о себе:
Я - тётка-нёрд!
Пищевые тупизмы
24.02.14 18:17 | Добавить в избранное
Последнее десятилетие можно со всей уверенностью назвать декадой фуд-порна. Кулинарные блоги собирают десятки тысяч читателей в сети, передачи про битвы между шеф-поварами по степени накала напоминают боксёрские матчи среди чемпионов-тяжеловесов (особенно бодрит тот факт, что у нервных поваров по тесаку в каждой руке!). Каждый из нас хотя бы разочек, но разместил в сети фотографию своего гастрономического шедевра, да и вообще (к моему удовольствию) приготовление еды перешло из разряда унылых домашних работ в разряд хобби.
Но то, что люди совершенствуют свои навыки, не означает, что они перестанут совершать старые тупизмы с едой, что и сподвигло меня на сбор маленькой коллекции самых частых и самых смешных пищевых фейлов.
Тупизм номер раз - коварный острый соус
Сначала ты заливаешь острым соусом всё, что находится на тарелке. Потом с удовольствием набиваешь термоядерной смесью рот и... организм в ужасе отказывается это принять. Из глаз внезапно катятся слёзы, ты быстренько себя насилуешь и запиваешь позор молоком. Вроде бы всё прошло, но соус-то коварен, он на пути к свободе ещё не раз напомнит о себе.
Тупизм номер два - брокколи в зубах
Одно из правил для первых свиданий гласит - никогда не заказывай за ужином брокколи. О, это супер-еда, полезная, питательная, бла-бла-бла, но! Имеет ужасную привычку застревать в зубах, сидеть там тихенько, ничем себя не выдавая. И вроде всё хорошо, только твой собеседник, краснея, почему-то не подпадает под очарование твоих улыбок и целоваться тоже не хочет.
Тупизм третий - вечная путаница между солью и сахаром
Почему люди до сих пор не додумались добавлять краситель либо в сахар, либо в соль, чтоб не получалось этой вечной путаницы? И какой идиот в 10 раз вместо сахара в кофе добавляет соль? А, это же я такой идиот. Скажите, что я не единственный такой идиот, пожалуйста...
Тупизм четвёртый - избиение кетчупа
Я знаю, где сидят самые извращённые садисты в мире. Они сидят в разделе, ответственном за упаковку кетчупа Хайнц. Разрабатывают особые виды стеклянных бутылок, из которых кетчуп не вытечет просто так, эта задача должна быть не просто сложной, а супер-сложной, муахахаха! Всё заканчивается, как обычно - ты лупишь бутылку по заднице ладонью, кетчуп упирается, упирается... и заливает всё громадной лужей. Еду, стол, твою новую блузку.
Тупизм пятый - почесать глаз перечными/луковыми руками
Обычно мои глаза меня не беспокоят. Накрасилась и всё окей до вечера. Но я заметила - стоит только порезать какие-нибудь перчики-лук, то всё, приходит непреодолимая глазная почесуха и одновременно отшиб памяти. Именно этими опасными пальцами ты заляпаешь зеркала своей души... и потом бегаешь по потолку, рыдая и проклиная тот день, когда решила приготовить что-то острое.
Тупизм шестой - всё всегда заканчивается в самый неподходящий момент
Нам всем знакомо это противное ощущение мимолётного отчаяния, когда ты твёрдо уверена, что в холодильнике есть ещё, допустим, тёртый сыр, а потом открываешь контейнер, и его пустое дно издевательски светит тебе прямо в лицо. Если дома кто-то есть, отчаяние не так сильно - ведь кого-то можно послать в магазин. А вот если нету, то очень хочется купить этот чёртов сыр, и зверски убить.
Тупизм седьмой - классика, прокисшее молоко
По степени гадости мало что может сравниться с кофе с прокисшим молоком, крекерами с прокисшим молоком, гречкой с прокисшим молоком и т.д. и т.п. Всё, что угодно, с прокисшим молоком - гадость. Вопрос только один - почему так трудно научиться всегда вовремя проверять, насколько "молодая ещё молода"?
Тупизм восьмой - один непокорный кусочек скорлупы
Считая кого-то неумёхой, мы говорим - "ой, он (она) даже яичницу себе пожарить не может". Я могу пожарить себе яичницу, но один сволочной маленький кусочек скорлупы обязательно свалится в сковородку. Вот обязательно, сколько бы ни старалась сделать всё аккуратно. Смирившись со своим дилетанством, вылавливаю скорлупу вилкой и делаю вид, что это всё случилось не со мной.
Тупизм девятый - якобы закрытая банка
Вся в гастрономическом запале, ты хватаешь эту сучку с полки и... с изумлением смотришь на оставшуюся в руке крышку, в то время как всё остальное вдребезги разлетается у тебя под ногами. Поделом - в следующий раз не забудешь плотно закрутить крышку, прежде чем вернуть банку в шкаф. Или забудешь.
