о себе:
Неугомонная голова, которой иногда хочется сказать: "Горшочек, не вари!".
Шкатулка с пуговками
профиль | лента | блог | помощь зала | худсовет | комментарии | фото | читает | метки
10 признаков того, что вы давно женаты
29.04.15 04:40 | Добавить в избранное
Каким образом определяется степень близости между двумя людьми, в какой-то момент решившими объединить свои пути? Сверим-ка наши замужние (женатые) часы.
Итак, вы очень давно замужем/женаты, если...
1. Ваши разговоры с супругом/ой непосвящённым кажутся бессмысленным набором кратких междометий или фраз. В некоторых ситуациях слова вам и вовсе не нужны, достаточно определённой гримасы, чтобы муж или жена уже знали, что происходит. "Ээээээ!!", - кричит ваш драгоценный с дивана, и в дословном переводе это означает: "Любимая, твоя небесная красота заслонила экран телевизора, по которому именно сейчас показывают интересный матч. Будь так любезна, перемести роскошную фигуру в другую точку в пространстве, спасибо большое, я тебя очень люблю!". "Лана, лана!!!" - так звучит отклик жены, и его расшифровка выглядит так: "Буквально одну секунду любимый, извини, у меня просто было тут неотложное дело".
2. Совместное использование санузла в квартире давно никого не смущает и не удивляет. Вы больше не занимаетесь сексом в душе, по одной, вполне обоснованной причине: это дико неудобно и не оправдывает никаких ожиданий. Зачем, когда в доме есть спальня, кухня и гостиная без скользких, опасных поверхностей?
3. И он, и вы можете понюхать оставленный на стуле свитер или рубашку, с одной единственной целью - чтобы понять, нуждается ли одежда в стирке. Вы настолько привыкли к запаху мужа или жены, что вас трудно удивить. Впрочем, даже если запах вызвал комментарий в стиле "В твой свитер кто-то заполз и сдох?", никто не обижается, это всё дела житейские. Тряпица отправляется в стирку, и вальсируем дальше.
4. Жена, сюсюкающая и напевающая песни коту, для мужа - не душевнобольная. Кроме того, вполне вероятно, он - автор музыки и стихов для этой баллады.
5. Вы играете в докторов, тщательно изучая все подозрительные прыщики и родинки на телах. Заболевшему приходится доверять даже самые унизительные медицинские процедуры именно тому человеку, в чьих глазах так хочется сохранить ореол загадочности. Помню, как заболев гастрэнтеритом, я рассталась с обедом прямо на глазах у мужа. Причём "рассталась с обедом" всеми возможными для человека способами. И ничего, он сначала пошутил, а через несколько часов злобный гастрэнтерит показал и ему, как оно бывает. Моя знакомая вышла замуж за человека, у которого периодически обостряется геморрой. Знакомая шутит: "Любишь мужика, люби и его геморрой", заботливо ухаживает за супружеской попой и считает, что бывают вещи и похуже. Например, выйти замуж за жадину.
6. Хотя бы раз в жизни вы походили в его/её одежде. Какой бы одеждой ни были забиты женские шкафы, мужнина рубашка с утра остаётся самой удобной, модной и милой вещью в мире. Даже самый брутальный мужчина в мире может ради смеха примерить ваш бюстгалтер (главное - вовремя это заснять!).
7. Вы присылаете друг другу смс-ки, находясь в одной комнате. "Я бы пиццу сейчас изничтожила", - строчу я. "Перестань сканировать мой мозг", - отвечает муж. Заказывает тот, кто сидит ближе к телефону. Разумеется, спрашивать "с чем пицца?" незачем, все вкусовые предпочтения давно изучены.
8. Время от времени вы устраиваете друг другу пытки щекоткой, отпускаете шутливые шлепки и вообще не теряете возможности подурачиться. Никто не знает, почему, однако есть своя, непреодолимая прелесть в нескольких минутах барахтанья друг на друге (и мы сейчас опять-таки не говорим про секс).
9. Вы дали друг другу и вашим частям тела такие клички, которые посторонним лучше не знать. "Зайчик"? "Пусенька"? Это всё нежные цветочки по сравнению с тем, как вы в приступе нежности действительно называете свою половину (кстати, не хотите поделиться? мы никому не расскажем!).
10. Ну и конечно, они самые - многажды воспетые супружеские пуки. Я подозреваю, что есть героические люди на свете, они за всю жизнь ни разу себе не позволили пукнуть при свидетелях. Однако все остальные смертные не могут сдерживаться 24 часа в сутки. В какой-то момент большинство давних женатиков выписывают друг другу индульгенцию на случайный залп, а особенно продвинутые юзеры даже соревнуются в этом искусстве. Как бы там ни было, далеко заходить в пердозабегах наперегонки не стоит. Метеоризм - дело коварное, одна мимо проходившая диарея, и всё может закончиться ещё худшим конфузом...
