Родом из детства

комментарии:

• 
  Автор: Сирена      13.11.12 02:29

  Никто не может воспитывать двух детей одинаково. Потому что на первого не хватает ума, а на второго - времени. К этому добавим, что даже одинаковые гены рождают с помощью разных комбинаций разный темперамент - вуаля, вот и пропасть, и никакими одинаковыми книжками тут не поможешь. Тут как раз надо воспитывать по-разному, индивидуально.
  
  Мы с сестрой друг друга ненавидели до средних классов школы. Но с возрастом все прошло. И оказалось, что у нас много общего. Однако единственное, что нам внушала маа - вот я умру, у вас останетесь только вы. Так что прекратили драться, паршивки и разошлись по углам (с))))

  Ответить
• 
  Автор: zlaya      13.11.12 02:53

  Ну насчет ума... Опыта,наверное.У меня с братом 9 лет разницы-он младше.В одной семье воспитывали,пытались привить одни ценности.Может его просто перелюбили,перетряслись над ним,но сейчас получилось так,что только я и мои дети-опора и надежда родителей.Не курит,не криминал,кровь,правда,хлещет литрами и нервы своими выходками на кулак пробует намотать.Вот и меня мучает вопрос,почему в одной семье такие разные дети получились?С братцем контакта 0.Игра в одни ворота,в его.Как получился почти 2-х метровый детина,необремененный ответственностью и уважением к ближним?

  Ответить
• 
  Автор: Hild      13.11.12 03:13

  Автор, а оно вам сейчас уже не все равно, "как получился 2-метровый детина..."? Это знание вам как-то поможет в нынешних отношениях с братом? Не понимаю, честно говоря, какой смысл ковыряться в прошлом в поисках ответов, которые вам ничего полезного не дадут в настоящем. Взрослого человека уже не переделать, если родители где-то перестарались или недостарались, этого все равно уже не вернешь и не изменишь. И на фига тогда заниматься расковыриванием своих и чужих детских болячек?
  Я вообще считаю, что если взрослый человек не смог справиться со своими детскими обидами, закрыть эту тему и перестать пережевывать вопросы, кого и когда его родители неправильно воспитали, то он на самом деле еще не взрослый и тратит свое время зря: вместо того, чтобы заниматься настоящим и будущим, которые зависят только от него, зачем-то лезет в прошлое, которое от него не зависит и уже давно умерло.

  Ответить
• 
  Автор: zlaya      13.11.12 04:27 Ответ для Hild 13.11.12 03:13

  Понятно,что уже не перевоспитать и не изменить.Просто в те самые ценности закладывалось понятие семьи.А поведение и образ жизни брата меньшего демонстрируют неприятие этого определения.Родителям больно,хватаются за голову,попутно посыпая ее пеплом,и вопрошают-ну как же так вышло?И этим вопросом регулярно пытаются реанимировать сдохлое животное,что ,в свою очередь,будит мои рефлексы.Вот такой "пердимонокль"(с).А вообще,анализ ситуевины с братом,(очень хочется в это верить) помогает мне сохранять хрупкое равновесие отношения моих детей друг к другу и к старшим членам нашего кружка.Как то так.

  Ответить
• 
  Автор: Сирена      13.11.12 04:45 Ответ для zlaya 13.11.12 04:27

  Напоминает мне, как моя мама сгорает со стыда, что воспитала таких дочерей, для которых добрачный интим - не повод стыдиться. Я ей объясняю, что интим - это выбор взрослых человеков, ты воспитывала детей, взрослых ты в этой сфере воспитывать не сможешь, ибо. Но она не понимает, считает себя творцом и ваятелем всего и вся в нашей с сестрой жизни. При этом патологически недовольна собой, ну и своими детьми.
  
  Когда люди мнят детей объектами своего творчества, их всегда ждет карма повара - сколь вкусно и красиво ни готовь, резалт конечный - говно. Промежуточные результаты и процесс, ради которых как раз все и затевается, такие люди нивелируют.

