Свекровь: "поделиться мудростью"

20.04.10 22:09 | Добавить в избранное
Вот сразу скажу – не про меня эта история, граждане, не про меня! Про подругу близкую, мать двоих детей и жену, как водится, козла какого-то.

Козел он по вполне объективно, ибо ведет себя по-козлиному, а не по-человечески. Ну да бог с ним, чего еще воздух сотрясать, много чести. Коротко, предыстория: жили вместе 11 лет, нажили добра, взяли кредит, поднимали детей. Дети дались героине истории трудно, с кесаревым, которое сделали топорно и изуродовали живот – не подкачать, мышцы срослись криво, не убрать до конца. И вот год назад наш молодец остался без работы и сел на диване, пока жена перла, как водится на себе весь дом – работа, готовка, дети, хозяйство. Нет, он участвовал посильно, но больше сидел в интернете. В контакте. Где и нашел на свою задницу или какое другое место приключение – встретил, значит, любовь. Нерожавшую блондинку. И честно жене заявил: тебя не хочу, у тебя вон живот некрасивый, хочу ее. И пошел во все тяжкие, возвращаясь при этом каждый вечер домой, ибо больше ему идти некуда.

Как водится, конфликт в семье привлек внимание родителей с обеих сторон. Родители жены встали на ее сторону и попытались устыдить сластолюбца, и у них, разумеется, ничего не вышло. Родители сластолюбца встали на его сторону и попытались гнать волну на пострадавшую супругу в том смысле, что виновата сама – уж от нормальной-то жены куда же муж денется?! Ну, об этих перипетиях еще Деспина писала, у подруги все прям по писаному развивалось. И свекровь, женщина-мать, приняла в процессе самое активное участие: она принялась названивать брошенной жене с единственной целью: «поделиться своей женской мудростью!» В том смысле, что жена виновата сама, но, слава богу, есть мудрые свекрови, ратующие за сохранение брака, что готовы помочь справиться со своим блядующим сыном.

Подруга долго сопротивлялась, просила оставить ее в покое, честно признавалась, что не готова к мудрости «от Мамы». А потом сдалась. И на очередное предложение поделиться ответила устало «давайте…» И мама набрала в грудь воздуха, уселась поудобнее, посопела в трубку для важности и передала секрет семейной жизни, уникальный опыт и личную мудрость:

- Ты должна сделать так, чтобы мужу ХОТЕЛОСЬ возвращаться домой!, - произнесла она с придыханием, и сделала значительную паузу.

И измученная происходящим жена, получив этот «дельный» совет, ввела маму в ступор встречным вопросом – а как? Как сделать так, чтобы мужу хотелось домой, если у него носочки и так постираны, ужин готов, дети воспитаны, и он точно знает, что жена его любит и хочет. Скандалов не закатывают, мозг не пилят. Просто в его сердце живет другая женщина, бывает. И даже если она, жена, начнет стирать носочки чаще, готовить 3 ужина, детей научит по-французски здороваться с папой и нарисует полотно «как я люблю своего мужа!», это ничего не изменит.

И Мама заткнулась. Впервые за все время общения. Не нашла слов. Но, поскрипев мозгами какое-то время, все же выдала в эфир:
- А подарки, подарки ты ему давно дарила? Мужчины так любят маленькие сюрпризы!..

И мы потом долго обсуждали искусство придирок и обвинений, в котором свекровям часто нет равных. И вот версия, которая уже циркулирует в той части семьи: сын бросил семью потому, что ему не дарили маленьких подарков. Сука жена, сама виновата!

Ну что тут скажешь? Наверно, мать всегда будет на стороне сына, душой и разумом. Но вспомнить бы это все, если, не дай бог, свой собственный сын окажется в такой ситуации. Вспомнить бы, и держаться подальше, и не ранить ту, которая и так уже подбита.

 

комментарии:

  • Автор: Прелесть      20.04.10 22:42

    В развале брака и отношений всегда виноваты двое, так что свекровь отчасти права.
    И здесь нам представлена только одна сторона медали - муж козёл. Я думаю, если у него спросить почему загулял, то окажется, что жена - коза.
    И оба будут по своему правы.
    И родители вменяемые - каждый своего пожалел.... мне сетаки было бы удивительно, если бы мать приняла сторону противоположную своему дитятку. Никто же не упрекает ее родителей за то, что они поддержали свою дочь, а не ее мужа.

