Главное, говорю - ты хочешь свободы - иди, имеешь право. Он мне ответил, почти цитата: "Да никуда я от вас не хочу идти, я о разводе говорил только чтобы получить чего хочу". Вот они - звоночки.
  У нас вообще крики - оч оч оч редко были.
  Кстати, спрашивала, почему струсил и не предупредил об уходе ? Он ответил, что боится остаться.
  Ну, придет за вещами, я холодно буду говорить только о делах и ничего личного. Пусть знает, что я тоже человек и дрессовать меня не надо. Язык - враг. Поэтому лишнего нельзя говорить. Не знаю, захочет вернуться или нет, но ключи от квартиры попрошу отдать и вчера предупредила, что без предупреждения запрещаю приходить и воспользоваться домофоном, а не ключами. Я ясно сказала и дам понять, что назад дороги нет. В этот раз я устала.

  Ответить
• 
  Автор: Эх      03.08.12 10:29

  Надо успокоительные найти ) Выпить пару персенов, чтобы не эмоции говорили, а здравый ум.

  Ответить
• 
  Автор: Perdita Durango      03.08.12 10:51 Ответ для Эх 03.08.12 10:22

  Тут такое дело, понимаешь ли. Мужики дрочат. И на фотки знакомых разной близости тоже дрочат. Твой ступил и объекты своего дроча поместил в общем вашем доступе. Это не враньё никакое, это его тупость. Ну и вопрос твоего принятия.
  
  Обиды свои ступай и вышепчи-выкричи в ванной, - воду пусти холодную н аполную и в воду все вывали до его прихода. Не надо злости и запретов, - только просьбы, - усталым измученным голосом, - какой и есть. Не нападай ни в коем случае, - он же и так в глухоой обороне в угол загнан. Не руби с плеча и обиду старайся отпустить, - она не советчик и не помощник, наоборот.
  
  Только я не поняла, - он ушел куда-то к кому-то, или только от тебя?

  Ответить
• 
  Автор: Эх      03.08.12 10:58 Ответ для Perdita Durango 03.08.12 10:51

  Ненене, Пердит, ни разу не упрекнула, что он дрочит на простое порево, тут все нормально, я ж о том, что он обманул меня, когда ответил, что подругу и коллегу не принимал как секс. обьект. И тут бац. Только не могу понять, че он, который так всегда следы заметал, вот так взял и ступил?)
  
  Ой, Пердит, он написал, что у него никого нет. Только, знаешь, сколько вранья было - я не знаю, где правда. Сестра говорит его, что он вернется сто пудов, суть не рассказывает о чем они там откровенничали, просто сказала: "Эх, поверь, я знаю больше чем ты, поэтому расслабься и не трогай его - он приползет, я знаю, что говорю". Только я не уверена, что мне такой человек нужен, который своего сына знать не хочет в случае развода.

  Ответить
• 
  Автор: Эх      03.08.12 11:00 Ответ для Perdita Durango 03.08.12 10:51

  сделаю так

  Ответить
• 
  Автор: Perdita Durango      03.08.12 11:18 Ответ для Эх 03.08.12 10:58

  А она и не секс-объект, она объект дроча. Тут механизм такой - дрочат на то, чего неипут. А ступил - так то человеческий фактор, никто не застрахован. И про старушку бывает порнушка ;)
  
  Ну я так панимаю, что ты в принципе его принять готова, но боишься. Нужен ему сын, нужен. Он просто тебя наказывает так, говорю ж, ему ярость с обидой глаза застят и языком ворочают, - лишь бы тебе больнее сделать.
  
  Пущать или нет его взад - дело твое, но к психологу вам вместе дорога уже алым ковриком устлана.