  Ответить
• 
  Автор: Крэм-брюле      13.11.12 10:21

  Очень интересная тема.
  У нас есть сынок 2,5 года и уже начинаем задумываться о втором ребенке.
  Очень хочется, что бы они выросли друзьями. Как для этого их нужно воспитывать?
  Из личного опыта и опыта окружающих, дружбы между братьями сестрами бывают редко, хорошо хоть не враги. Только у моей подруги, у нее еще брат и сестра – вот по-настоящему близкие люди, и в горе и в радости всегда вместе. Для меня они пример ) А у меня самой есть брат, но у нас 13 лет разницы, и мы с ним вообще из разных миров, когда я уже себя помнила, он уже ушел в армию, а потом в отчий дом не вернулся. Чужые люди. У мужа - младший брат, погодки. Казалось бы – чем не друзья? Так нет – они даже не общаются друг с другом….
  

  Ответить
• 
  Автор: йожег      13.11.12 10:40

  Хм.. ну мы с сестрой разные. Причем если во внешности можно найти какие-то сходства, то характер и стиль жизни - это вообще капец.
  Да, жили в одной семье, рождены от одних родителей... Мне тоже непонятно, КАК получились такие разные?
  Отношения с сестрой нормальные, конечно, дрались в детстве, но потом как-то сами по себе стали дружить :))
  У мужа есть брат, они тоже разные! Когда брат нажил себе жену и ребенка, свекровь перекрестилась и дует в попу невестке, за то, что она его терпит.
  
  Для того, чтобы делать одинаковых детей, надо рожать близнецов. Но даже они не обязательно будут дружить и любить друг друга, и на 99% будут иметь разные характеры.
  Особенно это проявляется в поисках собственной индивидуальности, когда двойняшек например одинаково одевают, а они по этому поводу психуют и красят челки в разные цвета.
  
  

  Ответить
• 
  Автор: Zabava      13.11.12 11:08

  Вопрос не в том, что мы все разные, а в том, что тащим за собой детские обиды, общаться не можем. То есть вообще. У меня есть теория. Во-первых, разница у нас дурная: я жила себе спокойно, была обожаема мамой-папой, бабушками-дедушками, и вдруг нате! Это как вторую жену в дом привести. Мол6 мы ее также любим, как и тебя, ты ее тоже люби. То есть либо должно быть поменьше лет между детьми (когда существование маленького для большого такая же объективная реальность кака мама и папа), либо больше, когда он сам просит. И еще есть момент, как правило, в сссэрии люди размножались (воспроизводились) ровно до двух штук. Мне кажется, что это неверно - у мамы всего 2 руки, очень ловко ее можно в 2 стороны растягивать. А вот если детей трое, четверо, пятеро - они естественным путем привыкают к тому, что надо подвинуться.Моя дорогая подруга именно так и воспитывает своих пятерых. Это на моих глазах единственная нормальная семья.
  А может, все проще. Надо любить, а не воспитывать? Просто с утра до ночи любить.

  Ответить
• 
  Автор: Сорока      13.11.12 13:08 Ответ для Zabava 13.11.12 11:08

  Знаете, автор, я думаю, что все проблемы в общении у вас от ревности, что вас с рождением брата стали любить меньше. И дело тут не в том, что разные по характеру или по возрасту. У меня с сестрой тоже большая разница 6 лет, и по характеру мы совсем разные и дрались ужас как в детстве, уж про дружбу и говорить нечего, я ее мелочью пузатой считала, которая периодически тырила мой вещи и портила их, за что я ее иногда и поколачивала. Зато, когда выросли мы стали очень близки. Не могу сказать почему так получилось, может оттого что мама моя со своей сестрой тоже очень близко дружат, пример на глазах, так сказать, а скорее всего потому, что как-то я задала сестре вопрос:"Вот тебе в детстве как казалось, кого больше любят тебя или меня?" На что она твердо ответила что ее любили больше, а я в свою очередь уверена, что я была самая любимая дочка.... Так что я думаю, мудрость моей мамы в нашем воспитании в детстве очень помогла нашей дальнейшей дружбе. У нас не было соперничества за любовь родителей, каждая из нас считала себя центром Вселенной нашей семьи. Так что со временем, шкодить мы стали вместе, прикрывая друг друга. Я, например, за свою сестру порву любого, как Тузик грелку))) Я же старшая, должна защищать...
  

