Шла бы ты домой, Пенелопа!
профиль | лента | блог | помощь зала | худсовет | комментарии | фото | читает | метки
Самые типичные ошибки молодых родителей
29.10.15 15:40 | Добавить в избранное
Одна из моих самых любимых российских блогеров, Алеся Казанцева, называет младенцев в колясках "розовыми кабачками". Это выражение меня смешит, потому что плотно закутанные малыши действительно смахивают на крупные овощи. Каждый из этих "кабачков" появляется на свет без индивидуальных инструкций по уходу, поэтому все молодые папы и мамы обречены на лавину из типичных родительских ошибок. Признайтесь - обретя своих кабачков, не случалось ли вам...
1. Доводить педиатра до мыслей о побеге на необитаемый остров своими вопросами про уход за ребёнком? Подруга рассказала мне как-то, что она звонила педиатру по 10 раз на дню, требовала у него уточнений, советов и рекомендаций, а в конце концов отослала ему фотографию с содержимым уделанного ребёнком памперса. Подозрительным оно ей показалось, это зловонное содержимое. В конце концов отчаявшийся найти покой врач прислал ей смс, в котором говорилось: "позвоните мне только когда заметите, что ваш сын какает реже, чем раз в четыре дня, или чаще, чем 17 раз за день".
2. Одевать ребёнка так, как будто вы его пытаете чрезмерной жарой или холодом. "Он замёрз! Нет, он вспотел! Нет, он весь в мурашках! Нет, у него температура, надо срочно бежать к врачу!". А врач разматывает капустный вилок, притащенный в поликлинику, и устало говорит: "Я б на вас посмотрел, в сорок слоёв укутанного, в ИЮНЕ!".
3. Превращать свою квартиру в стерильную лабораторию, чтобы на драгоценное чадушко не "напали злые микробы и не покусали отравленными зубами"? Кипятить всё, что влезает в кастрюлю, гостей без "намордников" не пускать в детскую, каждого кашлянувшего рядом с дитём мысленно приговаривать к расстрелу через повешение?
4. Маниакально скупать всякую детскую белиберду, которая потом никогда не пригождается? Устраивать дома склад из этой белиберды, чтобы обнаружить - 80 процентов из притащенного - дорогой и бесполезный хлам?
5. Хвастаться достижениями своего отпрыска друзьям и знакомым? По словам молодых родителей, их детки в три месяца отжимаются от пола, как заправские десантники, в полгода колют грецкие орехи четырьмя зубами, а в год уже всё, готовы к Гарварду.
6. Сходить с ума, записывая данные о росте и привесе. Самый помешанный фермер в Бразилии не взвешивает телят с таким вниманием, как неопытные родители своих "кабачков". Усталые педиатры твердят голосом Малышевой - отставать на килограмм и сантиметр от статистики - "нормально" (и незаметно ищут таблетку валерьянки в ящике стола. Для себя, так как на родителей она всё равно не подействует).
7. Собрать детскую сумку с завидным прилежанием, не забыть ничего - ни чистые памперсы, ни крем, ни салфетки, ни запасную пару носков, бутылку, смесь, соску, две смены ползунков, шапочек, три комплекта чёртовых бабушек с клюками - и не взять чистую футболку ДЛЯ СЕБЯ. А потом щеголять по городу в заблёванной свернувшимся молоком блузке.
8. Бороться за РЕЖИМ. С ребёнком и окружающими. С одной стороны, мамы и папы, проигнорившие жизненную необходимость наладить стабильный ежедневный режим для малыша, очень быстро и горько сожалеют о своей халатности, так как кроха даёт прикурить всем. С другой, очень часто рождаются такие дети, которые на РЕЖИМ клали маленькую розовую пипиську, и просто не желают жить по правилам.
9. Прибирать квартиру часами, и при этом постоянно спотыкаться о разбросанные везде игрушки и детские вещи. Смиритесь с тем, что игрушечного Кракена так просто не усмиришь. Утешьте себя мыслью о том, что всего через десять-пятнадцать лет игрушки заменит компьютер, телефон или очередная версия "Плейстейшн", но шмотки, увы, уйдут только вместе с их владельцами.
