Метросексуалка

Приболела я тут. Затемпературила. Отпросилась с работы. Ну не могу я мозговую активность проявлять, когда на лбу можно яйцо всмятку сварить. И соплями клавиатуру заливать мне тоже мамино воспитание и религиозные убеждения не позволяют.

Спускаюсь я в метро. Захожу в электричку. И тут пред моим затуманенным взором возникает Он. Юный брюнет с зелёными глазами как у газели. Чётко понимаю, что мой распухший нос-слива и подёрнутые горячечной слезой очи вряд ли прельстят этого пупса. Эх, ну что за непруха вечная! Тут прынц, понимаешь, бесхозный, а я – на ремонте! Эх, не везёт! Дайте хоть потаращиться на уезжающее от меня Счастье жертве депрессий и хронической сексонедостании.

О, что тут у нас такое надето? (На такую божественную тушку, по правде, что не натяни – всё хорошо смотрится, что пыльный мешок, что презерватив. Хотя… второе, бесспорно, предпочтительнее ;)) Ага, маечка камуфляжной расцветки: много пятен всех колеров – разливай на неё что хочешь (от кофе до зелёнки) – ничего не будет заметно. Находка для холостяка. И буковки какие-то иностранные нарисованы. О, щапочитайу! Наше метро не зря самое читающее в мире. Курс английского языка Илоны Давыдовой тоже рулит. «You are always on my mind!» Польщена. Забыть такое чучелко как я невозможно, факт! «Kiss me». Эт лехко и даже с радостью! Только вот с микробами в своём рту договорюсь, а то вдруг они с тобой, сладкий персик мой, иммунно ни разу несовместимы. Дальше чего пишут… love, love, love, love, SEX! Это я удачно зашла! Молодой человек, Вы слыхали про новейшие псевдомедицинские методы борьбы с простудой путём взаимообмена жидкостями? Я – самый больной на свете человек, после Карлсона. И ничто мне не поможет кроме огромной банки варенья и вагона печенья. Ты, Малыш, должен мне стать родной матерью! Варенье есть у меня дома. И чай с можжевеловыми веточками, ага. Какое к чёрту печенье в промышленных масштабах? Достаточно одного тебя, моё заварное пирожное! Ух ты, повернулся ко мне спиной! И где ж такие крепкие орешки выпускают? На сахарно-попковой фабрике имени Брюса Уиллиса, говорите? Адресок черкните… Рассмотрим что тут написано чуть ниже кудрей до плеч. «Call me 5556781409». Судорожно забиваем в свой мобильник дрожащими от вожделения руками. А это что за бирочка маленькая? «Dolce&Gabbana». Судорожно вытираем из мобильника номер 5556781409. Не хватало ещё, чтоб один из них поднял трубку! Что я ему со своей оголтелой гетеросексуальностью поведать сумею?

Всё! Романтический момент потерян!

Непревзойдённое китайское качество разбило моё и без того расшатанное здоровьице. Езжай домой, моя несостоявшаяся тайна, чистый как январский снег и непорочный как Дева Мария. От таких как ты никогда не пахнет пивом. От таких – веет теплом и молоком. (Молоко и мёд – вот что нас, больных, спасёт!)

Перехожу на другую линию. Подумать только, сколько мужчин в полдень не торчит в офисах, а на метрополитене катается! А жены Ваши, подруги и матери вкалывают сейчас или по магазинам в обеденный перерыв рыскают в поисках вкусняшки Вам на ужин… Жалко мне их (чувствую, жар подымается). Сейчас как отмщу Вам всем за нас всех!!! Сейчас как представлю себе вас всех голыми!!!

…эээ…
…ыыы…
…ууууу…
…ого…
…ого-го!!!
…Фигассе… А Вас кто без охраны отпустил?..
…Ой, я б тебя второй раз ухнула, если бы сам в первый – отдался…
…Ох, милый, какой же ты фантазёр и выдумщик…
…А ты, пончик, пожалуй, станцуй для меня зажигательные мексиканские эротические танцы…
…А если я тебе сейчас вот так…а потом вот эдак…а после – УХ!!!

Короче, я-то вышла на следующей станции, а они, бедняжки, дальше поехали. Мысленно мною по-всякому изнасилованные. Полвагона жертв моих самых порочных наклонностей. Обесчестила за 3 минуты 15 дядек. «А мужыки-то, не знают!» (С) Хорошая динамика! И это я ещё не накрашенная и с температурой!

Пришла я домой, выпила облегчающий симптомы гриппа порошок для приготовления раствора для приема внутрь в пакетиках, да и легла спать зубами к стенке, к окружающей действительности – филеем.

Bottom line:

1. проснулась я утром с улыбкой и практически здоровая
2. никакой головной боли (нежелательная беременность, венерические заболевания, угрызения совести и запоздалые раскаяния)
3. никаких ограничений, никаких условностей, никаких запретов – just freelove!!!
4. ха, и после всей этой оргии и вакханалии, случившейся только в моём воспалённом мозгу, я запросто могу продолжать строить из себя нелегко доступную Принцессу (то есть в принципе-то я доступна, но Вам это дастся ох как нелегко)!

Повторю за Юлиусом Фучиком («Репортаж с петлёй на шее», если кто в школе прогулял, а не прочитал): «Люди! Будьте бдительны! Я люблю Вас!»

И каждый день пользуюсь услугами метрополитена…