Прыгающие мысли
Я до сих пор не понимаю, чего вдруг тогда кистеперые рыбы ломанулись из мирового океана на сушу. Заварили кашу на сотни миллионов лет, твари первобытные!
Дышим!..
25.01.10 00:00 | Добавить в избранноеЕсли внимательно посмотреть, то практически все проблемы, которые человек находит на свою, простите, задницу, начинаются с вранья. И мое адское спортивное приключение, закончившееся тем, что сейчас в моем теле болят такие места, о существовании которых я даже не подозревала, тоже началось с вранья. «Вы в первый раз здесь?», - спросил меня ну просто ужас какой симпатичный тренер. И я, понимая отчетливо, что, похоже, я ошиблась залом и что вот эти все люди вокруг, пытающиеся встать на голову еще до того, как занятие началось, скорее всего, вовсе не из группы для начинающих, понимая все это я посмотрела прямо в глаза прекрасному юноше и уверенно хмыкнула: «Разумеется, нет!»
Потому что мне очень хотелось тут остаться, ага. И призывно изгибаться в этих, как их, асанах, демонстрируя юноше все свои достоинства. И скрывая недостатки.
Но вообще-то, йогой я никогда раньше не занималась. Мне как то раньше всегда казалось, что йога - это скучно. Ну, складываются люди в дули. Сидят в этих дулях, смотрят в одну точку. То ли дело шейпинг какой-нибудь! Машешь ногами и прямо чувствуешь, как мышцы сквозь накопленное пробиваются. Но потом я решила попробовать, записалась в класс для начинающих, пришла и перепутала двери. И попала в його-ад, чистилище, где за два часа интенсивных измывательств от моей спеси и снисходительного отношения к «дулям» ничего не осталось. Осталось только чистое и незамутненное сознание, без тела. Тело было само по себе и мне не повиновалось.
Началось все спокойно. Дышим, смотрим на руки, сгибаемся. Ой-ой, не, так я не могу. Вот руками в разные стороны, это сколько угодно. Дышите, говорит тренер, носом, с шипящим, говорит, звуком. Вот что значит «духовный спорт»! Все медленно, размеренно, спокойно. Сосредоточенно! Не потеть и дрыгаться, а слушать свои ощущения и дышать с шипением. Мне нравится.
- 5 минут: «Собака мордой вниз» - какая же это собака, товарищи?! И как можно сохранять достоинство в позе задранного рака? Пытаюсь сложиться нужной галочкой, сухожилия на ногах натягиваются так, что будь я Садко, то стала бы играть на них как на гуслях. Морда, которая вниз, действительно становится похожей на собачью от усилий, факт.
- Тренер подошел и попытался улучшить геометрию моей позы – садист! Закусываю губу, стараюсь не шевелиться, чтобы ноги не лопнули. Смотрю на него снизу вежливо, но с угрозой – интересно, если я прямо так, не выходя из позы, его лягну, мне за это что-то будет или они тут привыкли к неадекватным реакциям граждан во время этих их тренировок?
- 15 минут: опытным путем выяснилось, что «собака мордой вниз» – это просто ерунда по сравнением с тем, что началось дальше! Я сижу в диком полуприсяде и стараюсь следить за выражением лица. Судя по отражению в зеркале, у меня получается: на моем лице написано «ой, ха-ха, у меня не очень получается, это ничего?», хотя наружу прорывается «пошел к черту, садист проклятый, не буду я плечо за голень заводить, извращенец!»
- 25 минут: дышать с шипением – это единственное, что у меня получается хорошо. Всю свою ненависть к индусам, первым придумавшим хватать себя за пальцы ног и тянуться головой к коленкам я вкладываю в это дыхание. Вокруг меня народ пыхтит, а я вот издаю правильные звуки!
- 40 минут: а у мужика на соседнем коврике – эрекция! Ы!.. Господи, его можно понять, у меня тоже стоит дыбом все, что только может. Издевательство достигло кульминации: взрослые граждане пытаются встать на мостик. Главное - не смотреть на соседа и его «мостик с парусом»!
- 50 минут: изображая асаны, пытаюсь скрыться за колонной, чтобы там достать рацию и вызвать подкрепление. Но враг не дремлет – это исчадие ада в теле красивого инструктора приближается ко мне и все равно пытается скрутить мои ноги в позу лотоса. Аыы!
- 55 минут: в заключении о моей смерти будет написано – «умерла от заворота ног».
- 1 час 10 минут: мужик с эрекцией пытается сесть в позу лотоса, но что-то ему мешает. Не смотреть! Не!..
- 1 час 30 минут: во мне не осталось места, которое не было бы измучено происходящим. Чертовы красивые мужики! Вечно я во что-нибудь из-за вас вляпаюсь!
- 1 миллион 100 миллиардов лет: конец мучениям. Инструктор выключил свет, включил музыку и сказал всем лечь. Я не удивлюсь, если после этого он двинулся по рядам кусать отдыхающих за шеи и пить их кровь. На всякий случай отодвинулась от возбужденного соседа – мало ли.
Звенящей раскорякой выползла я из зала и двинулась в сторону раздевалки. Розовые и довольные участники группы весело щебетали, пока я, глядя в одну точку, пыталась стянуть с себя штаны, не развалившись при этом на составляющие.
P.S.: на следующий день я записалась в группу для совсем-совсем начинающих.
P.P.S.: мужик с эрекцией пригласил меня попить чаю в соседнем кафе. Я пока думаю, пытаясь вспомнить угол наклона «паруса». Стоит ли?..
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.