Парижская любовь тетки Оли (Part 1)

Познакомились мы очень романтично и весьма по-Ремарковски – в первый день нового века возле Триумфальной арки. В декабре 1999 года страшное наследственное заболевание в виде шилообразного нароста в области копчика, провоцирующее носителя этого самого копчика к непреодолимой тяге к перемене мест, заставило меня дернуть на Миллениум в Париж. Инфицировав попутно ещё несколько человек. «Ты понимаешь, что это будет движуха века? Что под Эйфелевой башней будет прыгать и обливаться шампанским полмира, осознаёшь? Ты хочешь это пропустить?»

Когда я была совсем юной девочкой (да, вообразите, было когда-то и такое в моей биографии), я представляла себе какой же я буду в 2000 году. Тогда это казалось каким-то рубежом, к которому следует прийти уже с определённым результатом. Почему-то я себе виделась стройной улыбчивой уже (конечно!) пожилой дамой в зелёном пиджаке с причёской а-ля «Бабетта таки дошла до войны» с мужем под одну руку и ребёнком под другую. Пиджак с карманАми я купила себе в возрасте 18 лет, в 2000 году то, что казалось дряхлой старостью, почему-то не пришло, равно как и муж с детьми. Поэтому, прыгая под Тур-Эйфелем, я поняла, что наши представления о будущем никакого отношения к этому самому будущему не имеют и вообще мы в детстве думаем много всякого рода фигни. Сейчас-то я понимаю, что на пенсии буду сидеть с подружками на лавочке в Амстердаме (эдакая западноевропейская бабУшка с причёской и кроваво-красным маникюром), радостная после вечернего посещения кафешопа и от души издеваться над туристами. Вот это будет настоящая старость!!!

Бросив в отеле слабых в плане дегустации достижений французских виноделов своих друзей, я пошла гулять по городу и делать так называемые Эпохальные и Незабываемые снимки. Признайтесь, ведь у всех они есть. «Я и сооружение/памятник архитектуры/ассортимент в витрине магазина на Фобур-сен-онорэ (нужное подчеркнуть)». У меня лично есть несколько просто феерических снимков на фоне красочных тумб, в которых впоследствии опытными туристами были опознаны мусорки. А чё? Я ж не знала, а они такие красивые были.

Так вот, понятное дело, что мне обязательно понадобился эпохальный снимок «Этот червяк на фоне Триумфальной арки – я!!!» Оглянувшись по сторонам, я отметила прилично одетого молодого мужчину ни разу не вороватого вида и попросила сфотографировать меня на фоне монумента: в профиль, в прыжке, а также в томном образе. А чё, я со своим модельным прошлым люблю покривляться на фотографиях. Как истинный француз после стольких «just push the button» месьё был просто обязан ангажировать меня на бокальчик винца за Бон-анэ в ближайшем кабачке. Он вполне сносно говорил по-английски, да и что может случиться со мной на Елисейских полях? В процессе винопотребления выяснилось, что у него есть русская подруга, которая уже много лет живёт в Париже. «Ей будет приятно поговорить по-русски, я сейчас позвоню!» После взаимных поздравлений по телефону и лёгких расспросов с моей стороны мы практически подружились и я высказала желание презентовать Корнелии (рядовое русское имя!) бутылку русской водки. Ну вы же в курсе, что любой нормальный русский турист всегда с собой за границу везёт минимум одну бутылку водки… Зачем? Не знаю. Традиция. Мне, по правде, было лень тащить её обратно, пить её - я тоже не пью. Корнелия же пришла в восторг от этой идеи. «Ты не поверишь! Я вчера ТАК хотела настоящей русской водки! Здесь же она дорогая и по большей части польская! А это не то, понимаешь же!» Мой новоиспеченный кавалер был проинструктирован какое вино из его погребка следует мне дать взамен и как ему сильно повезло познакомиться с такой королевишной как Оля.