10. Сталкиваться с неразрешимыми дилеммами вроде: прививать/не прививать, какая каша полезнее, кормить грудным молоком или смесью, до какого возраста, спать вместе/раздельно, отдавать в детсад/сидеть с дитёнком дома, бабушка знает лучше/бабушку нужно срочно снимать с хвоста и так далее, и тому подобное. Это неизбежно. Не поехать крышей помогает здравый смысл, метод исключения, гугл и кузькина мать. Выберите и из этого что-нибудь, а то "кабачок вырастет", и применять решение будет уже не на ком.
1. Доводить педиатра до мыслей о побеге на необитаемый остров своими вопросами про уход за ребёнком? Подруга рассказала мне как-то, что она звонила педиатру по 10 раз на дню, требовала у него уточнений, советов и рекомендаций, а в конце концов отослала ему фотографию с содержимым уделанного ребёнком памперса. Подозрительным оно ей показалось, это зловонное содержимое. В конце концов отчаявшийся найти покой врач прислал ей смс, в котором говорилось: "позвоните мне только когда заметите, что ваш сын какает реже, чем раз в четыре дня, или чаще, чем 17 раз за день".
2. Одевать ребёнка так, как будто вы его пытаете чрезмерной жарой или холодом. "Он замёрз! Нет, он вспотел! Нет, он весь в мурашках! Нет, у него температура, надо срочно бежать к врачу!". А врач разматывает капустный вилок, притащенный в поликлинику, и устало говорит: "Я б на вас посмотрел, в сорок слоёв укутанного, в ИЮНЕ!".
3. Превращать свою квартиру в стерильную лабораторию, чтобы на драгоценное чадушко не "напали злые микробы и не покусали отравленными зубами"? Кипятить всё, что влезает в кастрюлю, гостей без "намордников" не пускать в детскую, каждого кашлянувшего рядом с дитём мысленно приговаривать к расстрелу через повешение?
4. Маниакально скупать всякую детскую белиберду, которая потом никогда не пригождается? Устраивать дома склад из этой белиберды, чтобы обнаружить - 80 процентов из притащенного - дорогой и бесполезный хлам?
5. Хвастаться достижениями своего отпрыска друзьям и знакомым? По словам молодых родителей, их детки в три месяца отжимаются от пола, как заправские десантники, в полгода колют грецкие орехи четырьмя зубами, а в год уже всё, готовы к Гарварду.
6. Сходить с ума, записывая данные о росте и привесе. Самый помешанный фермер в Бразилии не взвешивает телят с таким вниманием, как неопытные родители своих "кабачков". Усталые педиатры твердят голосом Малышевой - отставать на килограмм и сантиметр от статистики - "нормально" (и незаметно ищут таблетку валерьянки в ящике стола. Для себя, так как на родителей она всё равно не подействует).
7. Собрать детскую сумку с завидным прилежанием, не забыть ничего - ни чистые памперсы, ни крем, ни салфетки, ни запасную пару носков, бутылку, смесь, соску, две смены ползунков, шапочек, три комплекта чёртовых бабушек с клюками - и не взять чистую футболку ДЛЯ СЕБЯ. А потом щеголять по городу в заблёванной свернувшимся молоком блузке.
8. Бороться за РЕЖИМ. С ребёнком и окружающими. С одной стороны, мамы и папы, проигнорившие жизненную необходимость наладить стабильный ежедневный режим для малыша, очень быстро и горько сожалеют о своей халатности, так как кроха даёт прикурить всем. С другой, очень часто рождаются такие дети, которые на РЕЖИМ клали маленькую розовую пипиську, и просто не желают жить по правилам.
9. Прибирать квартиру часами, и при этом постоянно спотыкаться о разбросанные везде игрушки и детские вещи. Смиритесь с тем, что игрушечного Кракена так просто не усмиришь. Утешьте себя мыслью о том, что всего через десять-пятнадцать лет игрушки заменит компьютер, телефон или очередная версия "Плейстейшн", но шмотки, увы, уйдут только вместе с их владельцами.
10. Сталкиваться с неразрешимыми дилеммами вроде: прививать/не прививать, какая каша полезнее, кормить грудным молоком или смесью, до какого возраста, спать вместе/раздельно, отдавать в детсад/сидеть с дитёнком дома, бабушка знает лучше/бабушку нужно срочно снимать с хвоста и так далее, и тому подобное. Это неизбежно. Не поехать крышей помогает здравый смысл, метод исключения, гугл и кузькина мать. Выберите и из этого что-нибудь, а то "кабачок вырастет", и применять решение будет уже не на ком.
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.