Четвергуем? ... уем ... уем ...

комментарии:

• 
  Автор: Левзея      27.11.14 13:52

  поддерживаю!
  
  

  Ответить
• 
  Автор: soglasnaya      27.11.14 14:02

  

  Ответить
• 
  Автор: Perdita Durango      27.11.14 15:49

  ФБ принёс стихо. Пусть будет тут:
  
  Так бывает с каждым.
  Скверная примета.
  Девушка однажды
  Потеряла лето.
  Сонная бродила
  Между зданий серых.
  Что-то говорила.
  Кучам листьев прелых.
  В бездны луж глядела,
  Шла над облаками,
  Чуть не улетела
  К небу вверх ногами.
  Но красивый мальчик
  Рассмеялся звонко,
  Взял её за пальчик
  И отвёл в сторонку:
  Знаешь, плакать рано,
  Успокойся, крошка.
  Вот, на дне стакана
  Лета есть немножко.
  Девушка глазами
  Кротко улыбнулась.
  Нежными губами
  К лету прикоснулась.
  Обожгло дыханье,
  Буря налетела.
  Хрупкое сознанье
  Потеряло тело.
  На ветру холодном
  Яркий лист кружится.
  Мальчик смехом злобным
  Искажает лица…
  Бойтесь, бойтесь, девы,
  Бездны чёрной лужи,
  Сторонитесь, девы,
  Слуг осенней стужи,
  Мальчиков красивых
  Что, вдали от света,
  Меж дворов тоскливых
  Предлагают лето…
  (С)С.3хус

  Ответить
• 
  Автор: Geronimo      27.11.14 17:51 Ответ для Perdita Durango 27.11.14 15:49

  По настроению, ритмике и кое-где текстуально напомнило "наступила осень / расцвела капуста / до весны уснуло / половое чувство / выйду на крылечко / брошу х*й свой в лужу / пусть лежит и мокнет / все равно не нужен"

  Ответить
• 
  Автор: Perdita Durango      27.11.14 17:57 Ответ для Geronimo 27.11.14 17:51

  Ага, чота есть. Надо декламировать нараспев, баском.

  Ответить
• 
  Автор: Шаци      27.11.14 18:39 Ответ для Perdita Durango 27.11.14 17:57

  ... декламировать нараспев...БасковЫм

  Ответить
• 
  Автор: Ася Юрьева      28.11.14 01:44

  если кто заорет баяян, обижусь и уйду! я ржала, но все равно котейку жалко
  
  Начать говорить о котах легко, а вот остановиться практически невозможно.
  В оную пору театральных блудней моих окаянных, довелось встречаться мне с одной замечательной барышней. Как-то нечасто встретишь осколки былой аристократии и в столичном бомонде, но мне довелось. Дедушка барыни был основоположником советского балета, бабушка танцевала с Улановой и чуть ли не с Матильдой Кшесинской, подменяя последнюю на время августейших бл.док,папа - профессор, кот Люк (главный в семействе),понятное дело - аристократ, глянув на родословную коего хотелось потопить половину царствуюших европейских домов в медном тазу за беспородность. Понятно, что с моим плебейским происхождением, я был тут же был отряжен в людскую на должность оброчного мужика. Где проявил себя с лучшей стороны, демонстрируя смышленость, исполнительность и чинопочитание. Хорошую прислугу сейчас трудно найти, и семья (бабушка, папа, кот и муж ) благоволила нашему мезальянсу. Я даже подумывал сменить Эдика-мужа на его нелегком посту, но что-то останавливало меня подхватить штандарт из ослабевших пальцев знаменосца.
  То ли некая театральность манер любимой, то ли ее милая особенность напрочь выпадать из сознания от двух рюмок любого алкоголя. Это качество, прекрасное для незнакомки, казалось мне излишним у супруги. Баронессу и так, благодаря ему, а так же, миниатюрности и миловидности, крали регулярно. А таскать жену на цепи, или ставить на нее сигнализацию казалось мне все-таки некоторым перебором. Эдак пойдешь по скользкой дорожке и не остановишься до самой Кащенки. Пойманным с поличным на хитроумном минировании своей благоверной . С элементами неизвлекаемости. Потом будешь сидеть на коечке, пускать густые слюни и заунывно напевать :
  "Минометчик дай мне мину
  Я ее в п.ду задвину
  Если вдруг война начнется
  Враг на мине подорвется!"
  Нет уж. Увольте.
  Но я несколько отвлекся.
  