  Ответить
• 
  Автор: Эх      03.08.12 11:31

  Врать не буду и вилять - я не знаю. Именно сейчас я настроена на разрыв. Вот не могу просто принять, что он говорил, что на сына после разрыва ему пох. Вот материнское это. Одно знаю, вещи отдам без эмоций и заберу ключи от квартиры. Я говорила, что пошли к психологу, что у тебя куча комплексов, у меня тоже они зацвели. Он сказал, что давай поговорим об этом ближе к зп. Денег со старой работы не выплатили, поэтому на сухарях немножко сидели) Конечно, я себя чутку су?й чувствую, что это все-таки его наследство, а я ключи потребую. С другой стороны мне говорят - ты в первую очередь мать. А ребенку надо жилье. И что вообще, по жизни надо быть наглее, а то затопчут.

  Ответить
• 
  Автор: Жестянка Лиззи      03.08.12 11:42

  Эх, прочитала Вашу историю и даже не знаю, в каком случае Вам будет легче - если муж уйдет насовсем или если он вернется. Его тоже сложно винить во всем, потому что очевидно, что мамаша его просто покалечила, а с другой стороны - почему Вашему сыну эту кашу расхлебывать? Знаю точно одно: жизнь за ручку привела Вас к такому рубежу, когда нужно остановиться и хорошенько подумать... Он-то вернется, но решающим будет Ваше слово. Готовы ли Вы взять на себя такой груз на всю жизнь, потому что рецидивы будут, однозначно... Ну, а если мозгов у Вас побольше, чем у его мамашки (а я уверена в этом), то можно и попытаться, Пердита вон все подробно изложила)

  Ответить
• 
  Автор: Эх      03.08.12 11:55 Ответ для Жестянка Лиззи 03.08.12 11:42

  Забрал свидетельство о браке))) Так что, наверное он сейчас стоит в очереди в ЗАГСе) Вот сейчас я вещи проверяю и документы)

  Ответить
• 
  Автор: Груст      03.08.12 12:00

  появились подробности. у вас, автор, эмоции нестыковки и необъективность выдают.
  попробую обьяснить свои ощущения, только боюсь порвут меня сейчас
  
  кагбэ все его "плохие" реплики в отрыве от вашего диалога рисуют образ монстра и морального урода:"или ква-ра, или алименты", "если развод - на сына пох" и т.д. но кажется мне, это не утверждения его обдуманные и ни с чего вдруг озвученные, а скорее ответы на ваши, уверен, не менее яркие и эмоциональные посылы. в пылу и не такого наговоришь. а вот если восстановить всю/все ваши споры, где именно его трактование ваших высказываний добавить симметрично, получится не конструктивный разговор, а склока где каждый (!!!) пытается уязвить оппонента побольнее. короче, надерганное из запомнившегося (т.е. попавшего в цель) - абсолютно не есть точка зрения и взвешенная позиция говорившего. это раз.
  второе: "все мужики дрочат". ну допустим. "твой ступил и спалился". причем, неоднократно. согласен про тупость. но дальше! "ни разу не упрекнула, что он дрочит на простое порево, тут все нормально". ну извинити, если он можно сказать при вас дрочит и все норм, это посерьезней проблема (мож даже букет проблем), чем предмет ээ..обдрочения. то исть, перед онанистом все равны и голожопы и выбор пристрастий идет скорее не по статусу целей, а по размеру сисек. если на Сашу Грей разрешается, а на соседкусеструколлегу нет - это-то и странно.
  третье. я прально понял, что ссор такого рода было много и они разнесены по времени? и плюс к этому после окончательного "кабздеца" продолжается общениевыяснения с ним и с сестрой? тогда, простите, это не вдруг "кабздец полный", а скорее повод чтобы свое решение оправдать: "Только я не уверена, что мне такой человек нужен, который своего сына знать не хочет в случае развода"
  четвертое. "сына своего знать не хочет" - это скорее эмоции, обида, ответ "на уровне", чтоб отомстить побольнее в споре. мужчина, не желающий знать своего сына после развода, обрывает сразу ВСЕ контакты, общения и не торопится делиться вообще ничем кагбэ совместно нажитым. оно ему пох ибо. при этом спокоен при проведении формальностей типа отказа от отцовства и тыды
  еще одно. только глупец или полный наивняк будет рассказывать кому бы то ни за "свои взбрыки чтоб она посильнее прогибалась" если он серьезно и планомерно это дело продвигает.
  чо-то не все мысли уместились, но думаю как мужеРак, я не сильно ошибся в его мотивах...вопщимто оно все это не обеляет его и не красит как мужчину, но как-то все неоднозначненько становится, понимаете? так что за карму все-таки подумайте если что

