Девушка и Новый Год

Можете бросить в меня Дедом Морозом из папье-маше Воронежской фабрики игрушек за 2-10 – я недолюбливаю всю эту предпраздничную шумиху. Весь этот «Jingle Bells» и «В лесу родилась ёлочка» (изо всех торговых точек, мобильных телефонов, e-mail-ов, да чего уж там – даже ветер насвистывает подобный мотивчик из оконных щелей) вызывают во мне лишь зевоту и приступы скупердяйства.

Оно и понятно, всё, что пылилось на прилавках целый год надо как-то быстренько реализовать до закрытия годового баланса.

истерия – верный друг маркетолога. Ополоумевшие граждане метут с прилавков ну просто всё, вплоть до зубочисток. Не верите мне? Зайдите в любой относительно большой торговый центр, лучше всего на выходных. Желательно с мужем (или что у кого имеется из особей мужского пола под рукой). Муж или лицо, к нему приравненное, сделает первый рывок назад, на волю, в пампасы и свежий воздух ещё в дверях супермаркета. Мужчины, они как животные, как-то инстинктивно сразу понимают, что Армагедец – вот он уже тут! Полундра, малодушно спасайся кто может, напрочь забыв и о тёте Маше, и о дяде Пете, которые могут Обидеться, не получив в презент очередного дурацкого подсвечника в виде снеговика. Лишь женщины, как высшее звено в пищевой цепочке, именуемое Царь Природы с атрофированным подсознанием, с покорством агнца идут на заклание на алтарь так называемых новогодних распродаж. Все мы взрослые люди и, казалось бы, должны понимать, что дописав другого цвета ручкой и перечеркнув цифру, полученную путем умножения на два изначальной стоимости изделия, и получаются так называемые Удивительные Новогодние Предложения, но, нет – веру в сказку, в рождественское чудо так просто не убьёшь! Не для того нас, ягодок, маменька растила, чтобы мы с двенадцатым ударом превращались в тыквы! Умрём, но Волшебный Подарок Феи получат все – и принцессы, и Золушки!

В итоге, после изматывающего кросса по магазинам в поисках подарков всем-всем-всем, мы приходим домой и становимся строгать. Что? Правильно! Салат Оливье! Русский народный салат с трудно перевариваемыми и плохо сочетающимися между собой продуктами. Потому что если не произвести тазик с вышеупомянутым салатом и не просмотреть по телевизору «Иронию Судьбы» - Новый Год не наступит. Вот лично у Вас не наступит. У всех наступит, а у Вас – фиг!

Естественно, за пару дней до этого была корпоративная вечеринка, на которой лился рекой халявный Hennessy XO и по свидетельствам очевидцев Вы, как самый пьяный и через это – самый смелый, высказали в глаза шефу коллективное мнение о нём. Судя по тому, что шеф на следующий день не вышел, хмуро сославшись на переговоры на другом конце города, а коллектив смотрел на вас как на гладиатора («Идущие на смерть, приветствуют тебя»), высказали Вы ему чистую правду. И теперь гадаете – а есть ли у меня ещё работа-то?

И вот Вы, естественно во всем новом, вплоть до трусов, наконец поднимаете бокал с шампанским под речь Президента и под бой курантов загадываете своё Желание. Кто помоложе – те ещё и пишут на бумажке, и сжигают, и топят в шампанском, и успевают выпить получившийся коктейль, и прожевать пепел. Умудренные опытом и с более чувствительным желудочно-кишечным трактом особы обычно вздыхают, чокаются с гостями и размышляют о том, что вот ещё на год они приблизились к гробовой доске. Лично у меня всегда были проблемы с загадыванием Желаний. Потому что, во-первых, они почему-то сбываются не у меня, а у кого-то другого, либо всё же сбываются, но с таким опозданием, что и речи не может быть об их актуальности. Во-вторых, очень сложно за 12 секунд вычленить что-то самое главное: сначала в голову лезут «Мир во всем мире», «Здоровье и долголетие всем близким родственникам» и «Резко выиграть в лотерею квартиру в центре». Принц на белом коне обычно не успевает, спотыкается о последний удар курантов и вместе со своей лошадью падает на снова незагаданную соболью шубку и исчезает в криках гостей - «УРА!». Что, согласитесь, довольно обидно! Особенно, когда на тебе не только новые платье и туфли, но и новые кружевные трусы.

Следом за Дедом Морозом из папье-маше можете откомандировать в мой адрес ещё и Снегурочку, изготовленную Воронежской фабрики игрушек и оцененную советской торговлей в 2-40, если ощущение, что Вы участвуете в идиотическом американском ситкоме, присуще только мне. Что, только одной мне везде мерещатся ассистенты режиссёра, снующие туда-сюда с гигантскими табличками с надписью «ВЫРАЖАЕМ РАДОСТЬ!!!»? Неужели только я слышу хорошо проплаченные отрепетированный смех и своевременное и к месту улюлюкание зала? И для меня одной этот типичный шампанско-мандариновый реквизит попахивает нафталином?

И нету от этой напасти никакого спасения, нету.

Я честно пыталась много раз улизнуть от стереотипного празднования

.

