о себе:
Неугомонная голова, которой иногда хочется сказать: "Горшочек, не вари!".
Шкатулка с пуговками
профиль | лента | блог | помощь зала | худсовет | комментарии | фото | читает | метки
10 родительских подвохов
05.02.13 18:25 | Добавить в избранное
Читая англо- и русскоязычные блоги о родительстве, иногда встречаешь такие тексты, с которыми невозможно не согласиться, даже если дух противоречия - твоя наиболее характерная черта. Недавно мне попалось перечисление вещей, которые можно собрать под одним ёмким термином - родительское попадалово. 10 ситуаций, о которых почему-то редко упоминают в книгах для молодых (более опытные-то уже успели обжечься, и не раз) родителей. Мои комментарии - курсивом.
Подвох первый:
Внимательно посмотрите на стены своего жилища. Это вы видите просто удачно подобранные обои или краску пастельных оттенков. Для подрастающего поколения стены - громадный мольберт, на котором они развернут всю мощь своего изобразительного таланта, а вы проверите - правда ли, что чистящие средства способны творить чудеса.
Первое попадалово случилось с нами в его наихудшем варианте, так как дети не только разрисовали крашеную стену, они ещё и успели захватать её жирными ручками после пиццы. Фломастеры мы отмыли, а жирные пятна никакие чистящие средства не взяли...
Подвох второй
Никогда, никогда не ругайтесь матом рядом с детьми. Да, они могут называть улицу вулитой и занавески заванесками, однако обычную такую-то маму произнесут без запинки именно на приёме у врача или в гостях у вашей свекрови.
Попадалово номер два я испытала на своей шкуре перед двумястами примерно свидетелями, когда дочь заорала в супермаркете, что "вон ту ..рню мне мама не купииииила!!".
Подвох третий
Навсегда выбросьте из головы убеждение: "мои дети так никогда не сделают/ не доберутся до чего-либо/ они у меня не такие". Поплакав над видеокамерой за 900 баксов, которую сын вытащил из ооочень труднодоступного шкафа и облил жидким мылом, я поняла, что в доме нет труднодоступных для маленького бандита мест.
Имя оплаканным вещам легион. Тут даже обсуждать нечего... Целый сайт посвящён навеки угробленному имуществу, до которого добрались добрые, добрые дети - http://www.shitmykidsruined.com/.
Подвох четвёртый
Каждая опытная мама знает - если стало тихо, значит, крадётся песец. Тишина с детьми означает, что они либо где-то гадят, либо убежали без спросу, либо уже вырубили друг друга. Либо всё одновременно.
И заметьте, как только становится тихо, мама наконец может задремать на 10 минут, тем самым расширяя горизонты для катастрофы...
Подвох пятый
Никогда ничего не берите у трёхлетки, не глядя. Несколько раз протянув ладонь для впечатляюще мерзких козюль, я всё-таки научилась сначала проверять - чего хорошего дают.
Вот чего не случалось, того не случалось... Однако допускаю вполне.
Подвох шестой
Не проверяйте пальцем - сухой ли у малыша памперс. Не нужно быть прям семи пядей во лбу, чтоб избежать сюрприза... однако, и с тремя пядями можно попасть прямиком в эпицентр взрыва.
Я с одной пядью - проверяла, и именно пальцем. С другой стороны, напугали маму какашками...
Подвох седьмой
Шоколадные печеньки Орео должны быть законодательно запрещены для детей дошкольного возраста. Потому что моему сыну уже десять лет, а я до сих пор нахожу остатки той самой злополучной печеньки, которую он разнёс на наночастицы в гостиной восемь лет назад...
Я не давала детям шоколадные печеньки и поэтому, пожалуй, спаслась.
Подвох 8
Никогда не наклоняйтесь прямо над головой ползающего малыша. Детская голова - твердокаменный шар, нацеленный на ваш нос или зубы. Я удивлена, что родители до сих пор ухитряются выжить после того, как дети впечатали им нос в мозги метким ударом точно по центру физиономии.
Проверяя языком трижды замененные коронки на зубах... Горькая правда родительской жизни.
Подвох 9
Никогда не говорите детям, что не надо играть со сливным бачком или с самим унитазом, потому что он может забиться и вода выльется на пол. Вы только что им выдали наиболее развлекательный сценарий изo всех возможных.
Слава неведомым унитазным богам, сын не придумал ничего хуже, чем ронять в унитаз соски-пустышки...
Подвох 10
Не моргайте. Как только вы моргнёте - вы пропустите что-нибудь фантастически интересное, или фантастически же ужасное. Поэтому старайтесь моргать как можно меньше, утешая себя, что детские годы прекрасные пролетают довольно быстро - потом когда-нибудь расслабитесь.