    Ответить
  • Автор: Linor      20.04.10 23:10

    Как я благодарна своей свекрови... Ни разу эта женщина, любящая безоглядно своего сына, не обвинила меня ни в чем. Несмотря на то, что ушла я.

    Тетки, мне кажется, что мамы так себя ведут от боли. От бессилия.
    И это не столько "жена-сука, подарков не дарила", сколько беспомощная попытка хоть как-то оправдать и объяснить происходящее. Чувство вины.
    Жаль родителей. Они хотят сохранения ЭТОЙ семьи.

    Ответить
  • Автор: vv      20.04.10 23:11 Ответ для Прелесть 20.04.10 22:42

    Муж козел однозначно, у него хватило ума завести любовницу, сказать об этом жене, но не хватило доблести разрешить ситуацию. Особенно гадко, если он действительно озвучил что ему живот жены не нравиться.

    Ответить
  • Автор: Шапокляк      20.04.10 23:15

    Моя свекровь сказала, когда ее сыночка сбег, "будет проситься обратно - не принимай, ты достойна лучшего". Но че-та я сомневаюсь што она обо мне пеклась. Кажется мне что это было сказано исключительно в интересах ее дитятко - чтобы ему жилось лучше с хорошей женой а не с такой стервой как я. Да и фиг с ней, вобщем-то она была права на все 100. Уже 11 лет это не моя проблема.
    Сама я, честно, каждой девушке своего сына при намеках на совместное проживание буду честно рассказывать какой он на самом деле. Чтобы потом не причитала "кто ж знааал!!!" Я ваще добрая )))

    Ответить
  • Автор: Havana      20.04.10 23:33

    Кисса, спасибо. Я обязательно вспомню.
    Честное слово.

    Ответить
  • Автор: Метролог      21.04.10 02:18

    Ну че я хочу сказать, если вдруг(ттт) чего с моей стороны накосячится, то свекровь моей жены, не говоря уже про ее свекра, первыми же меня и порвут на аглицкий флаг.

    З.Ы. На правах риторического вопроса и безотносительно описанной здесь ситуации: зачем тетки выходят за кАзлов? Он был не такой, но вдруг из него поперло? Ну тогда, как можно было довести до такого состояния изначально вполне приличного дядьку?

    Ответить
  • Автор: Шапокляк      21.04.10 09:22 Ответ для Метролог 21.04.10 02:18

    Если интересно могу сказать про себя. Взамуж я вышла в 19 лет после 10 месяцев встречаний. И кста в тот момент он создавал впечатление вполне адекватного, в меру честолюбивого и к чему-то стремящегося МЧ. Вобщим, такого, подающего надежды. И на семью я смотрела - на маму, на папу, кто что добился и какие отношения в семье ваще. Ну, короче, совсем даже не в тумане любовном выходила. Ну кто ж знал что он окажется ваще никакой?! В том смысле что и не хороший и не плохой. Просто ноль ваще. Что он как зеркало отражает того кто рядом. Что у него совсем нет своих мыслей. Ну блин вот такой человек. Как можно это было увидеть в 19 лет? Да никак.

    Ответить
  • Автор: Аська      21.04.10 09:34

    У меня, СБ, золотая свекровь, всегда на моей стороне..Если иногда и скажет че нить, то так тихенько, с просительной интонацией. Но и то редко.Хотя характер у нее тот еще - мозх свекру выносит будь здоров не кашляй.

    Ответить
  • Автор: Прелесть      21.04.10 10:50

    А я чота поняла, что у свекрови нет шансов влезть в мой мозг....если мы погрыземся...
    я ее тилипон не записывала, а она мой не знает......

