группы:
КОТОбаза | Книга Отзывов и Предложений | Cамые баянистые баяны в мире! | Фотоконкурс | МОЁ - финал! | Своя рубашка ближе к телу | Своя рубашка ближе к телу - ФИНАЛ! | Фотоконкурс. Распластанты 2010! | Распластанты-2010. ФИНАЛ | ЖЧО (Живое Человеческое Общение) | НОООВЫЙ ГОД! | Странолюбки и Путешествоманы объединяйтесь! | Мужики о тетках | Конкурс: Зимние кайфушечки — 2011! | Финал! Зимние кайфушечки - 2011 | О всех созданиях, прекрасных и удивительных | много сексов хороших и разных (с) | Фотоконкурс. Распластанты - 2011 | Распластанты 2011: ФИНАЛ! | ЭКОконкурс: скажи мусору "Ух ты!" | ФИНАЛ ЭКОконкурса "Скажи мусору "Ух ты!" | про ЭКОлогию | Новогодние Феи 2011! | Распластанты 2012! | Распластанты 2012 - ФИНАЛ! | Распластанты 2012. НЕВОШЕДШЕЕ! | 30 июля | Распластанты - 2015! | Распластанты - 2015! ФИНАЛ | Кулинарный мастер-класс (КМК) |Tetkoвещание
Официальные и очень, очень серьезные заявления со стороны правящей верtушки.
Момент истины или лучше бы я умерла вчера.
06.08.17 00:00 | Добавить в избранноеБывают моменты, когда хочется стать маленькой-маленькой. А еще лучше исчезнуть. Или умереть назло, чтоб эти гады перестали, наконец, ржать.
Те самые случаи, которые называются гэгами на киношном жаргоне и фигурируют в тупых комедиях.
8й класс. Урок пения. Актовый зал. 200 кресел, из них одно поломанное.
Именно в него плюхаюсь опоздавшая я. Намертво застреваю, – оголившаяся попа торчит ниже кресла, коленки прижаты к зубам. Гогот класса.
2й курс. Новый плащ. Опаздываем целой группой в другой конец города. Уходящий автобус, на пути к нему лужа. Замешкалась – лужа на вид глубокая. Добрый однокурсник кричит: «ныряй!». Я от неожиданности поскальзываюсь и, как большой корабль, борозжу поверхность лужи. Вода в лужах невкусная.
4й курс. Практика. Приглашение на открытие важной организации. Толпа, жара. Зал на втором этаже. Фуршет. Ем незнакомое. Две надушенные благовониями индийские женщины по бокам. Ужасно длинные речи. Тошнит. Понимаю – к дверям не пробиться. Ломлюсь на балкон. Окончательно накрывает тошнотой.
Блюю веером – на важных шоферов и красивые машины, на свежую побелку здания, на индийскую женщину, пришедшую на помощь. Оборачиваюсь. Докладчик умолк. Толпа смотрит на меня. Машу ручкой.
Недалекое прошлое. Неаполь. Ура, доехала, ура солнце, ура, красоты, ура ресторан. Мест мало, сажают в уголок. Смотрю на стену. Рядом со мной гигантский таракан. Не то, что бы я их очень боялась, но гигантский, с палец длиной. Непроизвольно вскакиваю, оказываюсь к залу спиной. По смешкам и обсуждениям понимаю – что-то не так. Оглядываюсь, осматриваю себя. На попе, на белой ткани платья– гигантское красное пятно (А!!!!!!!!!!). А его там быть не должно, по календарю, ну никак. Потом выяснилось - соус. Почему-то был разлит на стул.
В этом месте автор, конечно, делает вывод - все, что не убивает, делает нас сильнее. В конце концов, я ни разу получала тортом в лицо, не поскальзывалась на банановой шкурке и не падала в бассейн одетой. А вы?
КОММЕНТАРИИ:
Анька:
Один из самых ярких моих - иерусалимский... Храм Гроба Господня, очередь святить крестики, я вся такая скромная, в длинной юппке... на резинке... Чтоб крестик освятить, надобно опуститься практически на колени..Опустилась без приключений, а вот поднимаясь, встала на собссный подол и сверкнула на всех присутствующих в сём святом месте попой в легкомысленных стрингах... воспитанный оказался народ, ни свиста, ни ахов-охов...
Тень:
В первом классе пошла после школы с поклонником домой,решили мы побалансировать на трубе тепломагистрали.Я с нее упала,невысоко,но внизу была огромная куча дерьма.Я естественно вся перемазалась.Хорошо с собой была спортивная форма,в нее и переоделась.Поклонник ржал не переставая,скотина.В автобусе,ехали с кучей знакомых,я воняла неимоверно.Точнее не я,а школьная форма из пакета.Хотелось провалиться сквозь землю!Поклонник никому ничего не сказал,даже дружить со мной не перестал.Но мама до сих пор вспоминает эту историю с говном,20 лет прошло!
