гудбай, Ленин

Поскольку возжеламши азм по весне треклятый недуг известь, заморско имя ему целлюлит, отправилась на поиски дешевых удовольствий. Была цель, чтобы меня бюджетно и качественно промяли на предмет застоя лимфы в сапогах и выше. Чтобы меня трогали чужые холодные конечности и я бы ржала, потому что все нервные окончания собрались в моих лапах, чтобы им вместе было веселей. и это звалось бы массаж антицел. 300 руб. за сеанс. И я нашла рассадник такого массажа. Физкультурный диспансЕр.
К первой встрече с совком мир выплеснул меня неподготовленную, безжалостно, из теплых объятий нежного частного салона, к которому у меня привычка, но там щастье за большие деньги. Хотя одно только название "Физкультурный диспансЕр" должно было меня сразу гнать прочь от этих дверей, обитых породами неизвестных деревьев.
Сидят две жабы, пиют чай. - Ну что, говорю, будем? Они не шелохнули ни мускулом (если не считать непрерывно работающих жвал). - ЫЫ... говорят.
- Может, запишемся тогда? - глупая, глупая, дубина, привыкла, что в салоне всегда записывают, потом еще позвонят и уточнят, а придешь, дадут чаю и конфектов.
- Нууу... Ыыыы... придите в пятницу, после обеда. посмотрим.
- А записываться не будем? (блять, сказали же, совок и солнце, день чудесный!)
- Придите в пятницу хлюп пыщь мня-мня....
В пятницу пришли с сестрой. Полчаса бесплодных попыток разговорить массажыстку привели к тому, что она неимоверным усилием воли родоразрешилась и назначила: меня на девять в среду (севодня), Лену на понедельник в обед.
- Хусым, - бормотала я, собираясь в далекий путь сегодня утром. - Хусым, пусть совок, токо пусть промассирует, дешево и со вкусом. Хуже не будет, а потом я сожгу этот диспансЕр к ебеням.
Массажный кабинет встретил меня чавкающими звуками, но тети нонеча не пили чай, а в унисон азартно массировали чьи-то жопы.
- И чо, собссно? Будет? - вопрошала я с влажными глазами. Совок поедал тонкую организацию моей души, и интеллигентность превращалась в тлен.
- Ну вишь занята я, - чавкала чужой жопой массажистка.
- И как? - плакила я. - Как тогда?
- Ну или жди полчаса, или не знаю. Завтра в полдевятого сможешь? Далеко ехать?
- С Соснового. Далеко
- Ой, подумаешь, я вон с дачи езжу каждое утро.
Тут натуру прорвало.
- Не знаю, с какой вы там дачи ездите, а мне далеко!! - брызнула ядцем Шайтанова. - Да и хуй знает, придешь, а вы опять чью-нить корму мнете.
И ушла, устав бороться с непробиваемой стеной госучреждения. Грубиянка я и невежда. Волчица гнусная притом.
(Потом немношко помучилась, может неправа и надо было терпеть?)
А вот однажды в частном салоне нарвалась на совковую чуню. Пришла брови щипать, уляглася, а она как давай надо мной умирать: Ой, - голосит, - бля, мамочги!!
Я вся в нервяке: чо у ней, тампон выпал или ус отклеился, или чо вообще?
А она плачед: ой, ужас, у вас такая жирная кожа! вам чистку надо срочно. вот щас вам выщипаю, и пойдете на чистку ко мне запишитесь.
Я интеллигентно киваю, не люблю конфликтов этих, а сама думаю: ЩА! скорее к терминатору на чистку запишусь, чем к тебе.
Так она мне брови накосила, оставила две волосины, и вдобавок все это время причитала надо мной, какая я негодяйка, запустила бля свою жырную кожу и к ней не хожу. я ушла вся в комплексах и без бровей, и с тех пор Полине не изменяю. Кстати, Полина сказала шо у мене нормально все и чистить не надо, бееее!