  
  Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
  - С Людовиком проблемы!
  - Знаю.
  - Откуда?
  - Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
  - Прекрати придуриваться! Люк болен!
  - Подожди. Люк - это Людовик, что ли?
  - Ты приедешь?
  - Буду через полчаса. А что с ним?
  - Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
  По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
  - Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
  - Понимаешь, он не только блюет.
  - Понимаю. Еще и серит. Отрави…
  - Нет. Видишь ли …он ходит.
  - Под себя?
  - Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
  - Что?
  - Смотри!
  Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
  Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
  - Поехали в ветеринарку.
  Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
  В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
  Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
  - Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
  Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
  Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
  - Как бегает?
  - Жопой!
  - Как жопой?
  - Вперед!
  У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
  - ПОКАЖИ!
  - Прошу!
  Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
  Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
  По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
  Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
  По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
  -...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
  На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
  Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
  -...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
  При слове "церукал" врачи обрадовались:
  - Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
  - Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
  Медицина повалилась друг на друга…
  - Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
  Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
  К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
  Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
  P.S Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАД до Твери задним ходом.
  …А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался - история о том умалчивает...

  Ответить
• 
  Автор: Ася Юрьева      28.11.14 01:48 Ответ для Ася Юрьева 28.11.14 01:44

  мы спать
  
  

  Ответить
• 
  Автор: soglasnaya      28.11.14 01:59 Ответ для Ася Юрьева 28.11.14 01:48

  Штож ты делаешь, окаянная, на ночь глядючи! Как я теперь спать буду?

  Ответить
• 
  Автор: Валентина      28.11.14 09:10 Ответ для Ася Юрьева 28.11.14 01:44

  Ааааааа!
  С самого утра и такая роскошная ржака!
  Спасибо!

  Ответить
• 
  Автор: Горгулья      28.11.14 11:37 Ответ для Geronimo 27.11.14 17:51

  Шедевральный стих. Кому бы переслать из мужчин?

  Ответить
• 
  Автор: Ninok      28.11.14 12:20 Ответ для Ася Юрьева 28.11.14 01:44

  Ой, Ась, ржунимагу!! )))))
  Бедный котейка!

  Ответить
• 
  Автор: Ася Юрьева      28.11.14 12:41 Ответ для Ninok 28.11.14 12:20

  думаю, он им отмстил!
  

  Ответить
• 
  Автор: Perdita Durango      28.11.14 13:09 Ответ для Горгулья 28.11.14 11:37

  Не могу молчать, простити! Нинаю, кому тебе его переслать, главное учти, что он очень известный, - шоп в боянизме не обвинили. :)

  Ответить
• 
  Автор: Горгулья      28.11.14 13:53 Ответ для Perdita Durango 28.11.14 13:09

  Так уже обвинили. Ты, говорит, в детском садике его не читала наизусть? Как давно-то я от жизни отстала.

  Ответить
• 
  Автор: Perdita Durango      28.11.14 14:34 Ответ для Горгулья 28.11.14 13:53

  Ну и ладно! Зато ты восполнила пробел из детства :)

  Ответить
• 
  Автор: Кохана      28.11.14 14:43 Ответ для Ася Юрьева 28.11.14 01:44

  )))
  Ася, что ты делаешь) к нам тут приехал учредитель всея нашей конторы, с минуты на минуту должен зарулить ко мне в бухгалтерию, а я ржу и тушь потекла)
  
  тетки, а "прекрасный августовский вечер" все знают?

  Ответить
• 
  Автор: Perdita Durango      28.11.14 14:56 Ответ для Кохана 28.11.14 14:43

  Я - ни наю. Выкладывай!
  

