Женщина, которая
Во втором классе я зачем-то довела учительницу до истерики вопросами про происхождение вулканической лавы.
Киото
профиль | лента | блог | помощь зала | худсовет | комментарии | фото | читает | метки
-
15.01.10 00:00
История стара, как мир – женщина в возрасте, разочарованная и циничная, отправляется в курортный город N, где встречает мужчину в самом расцвете сил, вырвавшегося на свободу от законной жены, сопливых детей и прочего быта. Встречает она его самым пошлым образом за ужином, живут они на разных этажах, он приехал сюда подлечить «сердчишко», не женат. Ну, якобы – это ведь закон жанра: смена декораций, смена статуса и вообще всего - не женат, не привлекался, не состоял, готов к труду и обороне.
Пардон за штамп, но то, что южные ночи страстные очень – это факт. Жирные мотыльки, цикады, не очень чистое, но все равно романтичное отечественное море – все это, знаете, действует на психику измотанной выживанием женщины самым расслабляющим образом: «Могу я ... -
15.01.10 00:00
- Как вы относитесь к однополым бракам?, - задала мне вопрос бойкая американская тетка в тот самый момент, когда я честно боролась с куском чего-то, неосторожно взятого на обед в перерыве между выступлениями на международном семинаре. Тетку я эту видела в первый раз в жизни, она плюхнулась рядом со мной пять минут назад, резво проглотила кусок мяса, подвигала своими американскими челюстями, и, выдержав секундную паузу, задала мне этот в высшей мере неожиданный вопрос. Семинар был посвящен технологиям защиты банковской информации, о секс меньшинствах и проблемах их социализации речи не шло вообще, буржуев там было полно, русских меньше, но попадались – интересно, почему она решила обратиться с этой проблемой именно ко мне?
- Ээ…
А что тут скажешь? «Не знаю», ... -
15.01.10 00:00
Думаю, что теткам, которые в данный момент сидят себе такие на рабочих местах, постукивая наманикюренными пальчиками по офисным документам и лениво читая текст на экране, вот этим самым теткам завывания мамаши, офигевшей от сидения дома с детьми покажутся нелепыми и неуместными. Поэтому завывать я не буду, просто расскажу о том, как по прошествии четырех с лишним лет, родив двух детей, посадив на даче дерево и построив там же деревянный сортир, я, наконец, с легким сердцем вышла на работу и начала процесс реабилитации.
Скажу сразу, что дети - это счастье. Пусть меня закидают едкими козюлями грозные самостоятельные тетки, тем не менее, это факт – каждый день мелкие откалывают такие номера, что мало не покажется. Дети становятся центром мамашкиной вселенной, эта ... -
15.01.10 00:00
31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января
Диван. Холодильник. ... -
15.01.10 00:00
Иду по центру города. Никого не трогаю. Подумаешь, магазины. Подумаешь, распродажи! Меня все эти ваши проценты на витринах не волнуют – я человек тонкой душевной организации, духовно развитый, а не какая-нибудь дура с пакетами, которая носится потничком на полусогнутых ногах по магазинам! У меня все есть, мне ничего не нужно. Отложенные деньги я лучше потрачу на курсы английского, вместо того, чтобы затариваться ненужным шмотьем, да!
Господи, ну просто взбесились все с этими распродажами, куда ни глянь – сплошной парад стяжательства! Ладно, так и быть, зайду посмотреть, что вы там предлагаете. Просто из интереса, я не собираюсь ничего покупать на распродаже. Тем более, что и денег у меня на всякую чушь нет!
Симпатичный кофтец. Так, рубашка – ну, тоже ничего… И ... -
15.01.10 00:00
Как говорил академик Моисеев, уровень развития личности определяется степенью критичности восприятия этой личностью информации. Ну то есть, говоря по простому, умному человеку лапши на уши не навешаешь – отфильтрует и дальше пойдет. Но фишка в том, что академик Моисеев не был женщиной, и у него не случалось весенних кикозов на тему «ах, что бы такое сделать с собой, дабы стать еще прекраснее?». Я не льщу себя пустой надеждой на то, что сила моего интеллекта превосходит среднестатистическую, однако есть самонадеянная уверенность, что дуру из меня сделать не так-то просто – люблю, знаете ли, порассуждать о том, что современная женщина независима в суждениях и имеет силу воли.