    Ответить
  • Автор: Hild      21.04.10 11:35 Ответ для Прелесть 20.04.10 22:42

    Про "виноваты двое" - с одной стороны, это так, с другой... Требовать от женщины, пашущей, как лошадь, на семью, чтобы она еще "прилагала усилия к сохранению брака" - а не многовато? Не переломится от натуги? В конце концов, если она виновата, что "не прилагала усилий" - а муж их прилагал? Что-то непохоже. Как только возникла трудность - он побежал, заметьте, не на работу устраиваться, а искать утешения и "поднятия самооценки" к другой бабе под теплый бочок. Понятно, что семья в лице жены от него постоянно чего-то требовала - так извините, наличие семьи и детей уже само по себе серьезное требование к мужчине, "жизненный вызов". Ясен пень, что несоответствие требованиям бьет по самооценке. Ну так надо самооценку-то повышать не в койке другой бабы, которой по определению от него много не нужно - она не живет с ним вместе и не воспитывает его детей. Наверняка этот мужик считает, что жена его "запилила" и создала ему невыносимые условия - так извините опять же, а разве законные требования к отцу семейства и мужу поднять задницу и не сидеть на шее женщины - это "пилеж"? Или она должна была во имя сохранения яиц в доме каждый день кланяться ему в ноги и говорить "дорогой, я так счастлива, что ты не работаешь и предоставляешь мне радость горбить на тебя и на детей без продыху"? Так что я склоняюсь к мысли, что если женщина тут чем и виновата - то тем, что она не двужильный супермен, чтобы успевать обеспечивать семью, заниматься бытом и при этом еще каждый день облизывать больную самооценку мужа.
    А со свекровью вообще все понятно. У мамочки ее сыночек - всегда самый лучший и ни в чем не виноват, даже если он преступник и сидит в тюрьме. Всегда виноват кто-то другой - "дурная компания", "сука-баба", "обстоятельства" и пр. Кто ж добровольно признается, даже просто самой себе, что воспитал козла? Нет, виноваты все, кроме сыночки, а он - всегда невинная жертва. Пошел налево - "жена виновата, неправильно его любила", убил человека - "его вынудили" или вообще "его оговорили" и пр.

    Ответить
  • Автор: dikaya      21.04.10 12:12 Ответ для Hild 21.04.10 11:35

    Блин, плюс 100!! Как ты круто написала. Отправила ссылку своей сестре, она сейчас в такой же жопе.

    Спасибо!

    Ответить
  • Автор: Зёбра      21.04.10 12:15 Ответ для Hild 21.04.10 11:35

    С первой частью согласна на все 100. Со второй нет.
    Моя свекровь, когда мы еще только собирались расписываться, со вздохом произнесла - трудно тебе будет, мать из меня получилась так себе, что выросло-то выросло... И когда наша совместная жизнь дала трещину и стала похожа на оппу, она встала на мою сторону. Сыначка ее не особо утруждался зарабатыванием денег, дома в основном гостил, а я пёрла на себе весь быт + ребенка. И когда мой драгоценный пришел домой со словами - у меня другая-люблю-нимагу-помираю-развожусь, я поплакала и стала собирать вещи. Моя свекровь встала грудью на пороге и высказала ему своё мнение: я эту квартиру оставила твоей семье, ты уходишь из семьи - вали и из дома. Муж поперхнулся и спросил - а де ж я буду жить?? Она ответила - с милым рай и в шалаше, так что ничо, как-нибудь перетопчетесь...
    Муж пометался дня 4, кажется, причем все дни приходил ночевать домой. И сказал мне в итоге - ну куда я без вас?
    Так и живём... По-моему уже 17 лет с тех пор.
    ЗЫ: а свекровь свою я искренне люблю и щитаю, что она суперская женщина. Не только из-за описанного случая.

    Ответить
  • Автор: Olga      21.04.10 13:28

    Как вариант: милый, я понимаю,что у тебя любовь и все такое, иди к ней, к блондинке. Дети, конечно, будут с тобой, им без папки никак, а я уж пострадаю в одиночестве, детей буду забирать два раза в месяц на выходные. Думаю, что надолго блондинку, да и папу, не хватит.

    Ответить
  • Автор: Stefa      21.04.10 13:46 Ответ для Olga 21.04.10 13:28

    Ага. Вот дети-то будут счастливы! :-((( Папка ушел, мамка их спихнула папе с "тетей", сама навещает два раза в месяц. Это она, несомненно, делает от большой любви к детям. В итоге детям захочется обоих родителей послать далеко в сад.