  Ответить
• 
  Автор: Жестянка Лиззи      03.08.12 12:01 Ответ для Эх 03.08.12 11:55

  Ну, пущай стоит) А Вы не думали, что с муж может поступить со своим сыном так же, как однажды с ним поступила его мать?

  Ответить
• 
  Автор: Chymera      03.08.12 12:20 Ответ для Груст 03.08.12 12:00

  Ну блин... какой объективности вы хотите от тётки, пережившей с дитём на руках ночь, когда не знала, где, что и как? И прошло с тех пор 4 дня - это мало, для таких серьёзных эмоций - это очень мало.
  Вообще, находясь в состоянии конфликта, сложно быть ОБЪЕКТИВНЫМ по отношению к этому самому конфликту и его участникам, мне кажется.

  Ответить
• 
  Автор: Эх      03.08.12 12:29 Ответ для Груст 03.08.12 12:00

  Конечно, когда он не пришел ночевать, утром я позвонила его сестре - больше родни у него нет. Она была в шоке, мы-то думали по больницам ездить, мало ли. Понятно, что разговор у нас с ней был. Да, мне она сказала те слова.
  Я не знаю чем верить. Мы жили, стараясь выяснить все неприятные моменты сразу. Чтобы не было недоразумений. Да он не монстр, он просто сам не знает чего хочет, или же я не знаю, чего ему надо. Так или иначе надо прекращать этот бред и не мучать ни его, ни себя.
  Я не буду препятствовать общению его с сыном, если он захочет. Только если смотреть по тому, что он с малым даже не занимался дома, сам ни разу не погулял с ним, то думаю, что сын ему особо не нужен. Я не обгаживаю его, я говорю то, что у нас было. Понятно, что писать всю жизнь нашу здесь, чтобы все было не с одной только моей стороны - это очень долго, в личном разговоре это быстрее и легче рассказать, так как сразу отвечаешь на вопросы. А здесь получается, что пока отвечаю на один вопрос, пытаясь обьяснить получше - то разговор перескакивает и меняется тема. И, естественно, остаются еще вопросы. У нас и хорошие моменты же были, да и все время после рождения сына он платил за все, никогда не жалея денег (только в последнее время стал очень контролировать). Я считаю, что если какие-то неясности - сразу решить. Но не убегать трусом, оставляя нас вот так, да хотя бы написал, что живой.
  Вот...как-то так. Сейчас я знаю, что мне надо пережить это и так, чтоб не болело. Поэтому я в голове прокручиваю плохие моменты, чтобы злость не дала мне опуститься до уровня тряпки.
  

  Ответить
• 
  Автор: Маленькая Вирджиния      03.08.12 12:30

  Мну тоже странна позиция: вообще, пусть дрочит, но тока не на коллегу. Утехи мужа настолько открыты? В шоке. Да мало ли кто о чём фантазирует и чего делает, но это же не достояние республики. Я када зелёная была, я глаза закрывала и на пьянку, и на наркоту, и вообще, всё можно оправдать, "нормальным" сделать, но и сама, принимая эту игру, погружаешься в муть. А у вас ребёнок, Эх. Гнильца у мужа много. Отсюда и все дальнейшие заявления мужа о квартире, сыне, "прогнуть".
  Автор, Эх, вот вы же здравая тётка, но уже прогнулись, приняли его заходы, оправдали тем, что "все дрочат", все изменяют. Чё-та в корне неправильно, вот Груст ухвалил тему. Тока я не согласна, что муж со злости мерзости грит. Если нет мерзости внутри, то она и не валит через край, когда тя припирают. Вот точно грю. Знаю людёв и сама такая. В пылу, прижатая, могу максимум послать нафиг и обозвать маминким сынком, но делёж имушшества - никогда, всё-рано совесть и, уходя, послав всё подальше, приберусь и поесть оставлю )
  Я бы подумала. И вот друг у вас, автор. Друг, видать, хороший. Может, знак тётки Судьбы. Фиг знает. Я бы, подумав, наверное, начала с чистого листа. Ну, о каких тёплых дущевных отношениях может быть речь с таким анамнезом? Не, ну если оправдывать дальше, то конечно.
  