В процессе обмена вино-водочными сувенирами выяснилось, что он живёт на Монмартре и из его окон видна базилика Сакре-Кёр. Получив в детстве художественное образование, я обладала знаниями, что это богемный квартал, где когда-то жили мои любимые живописцы. Монмартрская прописка добавила дополнительных 27 очков в образ Прекрасного Незнакомца. Мы обменялись также координатами и обещаниями непременно общаться и впредь.

В течение почти года мы слали друг другу е-майлы. Он звонил и приглашал меня приехать посмотреть на каштаны весной. Денег и билетов в обе стороны, правда, не высылал. Переписка затягивалась. А тут у меня приближался продолжительный отпуск. Я приняла решение показать иноземцу свои самостоятельность и самодостаточность и забронировала билеты на 14 июля. А что же, день взятия Бастилии опять пройдёт мимо? Ну уж дудки! Поеду-посмотрю, понравится – буду крутить на брак. Тем более мой Николя был настроен серьёзно и решительно, ему было уже чуть за сорок (на вид чуть за 30) и он свято верил в легенды о русских женщинах, выносливых как верблюды и неприхотливых как божьи коровки.

Слава Богу, в силу своего пожилого возраста, у меня хватило ума не уволиться сразу, а взять весь отпуск и на всякий случай написать заявление за свой счет.

И вот тут началась череда роковых ошибок. Встретив меня, мой Принц взял у меня сумку и потащил в метро. Это сейчас я понимаю, что такое «пробки» по 2 часа, а тогда мне показалась странным нежелание взять такси. В моем «правансале», где по дороге проходит в час одна машина и восемьдесят кошек, это было бы естественно и шикарно. Но практичный Николя не знал, о том, что русская баба зело любит аттракцион «Пыль в глаза».

Вторым потрясением для меня стал размер. Его квартиры. Это сейчас я понимаю, что стоимость на студио в историческом районе приближается к смете Эйфелевой башни в ценах 1889 года. Тогда мне показалось, что как-то звать в гости барышню, когда у тебя только уанбедрум, слегка не камильфо.

С этого момента и началась притирка наших менталитетов.

У французов сказка про царевну-лягушку звучит слегка иначе, чем у русских. Там принцесса целует жабу, которая тут же превращается в принца, и далее они живут долго и счастливо. Пока мама принцессы не присылает посылку с закаткой домашних маринованных грибочков. Мне почудилось, что мне подсунули сказку наоборот. То есть выдали Принца, я его поцеловала, а он – ну вот подлец! – взял и превратился в жабу. Несмотря на то, что фамилия у него была отнюдь не Гринуй.

У него был небольшой свой ресторанчик альзасской кухни и, в принципе, золотое сердце. Эльзасская кухня для меня оказалась несколько тяжеловата и я предпочитала – о дурной вкус! – по вечерам посещать китайские забегаловки. Он вздыхал, но понимал, что так вообще-то дешевле.

Да и с сердцем его, в концовке, ерунда какая-то получилась.

Французы, в принципе, по большей своей части прижимисты. Мне правда тут повезло, мне выпал исключительный вариант. Он не жмотился водить меня по достопримечательностям и магазинам. Благо начались июльские распродажи. Эх, тётки! Как же я люблю, когда всё уценяют минимум в 4 раза. А до чего приятно оторвать в ГалериЛафайет босоножки Briefing за 100 франков! На бюджетную рю Риволи я ходила ежедневно как на работу. По 8 часов в день шопилась. И вещи дороже 10 долларов за единицу редко попадали в поле моего зрения. Говорю же, мегараспродажи! Правда, был один нюанс. Мой Жаба прыгал постоянно рядом. Спасибо, конечно, что вместе со своей кредиткой. А потом я поняла, почему он боялся оставить меня одну. Однажды я пошла с утра по магазинам в гордом одиночестве. Обещав вернуться к двум часам дня. Его Высочество вздохнуло: «Ясно, в лучшем случае вернешься в три!» Ну не умница ли?J

Вернулась я в 10 вечера. В хлам пьяная и с полной сумкой мужских телефонов.