  Ответить
• 
  Автор: инженер с крупным      13.11.12 13:51

  ужос, как страшно автору жить, никто из мужчин не в состоянии оправдать её ожидания: ни брат, ни поклонники на СЗ. можно, конечно, предположить, что дело в авторе, но ей это вряд ли понравится.

  Ответить
• 
  Автор: Жестянка Лиззи      13.11.12 14:26

  А чему удивляться, не понимаю? Гены генами, но душа каждому дается строго индивидуально, одна штука в одни руки и другой такой нет) Обычно дело портит еще то, что вопрос "а не желаешь ли ты, деточка, братика или сестричку?" - формальность и не более, все равно, родители рожают второго, третьего и т.д. потому, что они так решили, и не более. Жизнь первого ребенка при этом не может не измениться, и не всегда в лучшую сторону. То есть, некий элемент насилия присутствует, у некоторых только попервой, а у кого-то и навсегда. Насмотрелась на мужа с его сестрой - у меня просто шок был, потому что она маленькая (на 8 лет младше), а ты старший, поэтому ты должен, и все. Потом ситуация сгладилась, когда они стали общаться уже не на семейном уровне, а на общечеловеческом. В других семьях тоже много прикольного наблюдала.

  Ответить
• 
  Автор: Сирена      13.11.12 15:05 Ответ для Жестянка Лиззи 13.11.12 14:26

  Кстати, я всегда фигею, когда трехлетке говорят, что годовасику можно у него все отбирать и портить, потому что он маленький, а "тыжестарший". Некоторым нельзя иметь детей. Свои резервы интеллектуальные они исчерпывают еще во время беременности:)))

  Ответить
• 
  Автор: olala      13.11.12 15:09 Ответ для Жестянка Лиззи 13.11.12 14:26

  как можно ругаться с братом с 8-летней разницей? по идее, они до момента взрослости младшей не должны были пересекаться вообще :-)
  

  Ответить
• 
  Автор: Жестянка Лиззи      13.11.12 15:11 Ответ для Сирена 13.11.12 15:05

  Да, а ты представь, что одному 28, а второй - 20, она в упор тебя не видит, бо своих мозгов непереводно, а в случае траблов от этих же мозгов ты должен помогать, потому что ты - старший. Друзей мы выбираем сами, если дороги расходятся - ну, что поделаешь... А с родственниками приходится жить иногда вопреки всему, включая здравый смысл, и разумные родители должны это понимать. Дети не обязаны любить друг друга, да и родителей, чего уж там, нравится нам это или нет

  Ответить
• 
  Автор: Жестянка Лиззи      13.11.12 15:13 Ответ для olala 13.11.12 15:09

  Ой, я тебя умоляю! А как насчет "присмотри за маленькой/маленьким"? Причем границы такого присмотра могут заходить ой как далеко
  

  Ответить
• 
  Автор: Фемина      13.11.12 15:20

  Моя соседка родила сына,когда её дочери было уже 5 лет. С появлением братика появилась и детская ревность,это естественно. И мама сказала дочке:мы уже любили тебя целых пять лет,пока ты была у нас одна. А братика ещё не было,его никто не любил. Теперь мы будем любить вас обоих...