Ru: 2 Тень
)) Понимаю... Я как-то с друзьями каталась на горке на санках и въехала в кучу говна :)))
Vredina:
Наверное, здоровый человек так не сможет! Возле ночного магазина (пришли с компанией за добавкой) встретили знакомых на машине (оччченно приятные молодые люди). Пока часть нашей компании была в магазине, мы с подружкой, покачиваясь, культурно общались. Наконец, родные пьяные рожи показались в дверях, мы попрощались, ребята захлопнули дверь машины (вместе с завязкой от моей ветровки) и дали по газам. Никто кроме бдительного (но побледневшего и, наверное, потом поседевшего) охранника так и не понял, почему я вдруг резко осела на пятую точку, развернулась и рванула за машиной. Мужик метнулся на перерез, отчаянно размахивая руками. Ребята остановились, вышли, подняли и отряхнули меня (а я еще пыталась принять непринужденный вид). Короче, мой моральный ущерб был возмещен нехилой коробкой пирожных с кремом, в которую я чуть попозже влетела всей пятерней, не заметив, что она открыта и стоит на скамейке.
Dark Lady:
у меня несколько раз были случаи когда забывала в джинсах колготки. Быстро собираясь на свидание одеваю чистые колготки и влазию в эти джинсы естественно, те колготки которые остались в джинсах сползают вниз и тянутся за мной хвостиком. Что вызывает смех у окружающих хорошо что я это заметила раньше чем мой МЧ
Lala:
моя мама, пожилая женщина, бежала на автобус, споткнулась и упала да так, что у нее сразу же всплыл синяк на оба глаза. пару дней она не выходила на улицу, потом решилась, так как синяк приобрел голубенько-желтенький оттенок. и чтобы уж совсем не привлекать к себе внимания, приоделась она какие-то старенькие серые одежды. стоит себе на остановке рядом с бочкой с пивом. и тут к ней подходит бомж и говорит: мать, здорово! новенькая что ли?
Molnia: Панталоны!
я зимой в бытность свою 14-летнюю носила. И вот, дома никого нет, на вечер приглашены два мальчика и старшая подруга. Выпили-закусили, но я переборщила (больше 2-х рюмок) и меня резко заштормило, отчего я растянулась в полный рост на полу, и моя юбка задралась до ушей, явив миру голубые панталоны с начесом:) мальчики почему-то сразу собрались и ушли, а я еще потом долго плакала, и просила подругу, мол, позвони им, скажи, что это я для тепла надела:))))
Еще как то мы с подругой поздно вечером летом шарахались по парку, и ей срочно приспичило покакать... ничего лучшего, чем присесть на урну рядом с лавочкой, ей в голову не пришло... темнотища, она сидит, громко дрищет, я лопушочки вокруг ищу, идиллия... как только все закончилось, из темноты соседней лавочки отделился молодой человек, и попросил спичек...:) мы потом специально на его место ходили смотреть - картина открывалась шикарная...:)
Акулька: у меня была челка до подбородка
и на уроке алгебры, погрузившись в прострацию, я сидела и бездумно накручивала челку на частую-частую расческу. Посреди урока пришлось отпроситься в туалет (пока туда народу не набежало) и на глазах гогочущего класса прошествовать туда с эдаким гнездом на голове. Хорошо хоть стрижки удалось избежать.
дело было в Египте, где как водится 7на отыхе присутствуют аниматоры, которые решили устроить конкурс "мисс Отель Все шло своим чередом - танец живота танцевали, в любви признавались и прочая дребень. Финальный этап заключался в том, что надо было типа соблазнить молодого человека тоже из туристов этого отеля. Девушки под конец конкурса выпили много, потому начали стриптиз устраивать сидя прям на этом молодом человеке. Я на это глянула, и решила отказаться от дальнейшего участия. Тем более, судя по отзывам молодой человек того не стоил, а я его особо не разглядела. На следующий день на пляже подходит ко мне парень, и начинает разговор про вчерашнее гуляние. Мол, чего не стала дальше участвовать, выиграла бы обязательно и прочее. Я ему - ну, мол, на стриптиз меня не хватило бы, да и парень сильно страшный был. Пару минут еще о чем-то поговорили и он ушел. А потом выяснилось, что это тот самый парень и был (мне друзья на него потом показали). А я все удивлялась, чего это он ко мне больше не подходит! До конца отдыха со стыда сгорала.
Better T:
))) Однажды на очередной корпоративной пьянке после какого-то крутого круглого стола к моей подруге подошёл знакомится просто мечта а не мальчик - высокий, красивый, умный. Ну естессно сначала разговор зашёл о круглом столе и тут знакомая, видимо, решила блестнуть интелектом, и сказала, что типа всё замечательно, тока вот переводчик который переводил главного докладчика какой-то урод и что типа его за такую работу надо повесить за яйца, после чего мальчик так покраснел-побледнел и тихо так сказал - "эээээ ну зачем же меня за яйца-то"
Имя:
Сидит новенький охранник на КПП. Начальство в лицо не знает. Заходит гендир - в спортивной куртке, вязаной шапочке. С деловым видом, не предъявляя пропуска бежит мимо охранника. Тот не теряется: "Эй ты, клоун, ты куда?". Был уволен. Конечно, обязанности исполнять надо, но грубить не обязательно. А история до сих пор из уст в уста перессказывается.
