в гостях у ложки
Завидую чайным ложкам, с понедельника сажусь на диету.
Странные люди
10.01.10 00:00 | Добавить в избранноеСлушайте, какие же мы все странные! Ну, может не все, конечно, но многие – я только сейчас поняла, что вокруг меня практически нет нормальных людей.
Взять, к примеру тетю, которая сидит в кабинете напротив меня. Полчаса назад она пришла с улицы, села, сняла ботинки, сняла капроновые гольфы, повесила их на перекладину стула, достала газетку, постелила ее на пол и со вздохом удовлетворения оглядела онемевших коллег:
- Люблю, девки, когда ноги дышат!
Странно? Странно. Она работает в нашей конторе уже полгода и только сегодня поведала нам о своем пристрастии к ножным воздушным ваннам. В этом нет ничего плохого – мы с удовольствием наблюдаем, как у заходящих в нашу комнату людей вытягивается лицо, когда под столом прилично одетой ответственной сотрудницы вдруг сверкают голые пятки. Дико, знаете ли.
Или вот вчера: иду себе по коридору, заворачиваю за угол – около входа в переговорку прыгает на одном месте молодой манагер. Очень интересно! Набирается энергии перед трудными переговорами? Сбрасывает стресс после трудных переговоров? Борется с сонливостью? Нет, все намного проще. После моего удивленного вопроса о целесообразности физических упражнений в это время и в этом месте манагер покраснел, потупил взор и замкнулся. Однако после непродолжительных увещеваний он все-таки раскрылся – «ладно, ты нормальная баба, тебе можно сказать!». По его собственному выражению, он «пропукивался». Именно пропукивался – чтобы не пукать во время переговоров и не позорить фирму, он прыжками выгонял зловредные газы из организма за пять минут до встречи. Он вообще всегда так делает и пребывает в полной уверенности в том, что перед ответственными мероприятиями так поступают все.
Я представила себе прыгающих на месте невест перед ЗАГСом, космонавтов перед стартом, Наполеона перед Бородинским сражением, студентов перед экзаменами, соискателей перед собеседованием… Или вот – вся Украина в едином порыве прыгает перед выборами президента. Может, правда помогает? Попрыгала. Не пукается. Странно…
Или взять, к примеру, мужика подруги – он чистит бананы как картошку, ножом срезает кожуру. Лечению не поддается, бананы, очищенные традиционным способом не употребляет – может, папаша Фрейд имеет что сказать по тому поводу? Однозначно странно.
Знаю также тетю, которая перед сексом протирает член в презервативе водкой, чтоб не заразиться инфекцией. На мое замечание о том, что помимо водки стоит посветить на него синей лампой и прокалить на открытом огне, энта тетя обиженно заявила:
- Зря смеешься, бабкины методы вернее всех этих современных примочек будут, мужик когда в презервативе – никуда уже не денется, потерпит, а мне спокойней будет!
Да кто ж смеется? Странно просто. Наши бабушки протирали водкой достоинства перед соитием? Очень хочется спросить об этом свою, но стесняюсь. Может, попробовать? Подожди дорогой, не вертись, дезинфекция. Стой, кому говорят, а то сейчас пойдем его в марганцовке купать!
Захожу на днях в ванную – на кран надет носок сожителя. Я снимаю, выжимаю, вешаю, ухожу из ванны. Через какое-то время опять захожу в ванную – на кран опять надет носок. Предыдущий так и висит себе на трубе, это следующий. Странно… Выключаю воду, стягиваю носок, выжимаю, вешаю. Звонит телефон, я отвлекаюсь, возвращаюсь в ванную через пятнадцать минут – есть! Третий носок натянут на кран! О, господи!.. Зачем он это делает?! Снимаю, выжимаю, вешаю, сажусь в тубзике в засаду: о, идет, зашел в ванную, нагибается, достает из таза мокрый носок, одевает его на кран, закрепляет, включает воду и уходит! Псих? Ненавидит носки? Или это фильтр такой? Мама! С кем я живу!
- Стой! Что ты делаешь?!
- Ой, чего орешь, напугала! Чего-чего, носки полощу! Это ты три первых сняла? Предупреждать надо, я чуть не свихнулся, уже начал думать, что у тебя аура особая – носки сами ползают…
Странно… А стиральная машинка зачем?..
Да и вообще – вокруг куча странных людей: знаю чувака, употребляющего огурцы с вареньем, знаю женщину, стригущуюся налысо, чтобы хорошо сидел парик, знаю дедушку, который принципиально в качестве туалетной бумаги употребляет газету «Ведомости» (выписывает ее специально для этих целей) - так выражается его протест против буржуйства и стяжательства. Вероятно, есть какие-то разделы издания, которые идут в дело в первую очередь, а есть и нейтральные – типа спорта и погоды.
Есть еще куча странных индустрий, например – тюнинг Оки. Зачем? Зачем, например, на Оку ставить кенгурятник, как у джипа? Хаа, как зачем? А вдруг кенгуру по московским спальным районам бегать будут, а тут я – на Оке и без кенгурятника!
Ну и, наконец, я сама - ночь, мущщина страждущий томится в будуаре, а я сижу, уперевшись мордой в монитор – странно, правда?
Респект!
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.