  Ответить
• 
  Автор: Hild      13.11.12 15:20 Ответ для Сирена 13.11.12 15:05

  Ой, вот плюсмильон. Мои родители так троих родили и вот таким образом воспитывали, теперь удивляются, что общение между уже взрослыми сестрами сводится к минимальнейшему минимуму. Это не обиды, просто отсутствие какой-либо сестринской любви. Хотя уж как нам вдалбливали, что мы ОБЯЗАНЫ друг друга любить, прямо вот должны и все тут. При этом на практике делалось всё, чтобы эта любовь не состоялась: старших ущемляли в пользу младших со страшной силой, вот это "тыжестарше" и "онажемаленькая" было просто вечным лейтмотивом. Ну а как можно любить человека, которого тебе фактически навязали, заставляют о нем заботиться против твоего желания, и при этом ему можно всё, а тебе - ничего? В таких условиях быть старшим - это не профит, а наказание. Вот я и удивляюсь все время, куда деваются мозги у таких родителей и были ли они вообще. Казалось бы, очевидная вещь: рождение еще одного ребенка автоматически не превращает старшего во взрослого человека, у которого одни обязанности и никакой потребности в родителях. И уж тем более "онжемаленький" - не повод лишать старшего нормального детства, делать из него няньку и лишать важных для него вещей в пользу младшего. Это никому не на пользу: старший озлобится, младший избалуется, и всего делов.

  Ответить
• 
  Автор: olala      13.11.12 15:21 Ответ для Жестянка Лиззи 13.11.12 15:13

  точно, не подумала :-)
  

  Ответить
• 
  Автор: инженер с крупным      13.11.12 15:28

  а помнит кто-то тему Нюрландины про её младшего брата? вот тогда столько авна повылазило из тёток, столько ненависти к младшим, хотя младшие ни в чем не виноваты. на самом деле вина родителей, но вот их мало кто винил, все просто ядом плевались в младших. неприятный тогда осадок остался от высказываний.

  Ответить
• 
  Автор: nejnayaromachka      13.11.12 16:06

  Все дело в родителях. Нет в семье любви и тепла - дети не научатся тоже тепло друг у другу относится. У меня родители эмоционально холодные люди, очень любят нас с сестрой, но я услышала это в этом году... в 28 лет, а все эти годы слушали мы исключительно критику. Если тебя критикуют все время как чувствовать себя любимым? И начинается: старших обязывают присмотром за младшими, младшим ставят без конца в пример старших. при отсутствии тепла и понимания, что дети это РАЗНЫЕ личности - никакой дружбы. Я младшая сестра и не могу сказать, что мы подруги. Конечно я всегда ей помогу и поддержу, но нет близости душевной.
  Меня особо не баловали (а сестра наверняка скажет, что да) и все время с ней сравнивали в ее пользу. Она у нас вроде как хорошая, а я не очень... Ну, да в детстве вредная я была, надо же внимание как-то привлекать? Но мы выросли, а эти стереотипы так и закрепились. Она молодец, а не очень молодец. А, мы не лучше и не хуже друг друга, мы просто очень разные!
  Хотя живем вместе сейчас, в одной квартире и не убили друг друга.

  Ответить
• 
  Автор: zlaya      13.11.12 20:17 Ответ для nejnayaromachka 13.11.12 16:06

  Родителей не выбирают и дрессировке-перевоспитанию они не поддаются.Нам,детям,остается лишь делать выводы.Принуждать любить-бред сивой лошади,а вот уважению и ответственности-вполне.Я очень боюсь повторения сценария у своих детей,потому и не ленюсь почаще говорить и показывать им,что люблю,ПРОСИТЬ! их помочь друг другу и мне.Ращу одна,иногда и трудно ,и страшно бывает-только бы приняли,поняли,что их всего трое...В общем,не повторить бы ошибок моих родителей.И рефлексы не на пустом месте-брат еще несколько лет назад позволял себе вылить вазу с цветами маме на голову в ответ на невинное замечание,наорать на папу и т.д.Меня не уважает(не очень то и хотелось),а боится.Поэтому-учиться и еще раз учиться не порождать тараканов детства во взрослых головах.
  