Лелик:
Мы в классе сценку ставили, что-то про толстяков и гамбургеры. Подруга всходит на сену, а мы ей такой костюм сэндвича смастерили зашибенный, так старались! И как тока она появилась в нём, все засмеялись, хохочут прямо до слёз. Я думаю - о как народу наша шутка понравилась!! Ну прям в КВН иди! А оказалось что подруга, в костюмчик переодевавшись, ширинку не застегнула.. Так что, судя по всему, нет ничего лучше избитых гэгов про банановую кожуру и незастегнутую ширинку. =))
Дашик:
Испытав на себе эффект незастегнутой ширинки, я все-равно смеюсь над людьми, когда вижу такое "приглашение". Еще случай был, но уже не со мной и не очень забавный: просто сидела я на совещании в своей конторе, сосед справа от меня шепчет мне на ухо: "Посмотри на Иванова. Видимо очень торопился с утра!" Я со своим зрением в минус 2,5 не сразу смогла рассмотреть, о чем это мой сосед. И только надев очки (специально ношу с собой на совещания для таких случаев), вижу, что Иванов сидит в абсолютно новых носках, на которых еще сохранились наклейки с составом и т.п. и даже ценники. ВОТ. Ну и пусть, что это не расстегнутая ширинка, зато совещание не скучное...
Тетя Мотя:
Пошла я как-то рентген зуба делать. И была в таком шоке от предстоящего лечения зуба,ничего не соображала.Захожу в кабинет,снимок делать,мне врач говорит:Проходите за перегородку.А в кабинете их 2 было,одна собственно, как стенка, а вторая,как ширма,между ней и стеной пространство сантиметров 30 и какой-то агрегат стоит,я еще подумала,как туда тучные люди залезают и стала втискиваться.Врач в ступоре.Говорит:Девушка,вот сюда за стеночку(а там нормальная комната,стул и агрегат висит).Вас точно зубной врач прислал? Блин,подумала,что психичка какая-то.
Мымра:
Было дело в середине 80-х гг. Кто не застал то время, рассказываю:вещи доставали только по большоу блату у перекупщиков...типа как в "самая обоятельная и привлекательная"...так вот! Мне родители по большому блату купили такое суперское пальтишко (это чуть позже мы узнали, что называется оно пуховик!)...ярко алого цвета, отороченное мехом пушистеньким...и сапожки импортные, на какой-то пластиковой подошве. мы с классом поехали на какую-то очередную экскурсию...причем, едем на общественном транспорте, едем медленно, размеренно...естественно, мы детки маленькие(4-й класс), но уже достаточно крутые и держаться за поручни нам не пристало....тут автобус набирает скорость и летит буквально на крыльях...а стоим мы, на минуточку, возле задней двери автобуса. Причем автобус гармошкой - из двух половинок. Хохот на весь автобус....люди смотрят на нас и улыбаются, настолько заразительно мы заливаемся...и вдруг.......АВТОБУС РЕЗКО ТОРМОЗИТ! .. ооох, как было скользко и ох как я летела))))))) ножками вперед, на заднице))))))))))) и как расступался народ, глядя на эту ярко-красную сосиску с опушкой возле очаровательного лица, с огромадными от ужаса глазами. быстро летела, скажу я вам!! и буквально впечаталась в дверь водителя... грохот был неимоверный...настолько, что водитель аж высунулся глянуть, что же происходит...и тут я встаю, с совершенно чумовым лицом пытаюсь не подскользнуться и пройти к своим одноклассникам....но тут водитель трогает....и трогает так резко, что я опять вижу перед собой только мелькающие ноги на уровне глаз...опять было скользко, и я опять летела)))))и опять влупилась в стенку..только теперь уже заднюю)))))).....когда меня вывели под белы...нет, под грязны рученьки на улицу из автобуса, то я просто рыдала....от гогота и стыда...или жалости к самой себе..или чего еще там...а мои одноклассники пытаясь оттереть меня от грязи, окунули меня в сугроб с головой....сходила, блин, в музей
Снупи:
Стоим мы с подружками во дворе, хихикаем, неподалеку мальчики на лавочке сидят, на нас пялятся. Мне там один шибко нравился. Ну и с подружкой давай прикалываться, она мне "бу-бу-бу!" и шагает на меня, а я типо боюсь-боюсь, назад отступаю и трогательно ручки заламываю, как в жертва в ужастике. Ломаюсь так, мальчику глазки строю. И на очередном шаге назад наступаю на крышку канализационного люка. Крышка подо мной проворачивается, и я проваливаюсь в люк. Растопырив в полете локти, я в нем застреваю, но мои туфли, мои новехонькие туфли, падают вниз... Подруги и мальчишки ржали минут 10, после чего выдернули меня из люка. И мы всем двором начали палками пытаться выловить мои туфли из какашек. Когда это удалось, я босиком, с воняющими туфлями на палках гордо прошествовала домой стираться. Мама была в шоке. А туфли все равно пришлось выкинуть, они пока отмокали, развалились :)))
масяня: покаталась
В начальной школе дело было, класс второй примерно.. Зимой прикольно было ходить на горку заниматься тазингом и фанерингом. Горка была - обледенелый склон в парке по имени Гидропарк. Скатывались мы с радостным визгом, но в конце горки нужно было как-то тормозить и, заваливаясь на бок, ретироваться, потому как внизу ледяная дорожка горки плавно переходила в незамерзающую речку по имени говнотечка. Вощем не затормозила я.. и со всего разгону влетела в эту милую канализационную речушку... Посмотреть на эту картину маслом сбежались даже бродячие собаки, которые сопровождами потом меня до дома почетным эскортом. Катающимся рядом одноклассникам было очень весело, а мне была дома устроена головомойка в прямом и переносном смысле слова.