На моё счастье, самые не-моргательные годы уже позади (ностальгирую). Однако покой нам только снится - раньше не моргали, чтоб не убился, а теперь - чтобы выглядеть как-то более внушительно, поясняя в пятисотый раз: сказали дома быть в девять, значит, надо быть в девять!
Написано по материалам блога motherhoodandmore на сайте BlogHer.
Подвох первый:
Внимательно посмотрите на стены своего жилища. Это вы видите просто удачно подобранные обои или краску пастельных оттенков. Для подрастающего поколения стены - громадный мольберт, на котором они развернут всю мощь своего изобразительного таланта, а вы проверите - правда ли, что чистящие средства способны творить чудеса.
Первое попадалово случилось с нами в его наихудшем варианте, так как дети не только разрисовали крашеную стену, они ещё и успели захватать её жирными ручками после пиццы. Фломастеры мы отмыли, а жирные пятна никакие чистящие средства не взяли...
Подвох второй
Никогда, никогда не ругайтесь матом рядом с детьми. Да, они могут называть улицу вулитой и занавески заванесками, однако обычную такую-то маму произнесут без запинки именно на приёме у врача или в гостях у вашей свекрови.
Попадалово номер два я испытала на своей шкуре перед двумястами примерно свидетелями, когда дочь заорала в супермаркете, что "вон ту ..рню мне мама не купииииила!!".
Подвох третий
Навсегда выбросьте из головы убеждение: "мои дети так никогда не сделают/ не доберутся до чего-либо/ они у меня не такие". Поплакав над видеокамерой за 900 баксов, которую сын вытащил из ооочень труднодоступного шкафа и облил жидким мылом, я поняла, что в доме нет труднодоступных для маленького бандита мест.
Имя оплаканным вещам легион. Тут даже обсуждать нечего... Целый сайт посвящён навеки угробленному имуществу, до которого добрались добрые, добрые дети - http://www.shitmykidsruined.com/.
Подвох четвёртый
Каждая опытная мама знает - если стало тихо, значит, крадётся песец. Тишина с детьми означает, что они либо где-то гадят, либо убежали без спросу, либо уже вырубили друг друга. Либо всё одновременно.
И заметьте, как только становится тихо, мама наконец может задремать на 10 минут, тем самым расширяя горизонты для катастрофы...
Подвох пятый
Никогда ничего не берите у трёхлетки, не глядя. Несколько раз протянув ладонь для впечатляюще мерзких козюль, я всё-таки научилась сначала проверять - чего хорошего дают.
Вот чего не случалось, того не случалось... Однако допускаю вполне.
Подвох шестой
Не проверяйте пальцем - сухой ли у малыша памперс. Не нужно быть прям семи пядей во лбу, чтоб избежать сюрприза... однако, и с тремя пядями можно попасть прямиком в эпицентр взрыва.
Я с одной пядью - проверяла, и именно пальцем. С другой стороны, напугали маму какашками...
Подвох седьмой
Шоколадные печеньки Орео должны быть законодательно запрещены для детей дошкольного возраста. Потому что моему сыну уже десять лет, а я до сих пор нахожу остатки той самой злополучной печеньки, которую он разнёс на наночастицы в гостиной восемь лет назад...
Я не давала детям шоколадные печеньки и поэтому, пожалуй, спаслась.
Подвох 8
Никогда не наклоняйтесь прямо над головой ползающего малыша. Детская голова - твердокаменный шар, нацеленный на ваш нос или зубы. Я удивлена, что родители до сих пор ухитряются выжить после того, как дети впечатали им нос в мозги метким ударом точно по центру физиономии.
Проверяя языком трижды замененные коронки на зубах... Горькая правда родительской жизни.
Подвох 9
Никогда не говорите детям, что не надо играть со сливным бачком или с самим унитазом, потому что он может забиться и вода выльется на пол. Вы только что им выдали наиболее развлекательный сценарий изo всех возможных.
Слава неведомым унитазным богам, сын не придумал ничего хуже, чем ронять в унитаз соски-пустышки...
Подвох 10
Не моргайте. Как только вы моргнёте - вы пропустите что-нибудь фантастически интересное, или фантастически же ужасное. Поэтому старайтесь моргать как можно меньше, утешая себя, что детские годы прекрасные пролетают довольно быстро - потом когда-нибудь расслабитесь.
На моё счастье, самые не-моргательные годы уже позади (ностальгирую). Однако покой нам только снится - раньше не моргали, чтоб не убился, а теперь - чтобы выглядеть как-то более внушительно, поясняя в пятисотый раз: сказали дома быть в девять, значит, надо быть в девять!
Написано по материалам блога motherhoodandmore на сайте BlogHer.
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.