  

  Ответить
• 
  Автор: Эх      03.08.12 12:35 Ответ для Маленькая Вирджиния 03.08.12 12:30

  Я не думаю тоже, что со злости он такое говорит. Оно-то проскакивало и в нормальном расположении духа, и когда мы с ним говорили, когда там минуты откровения были.
  Но, да, я не смогла норм адекватно сразу отреагировать на то, что узнала. Ведь я знаю, что он с ними общается. Не знаю, уязвленное самолюбие мое и обида. Неприятно.

  Ответить
• 
  Автор: Эх      03.08.12 12:37

  Я вот хожу и думаю, ну, почему когда я говорила: "Уходи, не держу" - не уходил. А когда я пыталась раньше "замирить", то аж подкидывало его к двери? Вот что за такое?) Как это обьяснить?

  Ответить
• 
  Автор: Perdita Durango      03.08.12 12:41 Ответ для Эх 03.08.12 12:37

  Оспаде, я ж те уже дважды сказала и третий теперь повторяю: в нем детский обиженный дух противоречия.

  Ответить
• 
  Автор: olala      03.08.12 12:46

  имхо, у дяди в голове большие тараканы. это очень тяжело. одной любви тут будет мало.
  вы же замуж выходили, а не на работу устроились психотерапевтом.
  и потом, какая у вас самой психика? сможете устоять и не поломаться?

  Ответить
• 
  Автор: Фрося Бурлакова      03.08.12 12:50 Ответ для cow 03.08.12 09:45

  Какой отдых? 1литр минеральной воды-8 гривен. Матери и ребенку 1200 грн хватит на две недели скромной жизни, для покупки продуктов и ничего более. Ну , а как бонус, да.

  Ответить
• 
  Автор: Эх      03.08.12 12:54 Ответ для olala 03.08.12 12:46

  Судя по тому, как переживаю - не знаю. Сын бегает папкает, еще хуже стает. Я держусь, повторяю "Все, что ни делается..." Но за ним не побегу, это точно. Ну, сегодня я даже поспала и даже сделала заготовки на отбивные) Еще варю борщ. Даже голод ощущаю, значит, прорвемся. Боюсь только приближение ночи - напоминает мне о той жуткой ночи, когда его мысленно хоронила.
  У меня есть сын и мне через "не хочу" надо держать себя в руках. Надо ясли дешевые найти и работу искать.

  Ответить
• 
  Автор: Маленькая Вирджиния      03.08.12 12:57 Ответ для Perdita Durango 03.08.12 12:41

  Када ты гришь "детский", то оно нивелирует всю гадскость дядькину, типа, ну мы ж все из детства, как-то оправдальено звучит. Про всяких извращенцев-убийц тоже пишут, что их в детстве мама и папа не любили, психическая травма. Как-то частично вину снимает, правда?
  Куча недолюбленных мамами и баушками, но они ни на работе, ни дома, не позволяют себе такого.
  И, самое важное, излечимо ли оно? Я думаю, нет. "Так зачем же?"

  Ответить
• 
  Автор: Perdita Durango      03.08.12 12:59 Ответ для Маленькая Вирджиния 03.08.12 12:57

  Когда я говорю "детский", я имею в виду иррациональный и глубоко укоренившийся. Не притягивай за уши то, чего нет в конкретном посте, плиззз.