И тем не менее, весной эта самая сила воли загадочным образом испаряется, и вместо ... -
15.01.10 00:00
Люблю, знаете, поспорить. Ну, не как псих какой-то, который спорит по поводу и без – нет, я аргументировано, без драк и ненормативной лексики. Интеллектуальный спарринг доставляет мне удовольствие – думаю, я была бы любимой ученицей Сократа, если бы, конечно, философ опустился до спора с презренной теткой, а не велел бы меня связать и отправить давить маслины, или чем там занимались древнегреческие женщины.
Эта черта характера проявилась в весьма нежном возрасте – первый раз, как гласит семейная легенда, я поспорила в детском саду с каким-то мальчиком на тему того, умрем мы в конце концов или нет. Как рассказывают родители, мальчика, которому я обстоятельно доказывала что таки да, умрем, оттаскивали от меня полумертвого – ребенок никак не хотел принимать на веру мои ... -
15.01.10 00:00
«Случайный секс – он лучший самый!» - это у меня у подруги такой девиз. Рассказав мне в очередной раз душещипательную историю о зажигательном сексе с соседом-подростком в грузовом лифте, она поржала над моей удивленно-брезгливой рожей, обозвала меня ханжой и задала каверзный вопрос:
- Слушай, а у ты вообще когда-нибудь вот так по ситуации с кем-нибудь – а?..
Не то чтобы я сильно зависела от общественного мнения, но вот когда так вот в лоб, то почему-то тушуюсь, делаю загадочное лицо и вру:
- Да конечно, было пару раз…
- Ага, ну тогда ты еще не совсем потерянный член общества и в монастырь тебя пока определять не будем. Пошли кутить, честь и совесть нашей эпохи!
Все это наглые враки, мой самый ... -
15.01.10 00:00
Как страшно жить! (с)
Нельзя не согласиться с этим изречением – страхи самого разного рода преследуют человека всю жизнь. Начинается все с детских страхов, плавно перетекает в пубертатные страхи, а дальше – понеслась! Всякие тайные переживания отравляют лучезарное существование человеческой особи до самого последнего вздоха.
Детские страхи вполне себе преходящи, но до определенного периода все-таки доставляют ребенку некоторый дискомфорт:
- унитаз. Страшное изобретение: сидишь, занимаешься делом, никого не трогаешь, и вдруг из унитаза резким движением высовывается рука – и хвать тебя за беззащитную задницу!
- мужик под кроватью. Опять же, лежишь, никого не трогаешь, спишь. Только ослабил контроль и свесил вяло руку с ложа, а мужик и не дремлет – хвать тебя беззащитного за руку! И утащит в подкроватные дали.
-
15.01.10 00:00
Жарко, товарищи. Не офис, а пустыня Сахара – во всей конторе ни одного нормального сотрудника, одни верблюды: мордой на клавиатурах, конечностями в относительно прохладных подстоловых пространствах, глаза затуманены мечтой о ледниковом периоде.
Натальпетровна, а давайте кондиционер включим? Вон он висит, такой зайчик, так и просит – дорогой главный бухгалтер, разрешите подчиненным меня включить и всем будет счастье! Нет? Ах да, я забыла – вас продует и вы умрете в течение 15 минут от жесточайшей ангины. А знаете что? Пожалуй, это выход – вы покинете земную юдоль, зато остальные пять сотрудников выживут и прославят вас во веки веков. Не пойдет? Жаль…
Приполз курьер, попросил отправить его с каким-нибудь поручением в самый холодный городской морг. Хотим попросить его отвезти туда Натальпетровну и ...