  Ответить
• 
  Автор: nejnayaromachka      13.11.12 20:35 Ответ для zlaya 13.11.12 20:17

  Это да, я и не говорю ничего: родители очень нас любят, но для того чтобы понять как они это выражают мне надо было вырасти. Это сейчас я все понимаю и ценю, но мешок комплексов мне подарили именно они и отсутствие душевной близости с сестрой тоже - нас все время делили (вот ты, а вот она и т.д.). Поэтому сейчас я просто буду стараться не повторить этих ошибок когда у меня будут дети.

  Ответить
• 
  Автор: Zabava      13.11.12 22:21 Ответ для Сорока 13.11.12 13:08

  А у нас как раз наоборот: каждый уверен, что "того поганца" любили больше. Не думаю, что какая-то из этих точек зрения близка к истинному положению дел. Каждый же только эмоции описывает.

  Ответить
• 
  Автор: Zabava      13.11.12 22:32 Ответ для инженер с крупным 13.11.12 13:51

  Автор оценил (и едкий оригинальный сарказм и глубину мысли) - далее что делать предлагаете? Где конструктив?

  Ответить
• 
  Автор: Сирена      13.11.12 23:51 Ответ для Жестянка Лиззи 13.11.12 15:11

  Это я на своей шкуре испытала, потому что с 9 класса сестра жила у меня, мы учились в одном городе далеко от мамы. Так что наворотить так, чтоб мне было чем призаняться - этого было навалом. Еще ж и трясешься, чтоб мама не волновалась.

  Ответить
• 
  Автор: Сирена      13.11.12 23:55 Ответ для Hild 13.11.12 15:20

  Да кто когда занимался изучением детской психологии? А даже если занимался, то что полезного для себя вынес? Дети-то безответные. Никуда не денутся, упражняйся сколько влезет.

  Ответить
• 
  Автор: Жестянка Лиззи      14.11.12 00:33

  А еще многие родители практикуют такой метод воспитания детей в количестве больше одной штуки как стравливание, иначе не скажешь, такое тоже наблюдала не раз. Например: "вот ты, Маша, коза, учишься плохо, посмотри на Васю, вот он у нас молодец", в другой ситуации Вася козел, посуду не помыл, и ему предлагается обратить пристальное внимание на Машу и ее трудовые подвиги. И вот скажите мне, о мудрейшие, как это стимулирование здоровой детской конкуренции может способствовать развитию нормальных отношений между единоутробными?

  Ответить
• 
  Автор: Zabava      14.11.12 00:44 Ответ для Жестянка Лиззи 14.11.12 00:33

  Ну просто про наше семейство. Я вот читаю все это, и прихожу к выводу, что моя мама собрала ну все самые изысканные педагогические ляпы. Как это ей удалось? Наверное потому, что мой папа не сильно напрягался, все делала она сама и до развода и после. Уже в 6 лет я четко знала, что папа - это такой зверь, который всегда орет и страшно, а мама все равно главная. И на День рождения тоже она покупает подарок, хотя и подписывается в открытке от них обоих.

  Ответить
• 
  Автор: Сирена      14.11.12 00:54 Ответ для Жестянка Лиззи 14.11.12 00:33

  Нет, мою маму ненавидят ее братья. Именно потому, что они были академически безнадежны, даже ПТУ оба не закончили, а она была советской отличницей-пионеркой, а безголовые родители тыкали мальчишкам этим постоянно. В итоге прицепом ненавидят и нас с сестрой, за то же самое. Потому что там дети почти все пошли в родителей, по части учебы, а мы с сестрой спокойно выучились в институте. Словом, множат гнусь из поколения в поколение, хороший механизм регулирует себя сам, когда людям некогда одуматься. Ведь самое смешное, люди все отлично устроились в жизни, и не пригодилось им это образование. Но вот с детства вбивали такие вещи.

