О пользе никотина и вреде молока

ОНА: Уффф… Хорошо поужинали… Помоешь посудку? А я тем временем предамся любимому пороку! (закуривает)
ОН: Дорогая, я давно хотел поговорить с тобой на эту тему!
ОНА: Между прочим, ужин готовила я. (затягивается) Значит – посуду моешь ты!
ОН: Нет, посуду я, конечно же, помою. Я хотел поговорить с тобой о курении. Дорогая, ты слишком много куришь в последнее время! Мне это не нравится.
ОНА: Ничего себе…(затягивается)
ОН: Ну, вот объясни мне, какие у тебя аргументы в пользу курения?
ОНА: Ну… мне тупо нравится этот процесс…(затягивается)
ОН: И это – всё? Тупо нравится? А как же то, что ты подрываешь своё здоровье? Ты же – будущая мать!
ОНА: Ой-ой-ой! Азохенвэй! Моему богатырскому здоровью (смотрит на пачку) 1 мг смол и 0,1 мг никотина не сильно навредят. А вот размножение мозга, проводимое тобой прямо сейчас, доктор ты мой Курпатов, точно грозит выкидышем серого вещества через уши прямо на новую дорогостоящую кофточку.
ОН: Твои вещи, к слову, все пропахли табаком…Да и от тебя, признаться, не всегда хорошо пахнет.
ОНА: Неправда!! Пахнет нехорошо сугубо от бомжей. Я же – дышу духами и туманами. И испражняюсь исключительно фиалками.
ОН: Когда во рту сигарета - невозможно целоваться!
ОНА: А как же сексуально когда мужчина вытаскивает сигарету из зубов любимой женщины, выбрасывает её и целует тебя, целует-целует-целует!!! От этого, кстати, быстрее можно бросить курить, чем от той модной книжки, которую все сейчас запоем читают!
ОН: Ты прокуриваешь кучу денег!
ОНА: Слышь, Козлевич, я ж свои прокуриваю. Ты мне купил хоть одну пачку сигарет? (тушит окурок, достаёт вторую сигарету, прикуривает) Я, между прочим, на свою шпилькосифню сама себе зарабатываю. Кстати, ты знаешь, сколько вопросов, висящих Домокловым мечом, мне удалось зарамсить в курилке? Отойти по сигаретке – весьма полезно для производственного процесса, кстати. И это не способ меньше работать! Хотя… Если бы не перекуры, я бы портила 8 часов в день глаза за компом. А так я не сачкую положенные по технике безопасности и защите труда десятиминутные технологические перерывы!
ОН: Но ведь ты подрываешь и моё здоровье? Слыхала про пассивное курение, которое ещё опаснее? Это же чистый эгоизм с твоей стороны!
ОНА: Слушай, если следовать твоей логике – надо по утру вывести к Кремлёвской стене и расстрелять всех толстых и склонных к ожирению. Ну, как же… Они поедают, гады, запасы продовольствия, и без того ограниченного в мировых масштабах. И вообще – не эстетично выглядят. С точки зрения чистоты арийской расы.
ОН: Ты опять всё передёргиваешь в угодную тебе сторону?
ОНА: Ничуть!!! Курение – это сексуально! Посмотри, КАК курят женщины и мужчины. Женщина всегда элегантно выгибает и выпячивает запястье, в то время как мужчина вместе с сигаретой подносит ко рту всю пятерню. А в средние века демонстрация запястья как, впрочем, и щиколотки, считалась весьма и весьма интимной вещью. Единственный способ на подсознательном уровне заставить мужчину упасть в обморок – курение. Бестолочи вы, короче, толстокожие!!! (нервно затягивается)
ОН: Ну… может быть… Но табак-то привёз в Европу Христофор Колумб!
ОНА: Ну да. Вот ему претензии и высказывай. Дуй на мадридское кладбище – выкапывай камрада Колумба и дури ему голову на весь череп. А не мне! (затягивается)
ОН: Но мужчинам не нравятся курящие женщины!
ОНА: Да? А вот женщина курящая имеет, кстати, больше шансов на знакомство с мужчиной, прося подкурить. Вот тебе и завязка разговора и позиционирование дамы типа «Я – женщина с огоньком». И с точки зрения гражданина Зигмунда нашего Фрейда это – один из способов заменить мужчину (затягивается, подмигивает) или хотя бы потренироваться на предмете более длинном, чем толстом. Про оральную теорию слыхал?
ОН: Ээээ… ну… так вот что вы находите в курении…
ОНА: Сублимацию, да. А ты чего хотел услышать? Да, мой белый господин, если тебе будет угодно – я откажусь от своих убеждений? (накуривает третью сигарету) Ты вообще не хочешь воспринимать меня такой – какая я есть!!! На самом деле. Со всеми моими недостатками и «дурными» привычками. Я ради тебя должна забыть обо всём, что мне было столько лет дорого? Я и так стараюсь ежедневно ради твоего поощрения. Готовлю. Стираю (носки свои, кстати, занюхай!). Убираю. И где благодарность? Нетути её, нет вовсе. Одни только упрёки! (срывается на истеричный крик) Сволочь, ты испортил мне жизнь!!!

Плачет, жалеет себя, засыпает.

ОН (берёт из пепельницы недокуренную дымящуюся сигарету. Затягивается): А, чёрт! (голосом Ренаты Литвиновой) КАК СТРАШНО ЖИТЬ!!!

Занавес.
Аплодисменты, переходящие в овацию. Слышны крики: «БРАВО! БИС!»