Итак, вы очень давно замужем/женаты, если...
1. Ваши разговоры с супругом/ой непосвящённым кажутся бессмысленным набором кратких междометий или фраз. В некоторых ситуациях слова вам и вовсе не нужны, достаточно определённой гримасы, чтобы муж или жена уже знали, что происходит. "Ээээээ!!", - кричит ваш драгоценный с дивана, и в дословном переводе это означает: "Любимая, твоя небесная красота заслонила экран телевизора, по которому именно сейчас показывают интересный матч. Будь так любезна, перемести роскошную фигуру в другую точку в пространстве, спасибо большое, я тебя очень люблю!". "Лана, лана!!!" - так звучит отклик жены, и его расшифровка выглядит так: "Буквально одну секунду любимый, извини, у меня просто было тут неотложное дело".
2. Совместное использование санузла в квартире давно никого не смущает и не удивляет. Вы больше не занимаетесь сексом в душе, по одной, вполне обоснованной причине: это дико неудобно и не оправдывает никаких ожиданий. Зачем, когда в доме есть спальня, кухня и гостиная без скользких, опасных поверхностей?
3. И он, и вы можете понюхать оставленный на стуле свитер или рубашку, с одной единственной целью - чтобы понять, нуждается ли одежда в стирке. Вы настолько привыкли к запаху мужа или жены, что вас трудно удивить. Впрочем, даже если запах вызвал комментарий в стиле "В твой свитер кто-то заполз и сдох?", никто не обижается, это всё дела житейские. Тряпица отправляется в стирку, и вальсируем дальше.
4. Жена, сюсюкающая и напевающая песни коту, для мужа - не душевнобольная. Кроме того, вполне вероятно, он - автор музыки и стихов для этой баллады.
5. Вы играете в докторов, тщательно изучая все подозрительные прыщики и родинки на телах. Заболевшему приходится доверять даже самые унизительные медицинские процедуры именно тому человеку, в чьих глазах так хочется сохранить ореол загадочности. Помню, как заболев гастрэнтеритом, я рассталась с обедом прямо на глазах у мужа. Причём "рассталась с обедом" всеми возможными для человека способами. И ничего, он сначала пошутил, а через несколько часов злобный гастрэнтерит показал и ему, как оно бывает. Моя знакомая вышла замуж за человека, у которого периодически обостряется геморрой. Знакомая шутит: "Любишь мужика, люби и его геморрой", заботливо ухаживает за супружеской попой и считает, что бывают вещи и похуже. Например, выйти замуж за жадину.
6. Хотя бы раз в жизни вы походили в его/её одежде. Какой бы одеждой ни были забиты женские шкафы, мужнина рубашка с утра остаётся самой удобной, модной и милой вещью в мире. Даже самый брутальный мужчина в мире может ради смеха примерить ваш бюстгалтер (главное - вовремя это заснять!).
7. Вы присылаете друг другу смс-ки, находясь в одной комнате. "Я бы пиццу сейчас изничтожила", - строчу я. "Перестань сканировать мой мозг", - отвечает муж. Заказывает тот, кто сидит ближе к телефону. Разумеется, спрашивать "с чем пицца?" незачем, все вкусовые предпочтения давно изучены.
8. Время от времени вы устраиваете друг другу пытки щекоткой, отпускаете шутливые шлепки и вообще не теряете возможности подурачиться. Никто не знает, почему, однако есть своя, непреодолимая прелесть в нескольких минутах барахтанья друг на друге (и мы сейчас опять-таки не говорим про секс).
9. Вы дали друг другу и вашим частям тела такие клички, которые посторонним лучше не знать. "Зайчик"? "Пусенька"? Это всё нежные цветочки по сравнению с тем, как вы в приступе нежности действительно называете свою половину (кстати, не хотите поделиться? мы никому не расскажем!).
10. Ну и конечно, они самые - многажды воспетые супружеские пуки. Я подозреваю, что есть героические люди на свете, они за всю жизнь ни разу себе не позволили пукнуть при свидетелях. Однако все остальные смертные не могут сдерживаться 24 часа в сутки. В какой-то момент большинство давних женатиков выписывают друг другу индульгенцию на случайный залп, а особенно продвинутые юзеры даже соревнуются в этом искусстве. Как бы там ни было, далеко заходить в пердозабегах наперегонки не стоит. Метеоризм - дело коварное, одна мимо проходившая диарея, и всё может закончиться ещё худшим конфузом...
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.