  Ответить
• 
  Автор: Tanya      14.11.12 01:02

  Мы с братом, который старше меня на 8 лет, разные до такой степени, что просто удивительно, что мы родились от одних родителей. Сушествует семейное мнение, что брат - добрый, чуткий и хороший, а я - злая, черствая и плохая. Возникло это мнение очень давно, почему и откуда оно взялось, никто уже не помнит, вернее все помнят, но молчат. Еще брата всегда жалко (почему должно быть жалко нормального взрослого человека, у которого абсолютно благополучная жизнь), а меня не жалко никогда, потому что я "сама себе все вечно устраиваю". Я к такому раскладу привыкла, потому что он тянется с самого детства. В своей взрослой жизни мы дружим и общаемся очень хорошо, в детстве дружили тоже. Но вот такой перекос имеется - брат хороший, я вроде бы тоже, но не такая, как он.
  
  Мои две дочки тоже очень разные, но и похожие одновременно. Обожаю обеих, психологию детскую читаю, но иногда все-таки срываюсь на "онажемаленькая" и "присмотри за ней". Сама себя вэти моменты ненавижу, работаю над собой. Стараюсь быть объективной, насколько возможно быть объективной по отношению к двум любимым, таким разным, таким сладким девочкам.

  Ответить
• 
  Автор: Zabava      14.11.12 01:12 Ответ для Tanya 14.11.12 01:02

  А у нас как раз я - отличница, НО злая, черствая и плохая, а мой брат - он лодырь, зато жутко трепетный и нежный. Эта схема у нас доооолго держалась, теперь мы оба говнюки, потому как мой брат нигде не работает, и этот факт мою маму хоть как-то отрезвляет.
  Немного в сторону реплика: а вот все тут высказывающиеся точно уверены, что их будет не в чем упрекать их собственным детям? Я вот думаю, меня возненавидят в возрасте 10 лет или до совершеннолетия продержатся?

  Ответить
• 
  Автор: Tanya      14.11.12 01:24 Ответ для Zabava 14.11.12 01:12

  У нас оба отличники и медалисты с красными дипломами, так что тут все одинаково. Но интересно, что мама наша очень хороший человек. просто очень, ну вот удивительная она по доброте своей, по искренности, по любви к нам. Но вот это вот есть у нас, было всегда и уже будет всегда - он прекрасный, я - вроде как тоже, но все-таки не дотягиваю по душевным качествам.
  
  Про упреки своих детей нам - а как жеж. Я уже это все предвижу. Причем иногда даже четко фиксирую со стороны старшей вот это запоминание моих промахов - типа, облажалась мама сейчас. Хотя я стараюсь, да и она девочка очень добрая и теплая, и любит меня очень. Пока еще любит ))).

  Ответить
• 
  Автор: Сирена      14.11.12 01:25 Ответ для Zabava 14.11.12 01:12

  Прямо в 10?

  Ответить
• 
  Автор: Жестянка Лиззи      14.11.12 21:50 Ответ для Сирена 14.11.12 00:54

  Слушай, а ты не пробовала продать историю своего семейства для написания сценария какого-нибудь фильма с уклоном в трагикомедию? ты ж обеспечишь и себя по гроб жизни, и дочку, и всех детей, которых еще соберешься родить))))

  Ответить
• 
  Автор: Жестянка Лиззи      14.11.12 21:54 Ответ для Zabava 14.11.12 01:12

  Конечно, не уверена. Я живой человек и мне свойственно ошибаться. Правда, есть одна такая вещь: я умею признавать свои ошибки и просить прощения, в отличие от моей мамы. И не западло мне извиниться перед восьмилетним пацаном) Я знаю, что будет много еще сложных моментов, но все их я намерена пройти вместе с ним, и буду очень стараться вести себя прилично)

  Ответить
• 
  Автор: Сирена      14.11.12 22:20 Ответ для Жестянка Лиззи 14.11.12 21:50

  Это ты еще ничего не слышала про папину ветку. Я собираюсь написать сто лет одиночества:))) Хотя кто-то это уже написал....

  Ответить