Такое вот незабываемое детство...
а еще прикольно.. когда к человеку гости приходят, а у него несмытая какашка в унитазе плавает :)))
произошла у нас на работе смена акционера, в результате на этот страшный переходный период к нам пришел не менее страшный финансовый директор, обладавший полномочиями увольнять всех без разбора. он всегда был занят, суров и недоступен, в приемной толпилась куча народа, желающая отчитаться и прогнуться. надо заметить, у этого фин. директора был дефект - у него был один глаз. и вот однажды он как всегда торопиться, а одна бухгалтерша очень хочет показать ему отчет. он отнекивается на ее угоровы. тогда она произносит: ну, пожалуйста, ну хоть одним глазком взгляните..
Киса:
Дача моей девушки.... Пьянные мы в тричаса ночи пошли голыми через всю деревню жопами пугать редкие машины..... Первая.... втора.... третья...все замечательно все ржут. Настает моя очеред..... выпрыгиваю из за остановки жопой вперед...машина останавливается.... из неё выходят родители девушки.....занавес!!!!
Любопытная: на лекции сдохли все
История в универ… Идет лекция в балшой аудитории, сидит несколько потоков студентов (дохренища), препод нудно читает и пишет че то на доске, кто слушает, кто пишет, кароче все занимаются чем хотят. Тут засада - у препода кончился мел. Ну ему конечно вломы было идти за мелом и отправил он студента. Отправил он конечно самого умного в соседнюю аудиторию, а самый умный отморозил такую корку, что слезы на глазах наворачиваются... не могу писать.... умираю. Короче аудитория была большая и длинная, в ней есть две двери. Умный студент вышел за мелом и пошел в соседнюю аудиторию, а тут снова засада, открывает он вторую дверь аудитории из которой вышел, заходит и не понимая, что зашел в ту же аудиторию спрашивает у препода мел. Поскольку препод то же сильно умный, что даже не понял в чем вся печаль, возьми да и ляпни студенту "Да нет у нас мела, я токо что студента отправил, спросите в другой аудитории". Ну студент пожав плечами пошел обратно, заходит он через дверь в которую вышел сначала и говорит преподу "Был в соседней аудитории, там сказали что мела нет". СДОХЛИ ВСЕ, Народ умирал в конвульсиях давясь слюнями и всем чем можно. Лекция была сорвана окончательно, кому совсем поплохело - откачивали в коридоре.... до сих пор тошно при одном воспоминании.
Змееlove:
Как-то в травматологии потерял сознание от большой потери крови ,Очнувшись выяснил, что в бессознательном состоянии покусал двух медсестер. Потом долго их шоколадками откармливал.
Таньга: про собачек:)
У меня подруга собаку выгуливала, а собака съела колготки до этого, говорит собака мучается, никак из нее колготки не выходят, свисают только, так она при очередной попытке на свисающий колготок наступила и пинок собаке дала, колготки и вышли:)
Ниа: не моя история
где-то вычитала,м/б тут же на тетках, ну да ладно,т.к. история стоит того, чтобы повториться:
СССР,стандартная обшарпанная коммуналка, недавно вселившиеся в нее молодожены.
К ним приехали погостить из другого далекого города родители новоиспеченного мужа.
Ночь преночивали. Молодая жена встает рано утром - идет на кухню водички попить, на обратном пути заглядывает в смещенный с ванной туалет, видит в дверном проеме, освещенном тусклым светом советской желтой лампочки - любимый тоже встал и чистит зубы.
Ну она так нежно к нему сзади, со спины, прокралась, обняла его и запустила руку в такие знакомые семейные советские трусы по 3 коп.
Взяла в руку яйца мужу и лаская их напела "колокольчики мои, цветики степные..."
Каково же было удивление бедной невестки, когда она поняла, что в семейках яица не ее мужа, и вообще это не ее муж. А свекор.
Который кстати потом на всех семейных праздниках говорил с хитрой улыбкой, что это его самая любимая невестка.