    Ответить
  • Автор: Hild      21.04.10 13:47 Ответ для

    Я про то и говорю, что раз уж брак - дело добровольное, то бежать с тонущего корабля на другой корабль (от проблем в семье - к любовнице) может только крыса. Дядьку-то тоже никто не тянул силком в этот брак, он добровольно на это "подписался" - в том числе и на трудности, которые с семьей связаны. Назвался мужем и отцом - изволь в том числе и пахать, даже если не хочется. Не хочешь трудностей - не женись и не заводи детей. А то тут получается, что тётка, как всегда, со всех сторон всем должна и за всё ответственна, раз уж вышла замуж и родила, а мужик вправе "еще подумать" и покобениться, хочет ли он отвечать за свои поступки и за детей, не без его участия рожденных. Если уж на себя брать хлопоты и ответственность, то обоюдно. А не так, что тётке нужна семья - так пусть она и вJOBывает, а дядька тут так, мимо пробегал и за сохранность и благо семьи вообще не отвечает, ибо это не его дело. Свалил всё на жену - и к любовнице на поипушки, чтоб ему там сказали, какой он хороший и прекрасный. Понятное дело, дома-то приходится делать то, что "не хочется. а надо", жена замотанная, денег не хватает, дети сопливые, которые постоянно то из обуви вырастут, то "на цветы учителям" требуют... А у любовницы - благодать, никакого быта и он - обожаемый Д’Артаньян. Потому что нет совместных детей и совместного быта. Но опять же, хочешь радостей без ответственности - не женись и не рожай детей, бегай всю жизнь по бабам, кто ж не дает... Потому-то он и козел, что захотел и на ёлку влезть, и яйца об иголки не поцарапать. А так, товарищи, в жизни не бывает. И думать об этом надо было раньше, если мозги все-таки в черепной коробке, а не в мошонке.

    Ответить
  • Автор: пелотка      21.04.10 13:48 Ответ для Stefa 21.04.10 13:46

    мне тоже нравятся такие теории. прям чудесная модель.

    Ответить
  • Автор: Йожь      21.04.10 14:16 Ответ для Olga 21.04.10 13:28

    Ольга, а у вас дети есть? Я представила себя на месте этой тетки, и я поняла, что если бы кто-то просто даже покусился на моих детей, попытался забрать или еще чего, не выдержала бы. В них сила)

    Ответить
  • Автор: Калина      21.04.10 14:20

    Мне кажется, в таких вот ситуациях самое обидное даже не то, что тетке заявляют, что она ТОЖЕ в чем-то виновата, раз брак развалился. А подают это так, будто только она и виновата. Когда собственных ошибок еще не осознал, а больно тебе уже сделали, это особенно болезненно, мне кажется.
    Да и вообще нефик лезть кому-то третьему.

    Ответить
  • Автор: Mann      21.04.10 14:29 Ответ для Hild 21.04.10 11:35

    "Требовать от женщины, пашущей, как лошадь, на семью, чтобы она еще "прилагала усилия к сохранению брака" - а не многовато?"

    нет. Мир по-своему справедлив: за пахоту дается кусок хлеба, а брак - за другие заслуги. Их невозможно менять. Пушкина читали? нельзя выйти замуж на одном умении готовить - можно только в поварихи устроиться.

    Другое дело, что от мужчины от которого приходится "требовать " вещей самоочевидных, надо просто бежать роняя тапочки

    Ответить
  • Автор: Хорькизма      21.04.10 14:33 Ответ для

    Добрейший, а какие ЕЩЕ усилия тетка должна прилагать в таких условиях? "подарочки дарить"? быть в постели куртизанкой можно, если весь день нежилась в спа-салоне.

    вы, мужчины, очень много требований к женщине предъявляете, а вот себе предъявить слабо. И если женщина вдруг перестает хотеть секса, вы просто бежите к проститутке или любовнице, и ни один не бежит в спортзал подкачать обвисшее брюшко или на кухню избавить любимую от утомительной готовки на весь кагал.

    Ответить
  • Автор: Hild      21.04.10 14:34 Ответ для

    >>работа по поддержанию семьи есть и будет обязанностью ОБОИХ.

    Собственно, вы сами все прекрасно понимаете. Обоих. То есть мужа и жены.
    Прилагать усилия к сохранению брака, безусловно, надо, но исключительно ОБОЮДНО. А тут, по ходу, тётке некогда, а дядьке вообще неохота заниматься своей же семьей. Тётку еще как-то можно понять, учитывая, какой воз она тащит, но вот когда безработный дядька свое время тратит не на попытки как-то подправить "семейную лодку", а на сидение в интернете и поипушки - к нему возникают вполне обоснованные претензии...

    Ответить
  • Автор: Mann      21.04.10 14:39 Ответ для Hild 21.04.10 14:34

    а это уже совсем другой вопрос. И ставить его нужно иначе:
    не "грешно требовать от пашущей тетки еще и работы над семьей"
    а "мужчина со своей стороны не проявляет никакого стремления над этим работать"
    Здесь - соглашусь: нет смысла поддерживать брак если он не нужен хотя бы одному из двоих.