Всё очень просто. Ты идёшь по улице, улыбаешься (ещё бы!!! в руках 2 пакета с новыми тряпочками по цене «3 копейки – километр»), навстречу тебе идёт месьё. И тоже начинает улыбаться. Ты улыбаешься ещё шире. Через 10 минут он уже угощает тебя в кафе тем, что ты пожелаешь. То есть Бордо. Всё что то, то – Бордо! Оставляет тебе свой телефон, так как ты торопишься. Умоляет позвонить. Ты с блаженной улыбкой заворачиваешь за угол. А там опять очаровательный месьё…

Всё дело в том, что всех десятерых красивых французских женщин уже давным-давно сняли в кино. При всем обилии возможностей в виде одежды, косметики и парфюмерии парижанки выглядят…эээ… ну скажем…невзрачно. На фоне тех русских счастливиц, кому таки удалось получить визу! Не секрет, что французское посольство славится своими отказами симпатичным молодым незамужним барышням. Поедет такая в Лувре на Джоконду потаращиться, и всё – за 3 дня замуж выйдет!

Есть ещё у французов интересная особенность. Они постоянно спрашивают: «Са ва?» («Как дела?»). Поначалу я думала, что за нафик, а потом осознала. Дело в том, что в большинстве своём они – истероиды. То есть у моего Николя настроение менялось диаметрально противоположно (от «люблю» до «убью») минимум 7 раз в день. Вы что-нибудь слыхали о северной надбавке? Так вот я не знаю, сколько же должны платить за парижскую. Приведу пример. Когда я получала визу, в посольстве в процессе ожидания я раззнакомилась с женщиной, которая с дочкой ехали к родственникам, живущим в пригороде Парижа Критейе. Мы договорились созвониться и вместе сходить на кладбище Пер-Лашез. Естественно, с лопатами. Чисто поднакопать родственникам оригинальных сувениров.J Мой Жаба был вполне ЗА. Встретились, гуляем, общаемся. А потом он вдруг резко разобиделся, что я говорю с ней о чём-то по-русски. Он не понимает, видите ли. Наорал на меня, мол, это ты меня не уважаешь. Ты не должна давать мне чувствовать себя лишним. Даже на 2 минуты. «Знаешь, если ты с ней секретничаешь, может тебе лучше собрать свои вещи и переехать к ней?» Я с вытянутым лицом и открытым ртом стою, обтекаю, начинаю париться и думать, а куда это мне съехать? В отель? Минимум 100 баксов за сутки. Проситься к незнакомым людям? Через час я слышу 2 вопроса: «Са ва?» и «А куда бы тебе сегодня хотелось пойти поужинать, моя душечка?» Я офигеваю: «Я ж уже иду на фиг! Какое – ужинать?» «Аааа. Ну, я это не подумав сказал. Потом я понял, что глупо со своими соотечественниками говорить на неродном языке». «А меня не надо было в известность поставить?» «А ты ж не спросила – Са ва». То есть, говоря постоянно «Са ва?» они не используют, в отличие от русских аналогов, это идиоматическое выражение как слово-связку, они реально ищут информацию о том, на какой ты сейчас волне. Я так быстро перестраиваться не умею. Я в этот момент думаю идиоматические русские выражения.

Кстати, французский язык небогат этими самыми выражениями. Все ругательства сводятся к одному «merde». Дерьмо то есть. И ободранный каблук на новых туфлях, и политические дебаты по телевизору можно охарактеризовать одним и тем же словом. Дикость и невежество, ей богу!

А, узнав у новой знакомой, что аналогом обращения к своей девушке типа английского honey и немецкого schatze является «моя душка!», мой Жабопринц так и стал меня звать. Сбиваясь время от времени на «моя мердушка!» «Нет, ну вот что он этим хотел сказать?» – спросим мы у дедушки Фрейда.