***:
Однажды безумно захотелось попробовать что же такое этот Анальный секс. А захотелось в гостинице, где мы с моим мол. чел. тогда развлекались. Ну а мне как раз перед этим стукнуло в голову прочитать какое-то пособие по анальному сексу, где чёрным по белому написано, что перед вводом "члена в анальный проход" надо обязательно во избежание всяких инфекций сделать клизму. Ну и естественно я не нашла ничего умнее как как использовать вместо клизмы насадку душа......Короче сначала всё было вроде нормально, всё сделала, прибежала к любимому за новыми ощущениями, тока вот когда до дела-то дошло - чувствую начинают из меня остатки воды с какашками потихоньку выливаться (если кто делал клизмы - поймёт - ощущениия наижутчайшие)- ну я ноги в руки - любимому говорю типа пардон - ресница в глаз попала и в ванну, просидела там полчаса - вроде всё нормально - выхожу, опять начинается процесс ласк - любимый уже весь на взводе и тут опять - потекло нах...ну я снова говорю - пардон, любимый, надо маме позвонить - хватаю телефон и ванну.........короче таким макаром ("надо зубы почистить" "ой, я там телефон забыла" "хочу воды из-под крана" и т.д.) я пробегала пол-ночи, никакого секса у нас так и не случилось, молодой человек чуть не скончался от сперматоксикоза и решил, что я идиотка, мне потом так стыдно было ему звонить - ну не скажешь же ему "ПРости дорогой секса не полуилось, потому что из меня всю ночь выливались какашки" :) До сих пор удивляюсь как я умудрилась залить в себя стока воды и как во мне уместилось стока дерьма :)))
Zazaza: : dark lady - постоянно забываю колготы в штанах..)
Если в джинсах, и забытые колготы отползают в бок - это еще ничего. Просто смешно. А вот как-то мы с подружкой играли "на бильярде", ну и мужчины были вокруг, и игриво на нас смотрели, особенно на меня. Ну я думаю - ничего, обычное дело, я девушка красивая. Я была в довольно тонких обтягивающих штанцах. И эротично наклоняясь над столом, играла. Королева кия. А потом пошла в туалетик, а там большое зеркало, и сотрю, а у меня забытые колготы сбились в клубок, и выпирают как раз в середине межгодичного пространства. Как большой геморрой))
Лялька:
Случай вот вспомнился. Бухали мы как-то в славные студенческие времена в общаге у друзей - однокурсников. Я туда в первый раз к ним забрела и потому всех тонкостей местной архитектуры не знала. Выпили мы хорошо и захотелось мне покурить, а заодно и свежего воздуху дыхнуть. Вышла я вобщем на балкон. А-га. А там пола не было. То есть ваабще. Приземлилась я уже на балконе восьмого этажа. Не знаю, кто из нас удивился при этом больше - я или те, кто в это самое время на восьмом этаже курили. Но пьяным, ясень пень, море по колено. Помню, что ничуть не смутившись, я встала, отряхнулась, вежливо поздоровалась с присутствующими, извинилась за причиненное беспокойство и гордо удалилась на свой этаж. В гробовой тишине за моей спиной услышала: "Во, бля, филфак уже с неба сыплется!" На следующее утро, протрезвев, ржали все. Кроме меня. Отбитый при падении бок и похмелье мешали мне радоваться "второму рождению"(по определению моих друзей, за что тут же было предложено выпить). Пить я с тех пор бросила (на целых три месяца - ха-ха), и в общагу ту больше ни ногой. Довольно давно это было, но говорят, что этот случай там до сих пор вспоминают. Правда, уже никто не верит. Обыдна.