  Ответить
• 
  Автор: Груст      03.08.12 13:09 Ответ для Chymera 03.08.12 12:20

  а я не хочу объективности прям здесь и щаз. я хочу добиться понимания этой теткой, что рубить с плеча, на эмоциях - чревато. той же тетке в первую очередь. что приняв решение разумно, неважно какое, поумнеешь (жизненный опыт, да); сгоряча - пожалеешь.

  Ответить
• 
  Автор: Фрося Бурлакова      03.08.12 13:10 Ответ для Эх 03.08.12 12:54

  Эх, а ты готова его "мысленно похоронить" и жить дальше? Или ты хочешь , чтобы он жил с тобой такой, какой есть? Ведь он не умер, ты можешь вернуть мужа в семью. Попробуй представить себе развитие событий , когда мужа действительно больше нет. Ребенок его будет звать и ждать, а его не будет даже по выходным потому, что его НЕТ вообще. Как ты жила бы дальше? Отплакала и всё?

  Ответить
• 
  Автор: Маленькая Вирджиния      03.08.12 13:15 Ответ для Perdita Durango 03.08.12 12:59

  Аааа ) А для меня "детский" имеет другое значение.
  "Иррациональное и глубоко укренившееся" для меня не синоним "детскости", я бы это выражение посчитала уместным скорее в психиатрии )

  Ответить
• 
  Автор: Груст      03.08.12 13:18 Ответ для Эх 03.08.12 12:37

  а я вот думаю, вы наверное ни разу не говорили "ухожу, знать тебя не хочу"? вполне возможно сильно удивились бы когда-нить.
  и вот Пердита третий раз говорит, дух противоречия, а я тоже добавлю: "мне уходить? как...а куда? и ваще, скуя? я тут все плачУ!" или "о, замиряется-прогибается, ничотак я взбрыкнул. показал ху из ху, мужык йопт!"

  Ответить
• 
  Автор: olala      03.08.12 13:20 Ответ для Эх 03.08.12 12:54

  это хорошо :-)
  я имела в виду, если он вернется, вы сможете саму себя не потерять? потому что с такими "детскими" тараканами очень непросто.
  Пердита все верно написала.
  

  Ответить
• 
  Автор: Olguita      03.08.12 13:24

  Оспади, ну что ж все через одного какие-то казлы, куда подевались все прынцы то?
  Тетки, может поколдуем? Вербально так сказать озвучим да позасылаем во вселенную? Кто какого мечтает, признавайтесь!

  Ответить
• 
  Автор: Груст      03.08.12 13:24 Ответ для Маленькая Вирджиния 03.08.12 12:57

  открыть СТРАШНУЮ тайну? :) все излечимо. если решиться открыть глаза и увидеть, что чем-то болен.

  Ответить
• 
  Автор: Маленькая Вирджиния      03.08.12 13:41 Ответ для Груст 03.08.12 13:24

  Звучит страшно правильно и хорошо, но... утопично ) Хотя бывают редкие случаи, что Робинзоны выживыют на острове и не сходят с ума )
  Признать, что ты болен - это связано вот как раз с решением открыть глаза. То есть должен быть изначально внутренний стержень, ценности, уважение другого человека, ради которого я буду признавать своё свиное рыло и лечиться-меняться. А если нету стержня? Если ему и так не плохо, оно другого не знало на своём веку, уважения нет в голове, понятия эти чужие и потусторонние.
  Вот вы скажете тоже. Толстовские, достоевские и лесковские темы тоже, как из проститутки сделать порядошную. Некоторые мучаются, пытаются, но пути "в люди" нет, проще утопиться.

  Ответить
• 
  Автор: Жестянка Лиззи      03.08.12 13:45 Ответ для Груст 03.08.12 13:24

  Неужели?!) А кому же хочется признаваться в том, что да, есть реальная проблема? И ни для кого не секрет, что именно мужчины в вопросах здоровья, в том числе и психического, весьма трусоваты (уже прошу прощения) и до последнего надеются, что "оно само пройдет". И, пока "оно" проходит, вернее, не проходит, чувак мстит всему миру за свой стыд, страх, за то, что ему приходится жить с таким "пагубным" пристрастием. Только месть эта направлена в первую очередь на себя самого, и он не успокоится, пока не разрушит свою жизнь, ну или пока его не остановят.
  Ну это же реальный факт, что есть недолюбленные взрослые дети обоих полов. Только почему-то больше дядек, которым не приходит в голову ничего лучше, кроме как податься в "чикатилы", образно выражаясь.