Тупизм десятый - осторожно, горячо
Даже у очень опытных поваров на руках остаются следы от десятков ожогов. Кто имеет дело с горячим - тот обжигается. Люди ухитрились добраться до спиралей ДНК, посылают шаттлы в космос, делают сложнейшие операции и строят громадные здания, однако всё равно ухватятся за нагревшуюся в чае металлическую ложку. И я... ай! добавляйте свои смешные и не очень пищевые тупизмы, пока я приклеиваю очередной лейкопластырь на ожог от противня в духовке...
Но то, что люди совершенствуют свои навыки, не означает, что они перестанут совершать старые тупизмы с едой, что и сподвигло меня на сбор маленькой коллекции самых частых и самых смешных пищевых фейлов.
Тупизм номер раз - коварный острый соус
Сначала ты заливаешь острым соусом всё, что находится на тарелке. Потом с удовольствием набиваешь термоядерной смесью рот и... организм в ужасе отказывается это принять. Из глаз внезапно катятся слёзы, ты быстренько себя насилуешь и запиваешь позор молоком. Вроде бы всё прошло, но соус-то коварен, он на пути к свободе ещё не раз напомнит о себе.
Тупизм номер два - брокколи в зубах
Одно из правил для первых свиданий гласит - никогда не заказывай за ужином брокколи. О, это супер-еда, полезная, питательная, бла-бла-бла, но! Имеет ужасную привычку застревать в зубах, сидеть там тихенько, ничем себя не выдавая. И вроде всё хорошо, только твой собеседник, краснея, почему-то не подпадает под очарование твоих улыбок и целоваться тоже не хочет.
Тупизм третий - вечная путаница между солью и сахаром
Почему люди до сих пор не додумались добавлять краситель либо в сахар, либо в соль, чтоб не получалось этой вечной путаницы? И какой идиот в 10 раз вместо сахара в кофе добавляет соль? А, это же я такой идиот. Скажите, что я не единственный такой идиот, пожалуйста...
Тупизм четвёртый - избиение кетчупа
Я знаю, где сидят самые извращённые садисты в мире. Они сидят в разделе, ответственном за упаковку кетчупа Хайнц. Разрабатывают особые виды стеклянных бутылок, из которых кетчуп не вытечет просто так, эта задача должна быть не просто сложной, а супер-сложной, муахахаха! Всё заканчивается, как обычно - ты лупишь бутылку по заднице ладонью, кетчуп упирается, упирается... и заливает всё громадной лужей. Еду, стол, твою новую блузку.
Тупизм пятый - почесать глаз перечными/луковыми руками
Обычно мои глаза меня не беспокоят. Накрасилась и всё окей до вечера. Но я заметила - стоит только порезать какие-нибудь перчики-лук, то всё, приходит непреодолимая глазная почесуха и одновременно отшиб памяти. Именно этими опасными пальцами ты заляпаешь зеркала своей души... и потом бегаешь по потолку, рыдая и проклиная тот день, когда решила приготовить что-то острое.
Тупизм шестой - всё всегда заканчивается в самый неподходящий момент
Нам всем знакомо это противное ощущение мимолётного отчаяния, когда ты твёрдо уверена, что в холодильнике есть ещё, допустим, тёртый сыр, а потом открываешь контейнер, и его пустое дно издевательски светит тебе прямо в лицо. Если дома кто-то есть, отчаяние не так сильно - ведь кого-то можно послать в магазин. А вот если нету, то очень хочется купить этот чёртов сыр, и зверски убить.
Тупизм седьмой - классика, прокисшее молоко
По степени гадости мало что может сравниться с кофе с прокисшим молоком, крекерами с прокисшим молоком, гречкой с прокисшим молоком и т.д. и т.п. Всё, что угодно, с прокисшим молоком - гадость. Вопрос только один - почему так трудно научиться всегда вовремя проверять, насколько "молодая ещё молода"?
Тупизм восьмой - один непокорный кусочек скорлупы
Считая кого-то неумёхой, мы говорим - "ой, он (она) даже яичницу себе пожарить не может". Я могу пожарить себе яичницу, но один сволочной маленький кусочек скорлупы обязательно свалится в сковородку. Вот обязательно, сколько бы ни старалась сделать всё аккуратно. Смирившись со своим дилетанством, вылавливаю скорлупу вилкой и делаю вид, что это всё случилось не со мной.
Тупизм девятый - якобы закрытая банка
Вся в гастрономическом запале, ты хватаешь эту сучку с полки и... с изумлением смотришь на оставшуюся в руке крышку, в то время как всё остальное вдребезги разлетается у тебя под ногами. Поделом - в следующий раз не забудешь плотно закрутить крышку, прежде чем вернуть банку в шкаф. Или забудешь.
Тупизм десятый - осторожно, горячо
Даже у очень опытных поваров на руках остаются следы от десятков ожогов. Кто имеет дело с горячим - тот обжигается. Люди ухитрились добраться до спиралей ДНК, посылают шаттлы в космос, делают сложнейшие операции и строят громадные здания, однако всё равно ухватятся за нагревшуюся в чае металлическую ложку. И я... ай! добавляйте свои смешные и не очень пищевые тупизмы, пока я приклеиваю очередной лейкопластырь на ожог от противня в духовке...
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.