    Ответить
  • Автор: Хорькизма      21.04.10 14:45 Ответ для

    почему оправдываться? может, просто объяснить? в чем особенность мужской психологии, которая мешает РАБОТАТЬ над проблемой?
    а по поводу напрасных трудов, есть такая чудесная идиома, про метание бисера перед свиньями. вот мне кажется, она здесь очень даже применима. женщине имеет смысл прилагать какие-то усилия по поддержанию семьи (заметьте, не дома) только в том случае, если это нужно не только ей. если мужик - свинья по жизни, то нечего и усилия тратить, впрок не пойдет, только утомишься.

    Ответить
  • Автор: Mann      21.04.10 14:50 Ответ для Хорькизма 21.04.10 14:45

    то ли у меня дежа вю то ли это уже кто-то выше говорил ;)

    Ответить
  • Автор: Калина      21.04.10 14:50 Ответ для Хорькизма 21.04.10 14:45

    Если он свинья по жизни - то возникает закономерный вопрос, зачем она живет со свиньей?
    Если он не свинья, или свинья, но она об этом не знает, то имеет смысл прилагать усилия.

    Ответить
  • Автор: Olga      21.04.10 14:57 Ответ для Йожь 21.04.10 14:16

    Дети есть. Двое - девочка и мальчик. Как-то мы с ними в шутку обговаривали такую ситуацию - папа уходит к новой большой любови, так это было их предложение - уйти вместе с папой. Причем я их еле остановила, когда детишки начали с жаром перечислять возможные меторды воздействия, они у меня бооольшие затейники! :))

    Ответить
  • Автор: Hild      21.04.10 15:05 Ответ для Mann 21.04.10 14:39

    Ну в таком случае выходит, что в развале брака виноваты вовсе не оба, а тот, кому он был не нужен, не находите?
    А по поводу "грешно требовать от пашущей тётки..." представьте себе (кстати, предлагаю и Добрейшему это сделать) зеркальную ситуацию: у моего мужа сейчас "высокий сезон", он настолько выматывается, что приходит домой и засыпает за столом с ложкой во рту. И так может продолжаться несколько месяцев. Постель, понятное дело, в таком состоянии его интересует только с точки зрения крепкого здорового сна. Обсуждать со мной мои проблемы и интересоваться моими делами он тоже не в состоянии из-за смертельной усталости. Ну давайте еще представим, допустим, что он стирает и готовит, то есть поставим его полностью на место той тётки, про которую у нас речь. На какие-либо моральные усилия и прочее участие в семейной жизни его просто не хватает. Как вы считаете, если я в этой ситуации полезу в соц. сеть и найду себе любовника, это муж будет виноват? И если моя мама позвонит ему и скажет: "кааазел, ты моей девочке после работы не плясал польку-бабочку, не пел тенором, не читал Мандельштама, не проводил сеанс психоанализа и не массировал пяточки (а ты знаешь, как она это любит!), поэтому ты во всем виноват!" - она будет "гласом справедливости" или кандидатом в дурку?

    Ответить
  • Автор: пелотка      21.04.10 15:05 Ответ для Olga 21.04.10 14:57

    оспади, а меня ещё и упрекали, что я разговариваю с мужем о подобных теориях...

    скажите пожалста, что вы это щас для красного словца, а?

    Ответить
  • Автор: Olga      21.04.10 15:06 Ответ для

    Война - фигня, главное - маневры! А если учесть, что дочери 23...
    Я не считаю, что шутки на тему развода - это подготовка к нему. Все зависит от климата в семье. Мы с мужем друг друга устраиваем, разводиться не собираемся. И кстати, в этом разговоре участвовала ВСЯ семья - папа-мама-дети, хохотали до коликов, до сих пор припоминаем особенно удачные перлы деток, папа в притворном ужасе обещает прожить с мамой до гробовой доски (не уточняя, чьей).

    Ответить
  • Автор: Хорькизма      21.04.10 15:10 Ответ для Hild 21.04.10 15:05

    "Ну в таком случае выходит, что в развале брака виноваты вовсе не оба, а тот, кому он был не нужен, не находите?" - именно к такому выводу я пришла через 9 месяцев самокопания после разрыва

    отзеркаливание вообще очень показательно, поэтому мужчины (мой бывший, во всяком случае) очень его не любят

    Ответить
  • Автор: пелотка      21.04.10 15:20

    да уж, отправить девочку 23 лет к папе с новой любовью - поворот неожиданный.