Костя: Пионерский лагерь
Руководство пионерского лагеря решило приподнести детям подарок и поставили на площади перед столовой тяжеленные щиты с прорезью для фотографирования. Там были изображения зверей, кавбоев и еще какой-то хрени...Как раз после горна "бери ложку, бери хлеб.." вокруг "подарка" собрались пионэры. Мой сосед по палате Лёша (Алексей привет!!!)не будь глупец, решил попробовать влезть в прорезь и дать ребятам возможность оценить себя в облике сине-сереневой горилы. Нужно сказать, что прорезь для лица была в виде окружности, а не продолговатая как нужно, и поэтому была возможность просунуть еще и уши. Что с легкостью и сделал Алексей. Как так получилось, но в какой-то момент тяжеленный стенд поехал вперед. И приятель вместе с ним! Я впал в оцепенение, он падал как в замедленной съемке. Грохот был неимоверный. Про себя я подумал П-Ц!!! Мы помогли ему подняться. Его лицо было цвета синей-сереневой обезьяны и опухшее (нужно отдать ему должное он держался молодцом). Леху увезли в больницу, а на следующий день мы проиграли сборной другого лагеря - Алексей был наш незаменимый вратарь. Кстати стенды убрали на следующий день )))
Ложка: Съемки
всенародную славу принесли мне съемки в передаче "большая стирка". приятель был редактором программы, а я была участницей команды КВН. "Не хотите ли прославиться, девочки?" - спросил нас Олег. "Да, да!!!" - закричали мы, надели наши сценические пестрые костюмы и приперлись в студию. Перед эфиром редактор предупредил нас: будут всякие конкурсы, вы не тушуйтесь, как только Андрей спросит - "Кто хочет принять участие в конкурсе?", вы сразу поднимайте высоко руки и кричите - "Я! Я!". На том и порешили. Начались съемки, Малахов спросил, кто хочет поучаствовать в конкурсе, я подняла руку и заорала - "Я! Я!". Оглянувшись, поняла что кричу, собственно, только я одна - остальная команда, жопой чувсвуя подвох, молчит... Малахов сказал "ну вот и славно, раз такое желание - выходите. Видите вот этот таз с водой? Сейчас вы должны будет без помощи рук достать из него 9 яблок, приступайте!" В течении пяти минут я возила рожей в тазу с водой в прямом эфире. Я не достала ни одного яблока, зато у меня красиво растеклась туш и моро обвисли волосья; вышла к тазу обычной бабой, вернулась на место разноцветным гоблином - ну как такую красоту не показывать потом еще десять раз в течении всей передачи? Суки. С
лелч: дикая молодость
еду, автобус-гармошка, зима, переполненный салон, на стене коспостер, под ним сидения 2 на 2, сидит пьяный мужик, развалившись на сидение, ширинка у него расстегнута, девушка пробивет талон, и и в это время у нее падает варежка, прямо ему на ширинку, весь автобус в оцепенении, ждут продолжения событий, девушка покраснела, побледнела, и только хотела взять варежку, мужчинга пошевелился во сне, заправил варежку в ширинку и застегнул молнию, не просыпаясь. Весь автобус лег, а мужик так и не проснулся.
Люси: На уроке физкультуры
В десятом классе я купила новые спортивные штаны. Правда, они были мне немного великоваты. Но я их снизу закатала и пошла в школу. На физре во время какой-то эстафеты мальчик, который мне ужасно нравился случайно наступил на одну из раскатавшихся штанин. А я как раз побежала вперед и... о ужас!...штаны сползли вниз вместе с трусами...Класс ржал не переставая. А я заревела и с позором убежала из зала. Больше я в эту школу не ходила.
N: Cвидание
Иду на свидани, 18 лет. вся равсфуфыренная и смотрю народ начинает подхихикивать. А идти минут 10 до метро, подхожу к оживленному перекрестку и тут меня нагоняет запыхавшаяся женщина и заговорщецки шепчет-Девушка у вас вешалка сзади.Я, одеваясь. прихватила вешалку деревянную-она зацепилась за воротник и так бы на свидание пришла...Женщина помогла мне ее отцепить. Со свидания мы пошли на ДР и я подарила эту вешалку. Друзья мне до сих пор ее вспоминают, когда мы заходим в гости.:) А еще жутко стыдно было когда меня, без ребенка, сдавили в электрички и, сквозь одежду, брызгая в 7 струй полилось молоко во все стороны и по брюкам. Жутко стыдно было ехать в мокрых костенеющих брюках, в хлюпающих туфлях....
Cью: про штаны и прочее
Начиталась я тут и вспомнила ! С этими тормозящими вечно и не кстати автобусами. Мужчина рядом, народу мало, я стою себе тихонечко и почти и не держусь даже.........тормозит, гад. Естественно - я лечу, размахивая всеми конечностями и одной из них - правой верхней, сама не понимаю как ! опадаю ему в карман брюк - видимо я уже низко так летела......... А штаны видимо давно не новые, и ткань видать уже поизносилась. Я вырываю мужику полштанов вместе с этим карманом и лечу себе дальше с чем-то в руке. Когда всё поутихло - слышу все ржут, ну, думаю - надо мной. И тут я обернулась........мда, так раздеть мгновенно мужика у меня ещё ни разу не получалось.
моркоFFка:
Сначала про себя расскажу. Купила себе юбку моднючую, джинсовую, помните были такие, с вышивками и кнопками впереди по всей длине?! И влезла в этой юбке в переполненный троллейбус с подругой. Моя остановка, а я выйти не могу - на двух ступенках человек 10 набилось, не хотят выпускать. Протянула руку подружке, она меня и дернула что было мочи. Выскочила я из троллейбуса, как пробка, он двери закрыл и уехал. И стою я на остановке - в блузке и колготках черных, а под ними трусы белые в синий горошек!!!! Юбка расстегнулась с треском и в троллейбусе осталась. Народ на остановке был просто счастлив. Но за троллейбусом настоящий Мужик ехал на жигуленке. Меня в машину к себе запихнул, догнали мы троллейбус, выдернули мою юбку... Я такая пунцовая никогда еще не была!
