о себе:
Я - тётка-нёрд!
Милые люди, живут душа в душу
14.11.14 01:09 | Добавить в избранное
Мои соседи - чуднЫе люди. Это супружеская пара, обоим примерно под тридцать. Выглядят обычно, не алкоголики и не маргиналы. Машина есть, муж работает, жена на хозяйстве. Соседи каждый день удивляют меня своими перепалками. Акустика в доме отличная, где бы они ни сцепились, мне всё отлично слышно (иногда я даже использую наушники, чтобы избавить себя от роли наблюдателя за семейной битвой).
Утро у соседей начинается с крика. Вечер заканчивается воплями. Тысячи причин выдрать друг другу глаза и волосы. Кто утром приготовит кофе? Склока. "Почему всегда я, почему никогда не ты?!!!" (по-моему, в этом доме никто не пьёт кофе вообще, раз все никак не могут справиться с этой задачей). Муж постоянно теряет ключи от машины, жена постоянно его за это костерит. Выходов из этой ситуацией с загадочным исчезновением ключей придумано множество, однако супруги упорно выбирают только один - жестоко пообвинять друг друга в безалаберности.
После того, как глава семьи наконец убегает на работу, от души хлопнув дверью, в доме на какое-то время становится тихо. Ненадолго, потому что нежная половина семейки общества начинает громко жаловаться на ненаглядного маме и подругам. Говорит одно и то же, изо дня в день. Случается, что и поплачет на высокой ноте. Эпитеты, которыми она осыпает мужа, варьируются в зависимости от тяжести недавних преступлений. Если муж был не очень козёл, то щеголяет с гордым званием "мой .удак". А если очень (допустим, вовремя не заплатил за интернет), то моряки в портах покраснели бы и отвели глаза, услышав соседкины речи.
Когда с жалобами и плачем всё прошло по плану, она слушает шедевры отечественной попсы, ставя на повтор особенно понравившиеся треки. Как-то при встрече в коридоре я её попросила хотя бы не выворачивать регулятор громкости до упора, ну не все прутся от "ОБОЖЕКАКОЙ МУЩИНА!!!!". Девушка сначала обомлела от моей наглости, затем фыркнула и унеслась. А дома переставила сабвуфер поближе к стенке, чтоб я уж точно обожекакиммущиной прониклась и перестала делать замечания.
Ближе к семи супруг соседки возвращается с работы. Любимая жена встречает его нетронутым бардаком в квартире и полным отсутствием еды. Повод? Ещё какой! До девяти они друг другу доказывают, что забота о чистоте и здоровом питании для двух половозрелых особей лежит на ком угодно, кроме них самих. В девять голубкам привозят пиццу. Перерыв на ужин и новый раунд - победителю достаётся право переключать телевизионные каналы.
Примерно в час ночи тема вечеринки меняется. Жена в очередной раз взламывает профиль мужа в социальных сетях и устраивает форменный допрос с пристрастием - почему же это какая-то Маша/Даша/Глаша/Параша оставила смайлик под его статусом "мне скучно". Температура достигает пика, предметы внезапно учатся летать, но их мечты рушатся о равнодушные стены. По другую сторону этих стен я блокирую уши специальными затычками (в аптеке клялись, что убирают звук полностью), сверху надеваю наушники. О масштабе поражений догадываюсь по дрожащим балконным стёклам.
К трём они наконец угоманиваются, чтобы в семь утра начать день с бодрого "Ой, да пошёл/пошла ты на...й!!!!".
Но самое веселье начинается, когда к ним в гости приходит её мама. У мамы голос, который Раневская метко назвала "как будто в цинковое ведро писают". Мама умеет вовремя поддеть зятя так, что тот начинает вопить фальцетом. Так втроём и выводят рулады - зять с фальцетом, тёща с ведром, жена визгливым бабским подвывом в стиле "люди добрые, чё деется-та?!". Вдоволь наоравшись, трио распадается. Тёща уходит с чувством хорошо выполненного материнского долга. Муж и жена остаются допевать оперу "Какой же ты придурок, какая же ты дура".