  Ответить
• 
  Автор: Кохана      28.11.14 15:31 Ответ для Perdita Durango 28.11.14 14:56

  выкладываю, чё. особо впечатлительным и брезгливым фиалкам не читать, но у нас вроде бы таких нет)
  
  Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00, я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне
  была какая-то вечеринка с количеством алкоголя несовместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня максимум, что получилось, это:
  -Аааа…уууу…гггг…
  По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие 5 минут я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
  Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью неподвластной вашим желанием рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива, одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается! И посему было решено отправиться на прогулку в ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
  И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло. Я же пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива и мой пес мог спокойно погонять, чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
  Толи пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал! Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то что двигал каток была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня:
  - Слышь, брат, а может посрем?
  И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, и дураку понятно, надо потихоньку двигать домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна! И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
  Вторая волна пришла как цунами. Резко, мощно она попыталась выдавить все из меня одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил. Собака мирно грызла палку. Мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?», но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далекою. Моя правая половина тела начала приходить в себя - я начал слышать двумя ушами!
  Третья волна пришла как цунами! Моя жопа меня ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
  - А вот теперь парень, давай я буду срать!
  Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями, сжав свои я полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто, куда глаза глядят, Люди вы когда-нибудь пробовали бежать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными коленями? Я бежал и тащил за собой собаку, Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
  - Хозяин, ты что %№&# так быстро бегать?
  Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по ХХХ. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволило это сделать. Майка прилипла к моему телу. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о чудо! Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны - я сделал это по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое несварение желудка.
  Вы наверно знаете что собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверено направился к моей жопе. Но получив два удара кулаком по морде, понял что это не самое лучшее его решение.
  - Ой а кто это у нас такой красивый?
  Я чуть не охуел. Я чуть даже не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня осталось всего два варианта.
  1.За две секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения
  2.Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид что просто присел на корточки
  Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
  -А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? – сказала пилотка, приближаясь ко мне.
  -У меня мааааальчик! – выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
  Пишу эти строки и плачу, как тяжело срать перед красивой девушкой, при этом делать вид, будто сидишь на корточках.
  Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно назвать бульдога Мусей?
  - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка
  Подожди, я ща просрусь, и буду тебе другом, пронеслось у меня в голове.
  - У кого у вааас, - ХХХ моя жопа меня сейчас попалит.
  - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
  У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидет мою голую жопу и то что под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
  - Ой, а вы на выставки ходите? – прощебетало создание.
  - Хоооодим, - простонал я.
  - Ой как интересно, расскажите – невинно хлопая глазками пропело создание.
  ХХХХ, это просто ХХХХ , я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
  - Ну, мы это, чемпионы Украаааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
  Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея не очень мне понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора все это прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посрал, и мне надо вытереть жопы и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
  - Меня зовут Анжела, а вас как? – сказала девушка.
  Ты еще мне руку протяни, для рукопожатия.
  - А меня Саааашаа, - ХХХХ, моя жопа решила окончательно испортить эту идиллию.
  - Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите как ваша собачка гуляет с моей, запишите мой телефон, давайте гулять вместе.
  Если честно то очень хотелось послать ее на ХХХ, вместе с Мусей, но я полез в карман куртки, чтоб записать телефон. ХХХХ, снял девку когда срал! Гы, гы, гы…Тогда мне было уже не до смеха
  Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его не получиться. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звуками падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за кашлем. Может девка ничего не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила прямо ко мне. Мой же ХХХХ, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет четь поближе, то она непременно уловит тонкий запах моих испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел слушая щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, она начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: «Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем гомне!». Вот тут я совсем охуел, я просто представил себе вид той Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.
  И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в этот момент вырвалось наружу килограмма два гомна . Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
  - Муся, Муся, девочка моя, иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
  «А раньше, ХХХХ, ты не могла позвать свою собаку», пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, то все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ОХУЕЛ! Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках.
  - У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневая. Вы забыли дома очки.
  - Что вы сделали?
  - Правильно вы возьмите ее на руки, дабы определить, странные перемены в окраске вашего любимца.
  Хозяйка Муси взяла ее на руки…..
  
  
  Блин, Анжела была зачетной пилоткой!....

  Ответить
• 
  Автор: Perdita Durango      28.11.14 16:13 Ответ для Кохана 28.11.14 15:31

  Какая прэлесть, - пахнуло добрым удаффкомом :)

  Ответить
• 
  Автор: Шаци      28.11.14 17:10 Ответ для Горгулья 28.11.14 13:53

  главное в текстах что? интерпретация! а в дс она ж отличается от тех кому за...
  
  а я вот помню в том тексте, что отцвела капуста?

  Ответить