Yo!Retzzz: И не раз
4-ый курс. Клею в общаге на общественных началах обои. Наряд - содрать обои старые и поклеить новые. Кто ж знал, что не в ту комнату попал. Содрал свеже поклееные. Ещё удивлялся как мне повезло, что обои так легко отстают.
katkat: была история с моими сестрицами
у меня младшие сестры-близнецы. история произошла с ними, когда они в-первый-раз-в-первый-класс пошли. пошли они, при этом, в октябре (мама долго не могла решить, отдавать ли их в школу с 6 лет), поэтому были невенькими и ликбеза по культовым местам типа туалета не получили. я тогда училась в соседней школе, и после своих уроков забирала их домой. во второй день великой учебы я застала в их кабинете 3 учителей с тоскливыми лицами и моих чертей, сидящих, почему-то, в шкафу. одна из них, при этом, была еще и без штанов, которые сушились на батарее, воняли недвусмысленно и были мелового оттенка... училка тоскливо сообщила: "эээ ... описались..." я, мягко говоря, удивилась. как оказалось, она вышла куда-то на часик, оставив их одних (все дети уже разошлись), а вернувшись, застала дела уже сделанными. собрала я их и поволокла домой. по пути дамы рассказали предысторию в лицах, выглядело это так: -мы сначала бегали и бегали - да, и бегали, и бегали - по кругу... - а потом не могли уже бегать - и тогда Карина взяла ведро, села на него, и ссала, и ссала... а я вокруг бегала и бегала и говорила:"Давай быстрее..."... - а я даже штаны снять забыла... - а потом я не могла уже ждать и села прям на пол, и ссала, и ссала... дальше-больше. трудолюбивая Кристина поняла, что свою лужу с пола нужно убрать. поэтому вытерла ее штанами Карины, видимо, сочтя, что им уже хуже не будет... но главное: в процессе, собственно, "ссали и ссали", в кабинет зашел мальчик классом старше, который там во вторую смену учился. в гробовом молчании бедный мальчик прошел мимо двух одинаковых девок, которые делали свои дела - одна в ведро для вытирания с доски, другая прям на пол, поставил свой портфель и так же молча удалился...Занавес! осталось добавить только, что дамы мои нисколько не смутились, и ржали еще сильнее, чем я, а поскольку одноклассники ничего не увидели, то никаких последствий и не было... даже от мальчика-свидетеля никто ничего не узнал... он, видно, решил, что это глюки такие были.....
Я: Страдаю всю жизнь от своей тупости
1-ый класс,мне 7 лет,мама собирает меня на школьную линейку,я повторяю выученные стихи,которые должна была рассказывать,мама одевает меня,нарежает,а как раз недавно моя тетя подарила нам в честь чего-то шампунь и бант...Мама с увернностью и гордостью,что у ней такая красивая дочка,накручивает верёвочку от банта на волосы и я иду в школу,всё прошло замечательно,потом через несколько лет,мне подарили комплект "Шампунь,гель для душа и ....белую круглую мочалку,мне она показалась до боли знакомой,посмотрела на фотку и поняла,что в первый класс я пошла с мочалкой на голове!!!Хорошо,что тогда,они не были особо распространены и никто не заметил :)
Ещё одна запоминающаяся история произошла,года 3 назад. Тоже в принципе банальная история: мама уехала отдыхать,папа должен был вернуться из отпуска через 3-2 дня,в то время у меня был молодой человек,ну и естественно,решили использовать папину комнату для своих "тёмных делишек" ( мне было 14-15 лет),купили много выпивки, ну и заснули вообщем,перед сном,я всё таки встала и закрыла дверь на 2-ой замок,кот. открывается только изнутри.6 утра,продолжительные и настойчивые звонки в дверь,открываю глаз и не понимаю,кто может припереться в столь ранний час!И потом с ужасом осознаю,что это отец!Быстро вскакиваю,бужу Витьку,он встаёт и перебегает в мою комнату,хватает всё что нашёл из своей одежды,я быстро убираю стаканы,бутылки,в это время звонок в дверь становится все продолжительней,я быстро оглядываю комнату и закрываю дверь,папа входит,лицо его уже было не очень "довольным",потому что по всей квартире,стоял ужасный запах перегара! Папин взгляд падает на стоящие рядом с дверью ботинки...Витька вышел,поздоровался,сказал,что зашёл за мной,чтобы в школу проводить!В 6 часов утра!Вообщем,если покороче,то вечером пришла я домой,папа даёт мне пакетик,там валяются Витькины,забытые в его комнате,трусы,носки,мой лифчик! Так стыдно мне наверное никогда не было в жизни!
Мыло: подкурить
Стою на Майдане, в центре киева, жду подругу. Хочу курить, зажигалки нет. Нащупываю типа пачку сигарет в сумке и подхожу в первому попавшемуся молодому человеку, с томным видом спрашиваю подкурить. Молодой чел достает зажигалку а я достаю пачку...... презервативов! (они наощупь одинаковые!).. взаимный ступор и тд..
