Этика и психология семейной жизни

Когда я училась в старших классах советской школы, этот странный предмет у нас вела почему-то учительница биологии, женщина добрая, но все время сбивающаяся на параллели с животным миром. Вопросы построения крепкой ячейки рассматривались с очень большой степенью теоретизации, и единственное, что мы вынесли с этих уроков так это тезис о «правах и обязанностях супругов». В чем уж они там заключались, права эти, я не помню, но формулировка засела в голове прочно.

Разумеется, мы выпорхнули из школы и занялись каждый своим собственным делом, и большинство построило потом семьи самым неэтичным образом. Не буду утомлять статистикой разводов моего бывшего 10 «Б» класса, она грустная. Скажу только что мы в те далекие восьмидесятые выходили замуж в таких розовых очках, что даже странно, что мы вообще умудрялись рассмотреть что-то кроме своих собственных иллюзий. Времена изменились, а вот иллюзии, похоже, нет. И я не просто так это пишу, я пишу это после беседы с одной из своих молодых приятельниц, двадцатичетырехлетней девчонкой, которая за 7 месяцев супружеской жизни заработала себе диагноз «невроз». И на мой вопрос «в чем причина» в ответ я услышала «господи, да я совсем не так себе это представляла!..»

МИФ ПЕРВЫЙ: «Если любит, то…»
Вообще говоря, у нас у каждого в голове есть внушительный список вещей, которые должен делать любящий нас человек. Список этот достается нам в наследство от родителей и постоянно пополняется подругами, книгами, фильмами и другими источниками иллюзий, мило отравляющих нам жизнь. Можете продолжить этот список сами: если он меня любит то…
- «будет заниматься со мной любовью чаще, чем 2 раза в неделю!»
- «будет брать на себя больше работы по дому!»
- «будет стремиться зарабатывать больше!»
- «перестанет играть в свои идиотские компьютерные игры!»
- «будет чаще делать мне подарки и комплименты!»
-…
Эту игру еще можно перевести как «Ты меня не любишь, если не делаешь так, как я хочу». Что, согласитесь, звучит весьма странно, если предполагаются открытые и искренние отношения.

МИФ ВТОРОЙ: «Время и близость»
Очень часто я слышу, как разные люди уверенно заявляют: «Со временем муж и жена автоматически становятся близкими людьми, так уж устроено!» Знали бы эти разные люди, какое количество других людей, состоящих в браке много лет и страдающих от жесточайшего одиночества , я встречаю в своей практике. Физическая забота друг о друге вовсе не означает присутствие душевной близости, которая была утеряна когда-то.
Семья это живой организм, который переживает разные периоды. Иногда это периоды расстройства, иногда слаженности, иногда усталости друг от друга. Глупо ждать, что с каждым прожитым вместе днем вы автоматически будете становиться все более близкими людьми, любые автоматические изменения к лучшему – это миф.

МИФ ТРЕТИЙ: «Принц на белом коне»
Транзактный психоаналитик и популяризатор Эрик Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди» приводит прекрасный пример социального мифа – сказку про Золушку, которая заканчивается пышной свадьбой. Однако самое интересное обычно происходит потом: что стало с Золушкой после свадьбы? Как она построила отношения с принцем, который целыми днями ковырял в носу на своем троне и не хотел заниматься уборкой королевства? Как перенесла проживание со свекровью в одном замке? Как разобралась с интрижкой, которую муж завел с соседней принцессой? Весь этот список интереснейших вопросов покрывается туманной формулировкой «жили они долго и счастливо». И это «долго и счастливо» в основе своей имеет наивную веру в то, что главное – найти своего принца, то есть встретить Его и выйти за Него замуж. А там разберемся.
И уже после свадьбы, когда начинаются первые трения и неурядицы, наивная эта вера страдает сильнее всего – «Боже мой, похоже, это не Он! Если бы это был Он, то разве вел бы он себя так ужасно?!» А ведь счастливой можно быть только, если встретишь правильного, СВОЕГО человека… Это миф.
Разумеется, довольно часто случается, что женятся люди, которые по самым разным причинам не могут потом оставаться вместе. Но еще чаще бывает так, что миф о «Нем» мешает строить счастливую жизнь вполне совместимым друг с другом людям. У Берна для описания сути этого мифа есть прекрасный термин: «неоправданные ожидания». Знакомо?

МИФ ЧЕТВЕРТЫЙ: «Тишь, да гладь, да божья благодать»
«Люди, которые счастливы вместе, практически никогда не ссорятся!» Ну, ладно, может пару раз за многие годы, и то не серьезно. Я тоже так думала, когда выходила замуж. И потом, когда мы начали ссориться и спорить по поводу всего вообще – денег, работы, воспитания детей, досуга – я погрузилась в глубочайшую депрессию на тему «пропащая семья». Ооо, бедные мои дети, всхлипывала я ночами в подушку, как не повезло вам родиться в таком кошмарном семействе, с истеричным папашей, который, идиот такой, не хочет слушать вашу трезвую и умную мать!
Ага, если сравнивать свою семью с семьей из рекламы йогуртов, то все будет выглядеть очень мрачно, но гораздо правильнее осознать, что ссорятся и спорят все. И если у вас случаются конфликты интересов, то это значит только то, что эти интересы есть – вы живы и заинтересованы друг в друге. Другое дело, что нужно учиться спорить цивилизовано, чтобы не травмировать себя, детей и соседей выяснением отношений. Но и трагедию из споров и ссор делать не нужно: спор это тоже часть семейной жизни, в которой, да будет вам известно, и рождается истина.

МИФ ПЯТЫЙ: «Муж да жена – одна сатана»
Моя бабушка очень возмущалась, когда узнавала, что я что-то там делаю без мужа – еду с подругами к морю, хожу одна на концерты или в кино, или провожу выходные на даче у своих друзей пока он тусуется со своими. В ее картине мира жена как отдельная от мужа единица просто не существовала, сама она всю жизнь посвятила служению идеалам моего деда. Выйдя замуж, бабуля бросила свои занятия музыкой, перестала «бегать на танцы», и полностью растворилась в семье. К сожалению, нельзя сказать, что они оба прожили счастливо, хотя и долго…

Каждая семья индивидуальна: где-то супругам нужно больше свободы, где-то меньше. Но миф о том, что штамп в паспорте должен выливаться в полный отказ от своих интересов и общения вовне сгубил не одну крепкую семейную ячейку. Муж и жена – пара, да, но не однояйцовые близнецы. Личная территория каждого уравновешивает тот баланс, который и является залогом здоровой атмосферы.