А мне остаётся только недоумевать. Им в голову не приходило развестись? Зачем так жить? Почему нельзя хотя бы поговорить по-человечески друг с другом, есть же практические способы решать бытовые вопросы? В конце концов, есть интернет, психологические форумы, специалисты по семейным отношениям, плюс валерьянка, водка, цианид калия, что-то же должно помочь этим двум больным на всю голову психопатам, пока я сама рядом с ними не свихнулась?
Утро у соседей начинается с крика. Вечер заканчивается воплями. Тысячи причин выдрать друг другу глаза и волосы. Кто утром приготовит кофе? Склока. "Почему всегда я, почему никогда не ты?!!!" (по-моему, в этом доме никто не пьёт кофе вообще, раз все никак не могут справиться с этой задачей). Муж постоянно теряет ключи от машины, жена постоянно его за это костерит. Выходов из этой ситуацией с загадочным исчезновением ключей придумано множество, однако супруги упорно выбирают только один - жестоко пообвинять друг друга в безалаберности.
После того, как глава семьи наконец убегает на работу, от души хлопнув дверью, в доме на какое-то время становится тихо. Ненадолго, потому что нежная половина семейки общества начинает громко жаловаться на ненаглядного маме и подругам. Говорит одно и то же, изо дня в день. Случается, что и поплачет на высокой ноте. Эпитеты, которыми она осыпает мужа, варьируются в зависимости от тяжести недавних преступлений. Если муж был не очень козёл, то щеголяет с гордым званием "мой .удак". А если очень (допустим, вовремя не заплатил за интернет), то моряки в портах покраснели бы и отвели глаза, услышав соседкины речи.
Когда с жалобами и плачем всё прошло по плану, она слушает шедевры отечественной попсы, ставя на повтор особенно понравившиеся треки. Как-то при встрече в коридоре я её попросила хотя бы не выворачивать регулятор громкости до упора, ну не все прутся от "ОБОЖЕКАКОЙ МУЩИНА!!!!". Девушка сначала обомлела от моей наглости, затем фыркнула и унеслась. А дома переставила сабвуфер поближе к стенке, чтоб я уж точно обожекакиммущиной прониклась и перестала делать замечания.
Ближе к семи супруг соседки возвращается с работы. Любимая жена встречает его нетронутым бардаком в квартире и полным отсутствием еды. Повод? Ещё какой! До девяти они друг другу доказывают, что забота о чистоте и здоровом питании для двух половозрелых особей лежит на ком угодно, кроме них самих. В девять голубкам привозят пиццу. Перерыв на ужин и новый раунд - победителю достаётся право переключать телевизионные каналы.
Примерно в час ночи тема вечеринки меняется. Жена в очередной раз взламывает профиль мужа в социальных сетях и устраивает форменный допрос с пристрастием - почему же это какая-то Маша/Даша/Глаша/Параша оставила смайлик под его статусом "мне скучно". Температура достигает пика, предметы внезапно учатся летать, но их мечты рушатся о равнодушные стены. По другую сторону этих стен я блокирую уши специальными затычками (в аптеке клялись, что убирают звук полностью), сверху надеваю наушники. О масштабе поражений догадываюсь по дрожащим балконным стёклам.
К трём они наконец угоманиваются, чтобы в семь утра начать день с бодрого "Ой, да пошёл/пошла ты на...й!!!!".
Но самое веселье начинается, когда к ним в гости приходит её мама. У мамы голос, который Раневская метко назвала "как будто в цинковое ведро писают". Мама умеет вовремя поддеть зятя так, что тот начинает вопить фальцетом. Так втроём и выводят рулады - зять с фальцетом, тёща с ведром, жена визгливым бабским подвывом в стиле "люди добрые, чё деется-та?!". Вдоволь наоравшись, трио распадается. Тёща уходит с чувством хорошо выполненного материнского долга. Муж и жена остаются допевать оперу "Какой же ты придурок, какая же ты дура".
А мне остаётся только недоумевать. Им в голову не приходило развестись? Зачем так жить? Почему нельзя хотя бы поговорить по-человечески друг с другом, есть же практические способы решать бытовые вопросы? В конце концов, есть интернет, психологические форумы, специалисты по семейным отношениям, плюс валерьянка, водка, цианид калия, что-то же должно помочь этим двум больным на всю голову психопатам, пока я сама рядом с ними не свихнулась?
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.