Наблюдения колючего млекопитающего
Прошу прощения за колкости...
Самые адские способы борьбы с целлюлитом
10.01.10 00:00 | Добавить в избранноеЦеллюлит - это тема из разряда вечных, вопрос "как побороть целлюлит" можно поставить в один ряд с такими вопросами как "в чем смысл жизни" и "есть ли жизнь на Марсе" - все знают, что ответа нет, но продолжают искать варианты.
В деле ухода за пятой точкой накоплено немало коллективной мудрости: форумы и блоги переполнены советами и находками женщин, победивших-таки ненавистную апельсиновую корку. И среди этих советов попадается настоящий эксклюзив - не просто там "купите крем, вотрите в попу", а комплексный подход, с использованием утвари и привлечением домашних!
Вот вам 4 адских способа борьбы с целлюлитом. Пробуйте, не пожалеете:
- 4 место: «хождение по попам». Вернее, хождение попой. Этот рецепт вообще довольно распространен – желающим приобрести в нужном месте упругий персик без особых хлопот и усилий предлагается снять штаны и найти максимально колючий палас (можно сначала найти палас, а потом снимать штаны, эффективность рецепта от этого не пострадает). На палас необходимо сесть, вытянуть вперед ноги и начать «ходить», переваливаясь с полупопия на полупопие. Нарезать круги, так сказать. Адепты этой практики предрекают накачанную ягодичную мышцу и отмассированную ягодичную кожу в рекордно короткие сроки. Единственный минус - беспокойство родных и близких, которых пугает тетка, протирающая палас своим голым задом. Но кто сказал, что будет легко? 30 минут в день и через 10 дней вас, вернее ваш тыл, не узнают.
- 3 место: «доктор, это вам». Некая Aline с не скажу какого форума вовсю проповедует новую антицеллюлитную религию - подъем на гору или по лестнице с зажатой в попе монетой. Очень эффективно, делится своим секретом девушка, совмещать туризм с антицеллюлитной обработкой – любуешься достопримечательностями, гуляешь, ходишь вверх-вниз по улицам и лестницам, а в попе денежка. И эта денежка работает на вас! Лучше, пишет Aline, вообще гулять в юбке и без трусов, чтобы стыдно было выронить тренажер, и, таким образом, появлялся бы дополнительный стимул не расслабляться. Хорошо ездить качать задницу в города с высокими достопримечательностями – прекрасно, например, работает Родина-Мать в Волгограде, 200 ступеней. Или длительная прогулка по Монмартру в Париже – холмы плюс холмы = накачанная мышца. А чтобы внезапный звон монет из-под юбки не омрачил прогулку и не испугал спутников и аборигенов, Aline советует девушкам перед поездкой потренироваться в интимной обстановке – походить пару дней с рублем в заднице по квартире. Или по подъезду. Вверх-вниз, вверх-вниз...
2 место: «задорное порно». Вернее, порка. Именно регулярную порку в качестве эффективной программы по борьбе с ненавистным врагом советуют в форуме одного женского он-лайн издания. Первой с подобным заявлением выступила девушка Люси, которая так и написала: «я попросила любимого чаще меня шлепать!» И развернула далее эту тему в том ключе, что во время порки кровь начинает циркулировать быстрее и жиры тают – красота! Далее в треде девушки серьезно развивают тему того, что помимо шлепанья можно также просить любимого щипать и активно мять целлюлитный персик – и все эти процедуры несомненно приведут к нужному результату! Ему приятно, а вам полезно. Дополнительные девайсы в виде плеток приветствуются. В среднем, любимый должен шлепать вас порядка 40 раз за день – что, согласитесь, сущая фигня для любой нормальной пары. 20 раз перед работой, 20 раз вечером – вот и весь оброк!
1 место: «эффект равномерного вакуума». Этот рецепт я обнаружила уже на излете, когда мной была перелопачена уйма статей и обсуждений, и на новые откровения я уже и не надеялась. Сам рецепт попался мне на глаза часа в три ночи, и после прочтения заснуть я так и не смогла – плод чей-то буйной фантазии вызывал все новые и новые приступы истеричного смеха, которые не давали мне погрузиться в объятья Морфея.
Автор рецепта долго и подробно описывает свой нелегкий путь борьбы с целлюлитом – начала в 13 лет, продолжила в 20, родила, вернулась, закончила, сорвалась и т. д. Общий смысл вступления таков: «я на целлюлите собаку съела». Вступление заканчивается сентенцией «кроме медового массажа не помогает ничего», после чего перед читателем вешается знак вопроса – «но всякий ли медовый массаж способен разрушить жировые отложения?..» Нет, граждане, не всякий.
Мазать задницу медом и елозить потом по ней прилипающими руками – прошлый век. Специалисты давно уже поняли, что это не работает – ну сколько вы можете заниматься этой процедурой? 15 минут? 20? Потом устают руки, сетует автор инновационного метода. Да и сам массаж очень неравномерный – где-то руками можно достать, где-то уже неудобно, и давление идет меньше, плохо прорабатывается зона. Поэтому и эффект от такого самоистязания очень сомнительный.
Но, слава богу, есть у нас женщины с кулибинской жилкой! И вот он, прорыв: не надо делать массаж руками, надо найти поверхность, с помощью которой и создать «эффект равномерного вакуума» (с). И этот вакуум через 10 сеансов создаст эффект равномерного персика! Инструкция такова: мажется задница медом, тут ничего нового. Потом тетка «находит поверхность» - например, кафельную стену ванной комнаты. Прижимается липким задом к этой самой поверхности и резко от нее отрывается. И так 50 раз. "Бодать" стену нужно в трех плоскостях – фронтально (ну, то есть задницей) и двумя боковыми поверхностями. На стене после процедуры остается след медовых полупопий – этот след автор советует не смывать, и в следующий раз целиться задницей в него, а не гадить на стене рядом. Мол, мед застывает, становится более вязким и в следующий раз попец приклеивается еще даже лучше. Тему того, как объяснить домашним странное, очень странное пятно на стене в ванной, автор не раскрывает.
Вот такой вот комплексный подход – мед, муж, монета и колючий палас, выбирайте. Морали же у этой басни нет никакой, каждый сходит с ума по-своему, и, если честно, я вполне допускаю, что все перечисленные способы эффективны.
И даже, может, кто-то сегодня попросит себя отшлепать, а кто-то запрется в ванной и начнет осатанело причпокиваться к кафелю – а что такого?
Да ничего такого, лишь бы не во вред :)
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.