  Ответить
• 
  Автор: Эх      03.08.12 13:53 Ответ для Фрося Бурлакова 03.08.12 13:10

  Пусть живет, конечно, я не желаю там ему смерти и зла, а вот отвечая честно на вопрос - смерть, такая штука, где нет надежды, что человек вернется, так что хочешь не хочешь, то надо идти вперед.
  После развода вот - остается ощущение предательства, обида, надежда, страх увидеть в дальнейшем, шансы на то,что человек не исчезнет из жизни, а еще колотиться будут и т.д. Единственный плюс - знаешь, что живой, все-таки это не чужой человек.
  Конечно, мне бы хотелось, чтоб все было хорошо, но когда оно не хорошо, то надо не раскиснуть и идти вперед.

  Ответить
• 
  Автор: Perdita Durango      03.08.12 13:54 Ответ для Жестянка Лиззи 03.08.12 13:45

  Знаешь, большинство рады бы начать с начала, да не знают, как. И тут к каждому конкретному человеку нужен индивидуальный подход, чтобы наставить его на "путь истинный". Я своими глазами видела несколько случаев истинно волшебного исцеления самого разного рода мужеских пороков, - от наркомании и алкоголизма до ляццтва. Но без вмешательтва проессионала дело не обошлось. Будь они в Москве - дала бы прямую наводку на профи.

  Ответить
• 
  Автор: Perdita Durango      03.08.12 13:56 Ответ для Эх 03.08.12 13:53

  Иногда полезно не тупо вперед идти, а сделать пару шагов назад.

  Ответить
• 
  Автор: Эх      03.08.12 14:01 Ответ для olala 03.08.12 13:20

  Не знаю. Я вот все думаю, я, наверное, потеряла уже себя в его тараканах, в своих тараканах, в стремлениях пойти на встречу.
  
  Вот..попросила отдать мне свидетельство о браке, а он не хочет отдавать, сказал :"зачем тебе сведетельство о браке? кроме него у меня нет ничего общего" (с). И спросил, устроит ли меня свидетельство о разводе) Я сказала, что мне все равно, что это его жизнь, мне главное, чтобы он забрал вещи свои и отдал ключи от квартиры. Второй раз уже это говорю ему, а он не отвечает никак. Не говорит, что да, привезу. Не слишком и спешит. Да ну вообще бред. И я не уверена, что он вернется. Ему свобода сча огого какая. Он что - дурак отказываться от свободного секса и беззаботной жизни, как в юности?)))
  

  Ответить
• 
  Автор: Фрося Бурлакова      03.08.12 14:02

  "Единственный плюс - знаешь, что живой, все-таки это не чужой человек." Спасибо, что правильно меня поняла.Ещё чуть-чуть подумай обо всём, что между вами было. Вспомни хорошее и с этим светлым делай следующий шаг по жизни. И очень подумай прежде чем разрывать отношения с отцом твоего сына,ну ,а оставаться ли вам мужем и женой решайте сами.

  Ответить
• 
  Автор: Маленькая Вирджиния      03.08.12 14:03

  Вот Пердита грит, что чудеса бывают, профессионалы помогают.
  По телеку показали дяденек-педофилов, они пока в больничке, но их выпишут, предварительно отрезав ихонские беспокоящие органы.
  И вот жесть, дяденька один сказал: я понимаю умом, что непотребство творил, но не мог остановиться, и знаю, если бы не отрезали принудительно, то вышел бы и снова бы пощёл на дело, а так вот даже и новым человеком стал.

  Ответить
• 
  Автор: Кофейная Фея      03.08.12 14:05 Ответ для Маленькая Вирджиния 03.08.12 14:03

  это в какой стране органы-то отрезают?

  Ответить