Я пробовала уезжать из города и страны, подальше от ужасного Оливье и вооруженных до зубов китайскими петардами пьяных жителей спальных районов. Фигушки! Даже на Елисейских полях руссо-туристо меня находили и кормили тем самым салатом «горошек с майонезом и вареной колбасой» - «Новый Год же ж!» Прыгающий рядом под Эйфелевой башней темнокожий выходец из бывших французских колоний умудрялся одновременно смотреть на фейерверк, лупить меня локтем по голове, свистеть мне в ухо и лить за мой шиворот своё шампанское. Ну, и стоило за этим бежать в Париж? Чувство смены декораций – было, смены сценария – нет.

Я встречала Новый Год тет-а-тет с отцом. Это было мило. Мы ели индейку и он пытался учить меня танцевать вальс. Индейка получилась суховата, а папе я оттоптала все ноги. А он очень хотел научить меня бальным танцам, так как в молодости был лучшим танцором и танго, и вальса на своей танцплощадке (сейчас это называется КлубомJ). Но тут уже природа на мне отдохнула. Ну не дано мне чувство ритма от рождения! Я не танцую – я хожу под музыку. На раз-два-три. И всё равно ноги путаются.

Я оставалась наедине с возлюбленным в новогоднюю ночь. В тот год речи Президента я так и не услышала. Почему? Как метко выразился мой милый, включив телевизор: «Эээээ… Дарлинг, а бой курантов-то мы с тобой того…про**али…» Это, в принципе, было супермило. J Правда, часа в три ночи он уснул, и я сидела на кухне, пила в одну харьку шампанское, рассылала sms-ки друзьям и долго и упорно репетировала удивлённое лицо на найденный по утру под ёлочкой подарок любимого. Потому как, естественно, я в него заглянула (хотя в детстве и читала сказку про Синюю бороду) и долго недоуменно строила догадки на тему «Что же подвигло ненаглядного к прилавку и позиционировало ЭТО как предмет первой необходимости в моей скромном, необжитом жилище?»

Кстати, о новогодних подарках под ёлочку. Эта тема не задалась у меня с шестилетнего возраста. Тогда в ёлочные лапки я спрятала письмо Деду Морозу с просьбой подарить мне такой веер, каким Миледи искушала монашку Бетюнского монастыря с целью выяснения места дислокации Констанции Бонасье, для последующего ядоотравления последней. Я даже подробный чертёж приложила с указанием точного количества и месторасположения камушков на рабочих лопастях опахала. И что Вы думаете я обнаружила по утру под ёлкой? Правильно! Красный пластмассовый будильник в котором находилась одна большая вкусная конфета и много-много остальных конфет типа «ириски да сосульки». С тех пор я написала старому хрычу ещё несколько писем с точными инструкциями и подробным описанием моего поведения за отчетный период. Каждый раз, каждый, мне подсовывали Не Мой Подарок! У меня исполнялись чьи-то, совершенно мне ненужные, желания и от осознания этой исторической несправедливости я частенько плакала. L

Конечно, с годами я начинаю осознавать, что, скорее всего, Самый-самый Новый Год бывает только в детстве и один раз в жизни. Типа как настоящая Любовь, о которой грезят все юные девы. Или как тот мифический мультимегаоргазм, о котором они же мечтают повзрослев.

Эх, а как хотелось ещё бы разок испытать нечто подобное той незабываемой встрече 1993 года, когда, так уж вышло, я была единственной девушкой в компании семерых мужчин, которые пытались исполнять и угадывать все мои желания! (Конечно, сейчас следует вспомнить и о том, что исполнения их желаний не произошло по причине слишком тяжёлого выбора в плане отдачи предпочтений кому-то одному и, ессссно, полученных мною в качестве западло-подарка от Матери-Природы под ёлочку месячных, когда под утро я вроде как определиласьJ)


P.S. Есличо, в этом году я буду в новогоднюю ночь в одном из самых пафосных клубов города, где покамест (!!!) не принято танцевать на столах. Я поначалу буду сидеть в углу в коричневом платье, потягивать виски и бубнить: «И чего веселимся? Всё равно ведь помрём…» А потом посмотрим ;) Плакать – я не намерена.

P.P.S. А веером несколько лет назад меня всё же одарили tetki за статью «Картины Идеального Мироустройства». Он тонкий, бумажный, весь в иероглифах (я надеюсь, что они наверняка означают какую-нибудь пошлостьJ).

А за какой из стен стоит пузырёк с ядом – я тоже в курсе!

P.P.P.S. Поэтому, дорогой Дедушка Мороз (Санта Клаус/Пер Ноэль/Йоулупукки/Одзи-сан), если ты читаешь сейчас эти строки, постарайся в этом году зайти ко мне первой со своим мешком с так называемыми подарками. И трезвым, это важно. Потому что в этом году я тупо хочу ноутбук (можно даже как следует кем-то протестированный), если ты вдруг не знаешь, что это такое, то принеси мне новый мобильный телефон (а то старый глючит), если и тут ты не в теме, ну, блин, тогда я не знаю...хоть дай, что ли, возможность африканским детям попробовать халву!!!


P.P.P.P.S.ВСЕХ

! ПУСТЬ ОН БУДЕТ СЧАСТЛИВЫМ!