Klara: Ночное веселье
Было это на первом году супружеской жизни. После очередного постельного номера муж пошел к холодильнику. И задержался что-то. Я решила его подколоть. Быстренько на цыпочках перебежала в прихожую и зарылась в пальто,типо спряталась. Думаю, сейчас вернется, меня нет, станет искать, в общем повеселимся... Получилось не хуже:) Слышу,гасит свет,топает в спальню... Нет, кажется не в спальню...Кажется в прихожую... Тихонько так... Зачем бы? И вдруг около самого своего уха слышу громкий...ПУК! Решил его ко мне в кровать не нести... Я от неожиданности громко так: ОЙ!
КАК ОН ЗАОРАЛ!!! Кинулся свет включать... Стоит голый,глаза выпучены... Как я ржала! Я даже идти не могла, так на четвереньках в спальню и "потопала". А он, зая моя, мне компотик в кроватку нес, в руках стаканы с компотом, расплескались... В общем, веселая была ночка)))
Anonim:
Возвращаюсь вечером с работы, подхожу к подъезду, вижу, что стоит моя знакомая, (я ее со спины узнала)и разговаривает с молодым человеком. Тихо подкрадываюсь, а надо сказать, что в руках у меня был пакетик полиэтиленовый, с баночкой внутри (от обеда осталась), так вот, тихонечко я к ней так подкрадываюсь сзади и кааааак дааааам пакетом по заднице. Стою довольная своим поступком, жду реакции. И тут, как в замедленной съемке - она поворачивается ко мне анфасом и я с ужасом обнаруживаю, что это совершенно незнакомая мне девушка :))) Я готова была впитаться в асфальт…
лелька: Полет жмеля
Был у меня друган, помешанный на мужицких видах спорта, как то карате и бокс. Как-то раз идет он с другом к себе домой, а дверь заперта, ключа у него, есссно, нет. Живет он на 5 этаже, который последний в доме. Возникла гениальная идея (причем на трезвую голову) спуститься с крыши на свой балкон( спортсмен, епт). В общем, друг его на крыше держит за какую то хрень: то ли веревку, то ли еще что, а это чудо лезет вниз. На полпути он срывается и летит, пролетая мимо соседей на 4м, он вцепился в решетку на балконе и там остался. Соседи были дома. Увидев, что по решетке их балкона кто-то лезет, они среагировали адекватно: вызвали наряд ОМОНа, типа воры. Когда наряд приехал, парниша успел долезть до своего балкона. Бдительные соседи доложили ОМОНу, что теперь воруют на пятом. Когда парень с легким сердцем шагнул с балкона в родную квартиру , в рожу ему полетела выбитая(та самая, запертая) входная дверь, и его скрутили пятеро с автоматами. Надо сказать, что на спорте увлечения этого распи%яя не заканчиваются. Он тащится по колюще-стреляющему оружию, коего в квартире было в избытке. Это навело омоновцев на подозрения и все было конфисковано в компенсацию за ложный вызов.
Лиса:
1)Всегда когда чихаю непроизвольну резко киваю головой . Собираюсь на свидание, помыла голову, решила стрехнуть волосы над ванной, наклоняюсь и в этот момент чихаю , со всей дури бьюсь головой об ванну. На свидание прихожу красивая-красивая с красной полосой на весь лоб.
2)когда заползаю в душ всегда собираю волосы в пучок и перехватываю резинкой что бы ненамочить. Иногда резинки под рукой нет, а между тренировками времени мало, надо бегом куда-то бежать, хватаю первой что попадается под руку , один из вариантов трусы-стринги, быстро закручиваю их на волосы. Вот после одного такого случая, выползаю из душа раздается звонок в дверь - я бегом открывать , пришел мой парень - я довольна как слон , тут он и говорит - ой какая у тебя резинка на голове веселая , даже с маленьким бантиком......дошло не сразу, убежала в ванну снимать...
лелька: Пионеры
В пионерлагере отрабатывали практику. У меня был отряд детей заводских рабочих, которым достались путевки по профсоюзу. Сами понимаете, что за оторвы. Про некоторых пацанов сразу предупредили: этот на учете в милиции, и этот, и этот. Вели они себя конечно так себе. Особенно доставал один, лопоухий, тоже на учете. Прошла где-то неделя. Вдруг чуем, затихли, весь день тихие. Спрашиваем, в чем дело? Выясняется: рядом с корпусом стояло дерево и с него упали 2 птенца. Так вот эти пацаны во главе с лопоухим забацали им гнездо в своей комнате и нежно о них заботятся и даже какую-то херню жуют и их кормят. Целый день было тихо, вожатые спокойно вздохнули. Наутро один из птенцов не вынес всеобщей любви и заботы и сдох. Горе пацанов было неподдельным и было поручено похоронить птенца самой красивой девочке из отряда. Примерно через 10 минут слышим крики, душераздирающие вопли, плач и тд. Бежим на звуки, навстречу бегут пацаны, впереди лопоухий с птенцом в руках. Он возводит очи к небу и орет: ДУРА, НЕ ТОГО ЗАКОПАЛА!!!
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.