Секс через призму НЛП

Третьего дня знакомые нэлперы открыли мне глаза на правду восприятия нами окружающего мира. То есть вот живёт себе человек, может радуется, а может тревожится, и тут – бац! – выясняется, что у него, оказывается, есть 3 репрезентативные системы. Ничего себе новость!!! И не просто есть как большой круг кровообращения (который вообще не понятно как работает), они и являются ключами доступа к обработке информации нашим мозгом, для тех, естественно, у кого он есть в наличии. :) Причем у каждого человека они все имеются в ассортименте. Только в разные моменты времени и в зависимости от ситуации на первый план выходит та или иная которая и считается ведущей. Наиболее часто и постоянно используемая ведущая система позволяет говорить о том, что этот человек – кинестетик там, визуал или аудиал.

Очень интересно заливали мне в уши, я аж рот открыла и животом задышала. Тут же была вычислена как стопроцентный кинестетик. То есть тот, кто живёт чувствами. Ну, это не новость – разума у меня никогда не было, одни чувства, и эмоции через край (Джейн Остин нервно курит в полуфинале). Визуальные спецэффекты, слава Богу, тоже во мне были найдены. Я, конечно, время от времени тщательно навожу чистоту в квартире и симметрично расставляю предметы и рассматриваю людей издалека («Бабушка-бабушка! А что у тебя такие большие глаза?» «Это чтобы лучше тебя видеть, внученька!»). И по телефону могу долго болтать, а дома люблю тишину. О, а вот и аудиальные подоспели! («Бабушка-бабушка! А что у тебя такие большие уши?» «Это чтобы лучше тебя слышать, внученька!») И тут меня добили танцем – есть ещё и дигиталы. Это такие люди, которые не «освещают», не «обговаривают» и не «прочувствуют» - они «обдумывают». На умняк которые выпадают, короче. О чём говорят, вообще непонятно и вспомнить никто потом не может. Типа как речи М.С. Горбачёва. О чём говорил? Ээээ... Но о чём то хорошем. Однозначно. Продвинутая женщина-дигитал в сезон получает в дар от 2 до 5 шуб. И никто не догадывается, что она их выдурила себе сама, введя в транс носителей кредитных карт.

Ну нормальный бы человек после такой лекции полученные знания применял бы для лучшего понимания себя и окружающих. Или для увеличения объёмов продаж. Но я, как ушибленный на всю голову кинестет, побежала применять новые сведения в старой области. В секс, короче. Решила я и на людей посмотреть и себя показать. Ну и объяснили мне как получать различные удовольствия (ту же шубу, кстати ;)). Попеременно включая то один, то другой канал восприятия. Поясню на примере. Вот как объяснить слепому с рождения человеку что какого цвета? Какой красный? А какой жёлтый? И, знаете что, эта задача решаема. Ущипните его. Это – красный. Поставьте на середину комнаты и с размаху окатите его водой из ведра. Он поймёт , это – жёлтый!!!

Так и в сексе. Закрыл глаза – отключил визуальный канал – ощущения в теле стали сочнее, интенсивнее, мощнее. Кинестетикам, развивающем в себе новые возможности, глаза рекомендуется открывать постепенно, чтоб как-то приготовиться к тому, какие глупые рожи корчат дядьки в процессе размножения. Губы кривят косточкой (а то и куриной гузкой) – ну как тут не заржать? А если глаза закатит так, что только белки видны, вообще с непривычки испугаться можно: «Капец! Я сексуюсь с зомби». Ну лучше, конечно, ржать! Кто сказал, что секс – дело серьёзное? Очень много на редкость смешных прецедентов.

Вот моей подруге во время оральных ласк как-то ляпнули, мол, что ты хорошо в этой жизни делаешь, так это – минет. На что обиженная дева поставила руки в боки: «Как это? Прям… единственное, что я хорошо делаю… Я, между прочим – режиссёр драматического театра!» Романтический момент, как понимаете, был похерен.

А мой бывший МЧ как-то в подобной ситуации решил проявить креативность и стал вытаскивать свой член и почему-то тыкаться им мне в лицо. Может хотел, чтоб я жадно ловила его ртом? Хренов кинестетик! :) А я подумала, что он мне сейчас глаз выбьет (о, визуальщина включилась!). А потом о том, что раз уж некоторым мужчинам так нравится давать прозвища своим гениталиям – то «Наш малыш Ктулху» самое подходящее на данный момент (оппаньки, откуда это прямоугольные дигиталы подползли?) Какой же хохот меня разобрал! :)

А когда я ударилась головой об ручку дивана и тут же уснула – смеяться выпал черёд моему милому. «Ааааааааааа! Ооооооооооо!» СТУК. Тишина… «Что с тобой, зайчик?» «Хррррррррррр!». Удар явился сигналом отхода ко сну. Это я ещё хорошо отделалась. Один мой приятель переворачивал барышню, а она ему ногой в челюсть саданула. Случайно, но сильно. Выбила зуб. На радость стоматологам. Так что членовредительство тоже рулит!

Некоторые любят включать аудиальный ряд во время секса. Очень странно иногда бывает. Так и хочется сказать: «Хочешь поговорить? Давай оденемся и потрындим! Иначе – заткнись!». А то насмотрятся порнофильмов и начинается: «Я сейчас трахну тебя как сучку!». Хочется сказать: «ГАВ!» и срочно позвонить в общество защиты животных. Кстати, вопрос к мастерам НЛП: а если дядька пристроился к разговаривающей с подругой по телефону тётеньке? Это что же значит, он подсознательно хочет сразу поиметь двух женщин?

Но мало кому удавалось переплюнуть одну даму-аудиала, которая постоянно комментировала происходящий процесс, используя сказки народов мира. «И вот Аладдин зашёл в пещеру наслаждений! Он углублялся всё дальше и дальше! Но – о что это! – с другой стороны грота стали напирать стражники с копьями! С железными, огромными копьями!» Это выскочивший из дивана гвоздь впился в филей нашей Шахерезады. Отдадим ей респект! А Вы бы смогли так поэтически сообщить о случившемся, не прерывая процесса?

Мужчины вообще часто на подобное неспособны. Во время куннилингуса смотрят на реакцию партнёрши как из засады. Ну прям охотники и рыболовы. Наблюдаем, исследуем прежде, чем расставить силки, не показываем своих намерений. А то дичь уйдёт! Но вот стоит барышне застрять, переползая, между сидений автомобиля… «Что? Застрял?» «Застрял! Это у кого-то слишком узкие двери… Ойёйёйёйёйёйёй! Это – какой-то неправильный Кролик!»

А эти загадочные фразы: «С тобой так хорошо любовью заниматься! Так и хочется обнять и заснуть!» могут конкурировать даже с: «У нас управдом – друг человека!».

В общем, есть ещё у нас отдельные недоработки и перегибы на местах. Может, как говорил Жванецкий, в консерватории надо что-то подправить? Если от этого все только выиграют – пуркуа бы и не па?

Так что включаем, граждане, имеющиеся модальности и чувство юмора и вперёд – к новым запредельным удовольствиям, небу в алмазах и розовых слониках с гуслями!