    не мешало бы о возрасте деток упоминать когда даётся совет "отправьте детей папе с его пассией"

    Ответить
  • Автор: Actimel      21.04.10 15:22 Ответ для Хорькизма 21.04.10 15:10

    Извините, что вмешиваюсь, но по монму мнению в развале брака виноваты все же оба: и тот, кому он был не нужен, и второй, кто пытался создать, а затем и сохранить брак с тем, кому этот брак не нужен (((

    Ответить
  • Автор: Olga      21.04.10 15:30 Ответ для

    Эк Вас зацепило, однако. Описана одна семейная беседа на определенную тему, если Вам кажется, что есть нестыковки - возможно, был некоторый сумбур в изложении, связанный с временным разрывом в комментариях. Ваш сарказм мне не очень понятен, но это, вероятно, из-за моей дислексии. Или дисграфии? Или кислотно-щелочной баланс нарушился? Что посоветуете?

    Ответить
  • Автор: Хорькизма      21.04.10 15:32 Ответ для Actimel 21.04.10 15:22

    э-э, когда женятся, подпись каждый по собственному желанию ставит. а вот говно начинает лезть из человека не сразу, а в сложных ситуациях. и заранее не узнаешь, кто чего стоит. есть такой чудесный фильм "Тесты для настоящих мужчин". слабо представляю себе применимость описанного там метода в жизни.

    Ответить
  • Автор: Olga      21.04.10 15:35 Ответ для

    А с дислексией-то что делать?

    Ответить
  • Автор: Mann      21.04.10 15:38 Ответ для Hild 21.04.10 15:05

    Хильд, как ни странно - да, возможна ситуация в которой он будет виноват.
    Для этого она должна выглядеть так:
    Он делает карьеру, которая его жене нафиг не нужна. И ей эта прибавка в зп по барабану а вот по его ласке и вниманию она слишком скучает.

    И если жена лезет в сеть и находит что искала, а муж кричит ей: "Как ты могла, я ведь ради тебя ...!" она имеет право ответить: "А ты меня спросил - нужно ли мне это!"
    Вот если до этого был разговор и она сказала что да, нужно - тогда вопросов нет. они поделили обязанности, остается только каждому выполнить то за что взялся.
    Но если это он сам решил что ей нужно быть генеральшей - не спросясь - то мои соболезнования.

    (кстати не так давно на этом же сайте мне доказывали, что мужики и вовсе делают карьеру лишь для себя, а "ради семьи и детей" - это отмазки самца лезущего в доминанты :) )

    Ответить
  • Автор: Mann      21.04.10 15:43

    Добрейший, ты уже не первую страницу ведешь себя грубо. Просто выдохни, ладно? Это всего лишь форум.

    Ответить
  • Автор: Хорькизма      21.04.10 15:46 Ответ для

    а чем сваха-то поможет?

    пример моей ситуации:
    на рождение второго ребенка мои родители подарили нам машину, "детей возить". пока я рожала-кормила-растила, мой муж стал ездить на этой машине на работу - никаких вопросов, не стоять же ей под окнами. вот только постепенно я стала пытаться тоже ей воспользоваться: отвезти ребенка в поликлинику, съездить по своим делам раз в две недели. так мне пришлось машину сначала просить, потом выпрашивать, потом и вовсе скандалить. Муж не хотел мне ее давать, потому что "у меня мало опыта" (а как его получить, если не ездить?), "ему документацию везти", "я могу и на такси поехать". Все мои попытки объяснить, что машина СЕМЕЙНАЯ, а если так нужно возить документцию, то пускай директор фирмы для этого выделит служебный транспорт, разбивались о позицию "ниипет". Как я должна была поступить? Только ли моя вина в сложившейся ситуации?

    Ответить
  • Автор: Actimel      21.04.10 15:49 Ответ для Хорькизма 21.04.10 15:32

    Фильм не смотрела, но чего человек стоит узнать можно, ну это если захотеть))) И для этого совсем не обязательно ходить с ним в разведку))) Однако многие из нас во время так называемых брачных игр принимают свое желание трахаться с каким-то конкретным человеком за желание создать семью с этим человеком, а некоторые, которые желают строить семью с кем-то, не интересуются самой возможностью построения семьи с этим самым кем-то((((

    Ответить
  • Автор: KarboFox      21.04.10 15:55 Ответ для Хорькизма 21.04.10 14:33

    +сто писят

    Ответить